Это был неравный бой. Книга 18 (Anna Grin)

Начало Книга-1
Свободный полет  Книга-2
Рвутся цепи... Книга-3
Остановите планету! Мне надо сойти Книга-4
Ловушка для самолюбия Книга 5
Понедельник Книга 6
Мы с тобой просто люди Книга 7
Мысли Книга 8
Трудовые будни. Книга 9 (Анна Grin)
Первая любовь. Книга 10 (Анна Grin)
Я в порядке, несмотря ни на что. Книга 11 (Анна Grin)
Удивительная реальность. Книга 12 (Анна Grin)
Удивительная реальность (продолжение). Книга 13 (Анна Grin)
Если нет интереса на работе, нужно найти его в другом месте. Книга 14 (Анна Grin)
Смена ритма. Книга 15 (Анна Grin)
Принцип реальности. Книга 16 (Анна Grin)
Принцип реальности (Продолжение). Книга 16 (Анна Grin)
"НЕТ!" панике и тревоге. Книга 17 (Anna Grin)
Это был неравный бой. Книга 18. (Anna Grin)
Топтания на старте. Книга 19 (Анна Grin)

Это был неравный бой – между нервами и мной. Много раз слышала, что, если победить один симптом своего «сценария», то появляется второй, и  так дальше пока полностью не победишь все симптомы. С симптомом   «мама, бабушка» я, как мне кажется, справилась. Теперь я не дергаюсь, когда им не звоню, и на разговоры уходит меньше энергии. В ожидании смены работы мне стало как - то очень плохо. Постоянное ощущение, что скоро беда, постоянно просчитываю свое будущее почти до минуты или ухожу далеко в прошлое.  Мне кажется, что я поняла, почему мама требовала от меня всегда полного отчета и звонит по 10 раз. Я пережила эти ощущения за последние 2 недели. Это ощущение  не передать словами.

Первый симптом - это тревога за все подряд. Раньше у меня ее не было в таком варианте, раньше, да, я могла тревожиться, переживать, но это было ситуационно и проходило быстро. Сейчас любая мелочь дает прилив тревоги, и я начинаю «дергать» всех вокруг по поводу и без повода. Один раз под влиянием тревоги вернулась  с работы домой, проверить закрыла я дверь или нет. Если с паникой все предельно ясно, ее диагностировал – переждал, живешь дальше. То тревога тянет за собой агрессию. Я опять срываюсь на крик, если меня не поняли сразу. Единственное мое желание в моменты, когда тревога начинает душить  - это чтобы меня все оставили в покое недели на 2, а я находилась в вакууме, в который  никто не сможет вмешаться. Ели от внешнего мира я еще могу спрятаться дома, то от внутреннего  сбежать некуда. Внутренний бардак, который стал ощутим еще с конца сентября, утихал  2 раза. Первый, когда приняла решение, вернутся на старую работу. Второй, когда ездила на старую работу. Я перекладываю этот бардак с места на места и пока безуспешно. Пока читала книгу Эрика Берна, чтобы вникнуть перечитывала каждую страницу по 3 раза, не могла вникнуть.  Если я иду на работу и вдруг красный свет- то я за это время 2 раза посмотрю на часы. Я СЛИШКОМ ДОЛГО СТОЮ НА СВЕТОФОРЕ J.

Второй симптом вытекает из первого. Появляется Агрессия, которая требует проявления и не когда-то потом, а сейчас. Я могу спокойно перейти на крик, я очень агрессивно веду переговоры. Если в промежутке с  детства до 13 лет я вообще не выражала агрессию и с 13 -20 лет выплескивала все накопившееся, потом лет с  20-ти  училась с ней бороться,  то сейчас в 25, я как в 15 лет. Только с той разницей, что сейчас я кричу фразы из серии «Я СЕЙЧАС ВЗБЕСИЛАСЬ ОТ ТАКИХ ВАШИХ ПОСТУПКОВ» и заканчиваю «все я побрызгала ядом, можем дальше разговаривать». Кроме криков  агрессия распространяется на мой внешний вид. Мне стоило диких усилий, чтобы не накрасить ногти в черный цвет, что - то внутри меня бастовало, когда я красила их в розовый. Когда я одела  белую  блузку, с нежным  оттенком розового  и юбку,  внутри меня было ощущение, что я одела все это на чужого человека. Если я одену черную водолазку и черные брюки, то тогда я в своей тарелке.  В тандеме с агрессией появилась плаксивость. Днем я агрессивно отстаиваю какой-то вопрос – вечером я реву от этого же. Я разревелась даже когда   смотрела фильм про МАЙКА ТАЙСОНА.

Последний  симптом - это постоянный голод. Умом я понимаю, что я не голодна, у меня рационально  расписан режим  питания, я точно знаю, что мне всего хватает – но все ровно хочу есть постоянно, хочется чего-то сладкого, или жирного, или вредного. Спасает, что это ощущение только на работе, а так как сегодня был последний рабочий день и через 2 дня я выхожу на обучение, то этот симптом сам пройдет.

Я уже осознала, что не испытывала интереса к работе, и мой мозг на ней не работал в полную силу, появились и тревога, и агрессия, и голод. Как мне кажется, что эмоция интереса  обнуляет все негативные ощущения, а я мариновала свои ощущения и они забродили во мне  или даже скисли. Постоянные попытки улучшить личную жизнь тоже берут начало от того, что  у меня много энергии, которая не уходит в мирное русло и поэтому расходуется на мужской пол. Исходя из этой цепочки размышлений я молодец, что решилась на смену работы, дальше было бы хуже. Как сказал кто - то из умных людей: «Наведите порядок внутри и тогда снаружи все наладится». Фраза стара как мир, но по-другому и не скажешь, если внутри  нет порядка, нет спокойствия, это не дает спокойно жить и чувствовать жизнь.

Anna Grin