Ловушка для самолюбия. Книга 5 (Анна Grin) *

 Начало Книга-1
Свободный полет  Книга-2
Рвутся цепи... Книга-3
Остановите планету! Мне надо сойти Книга-4
Ловушка для самолюбия Книга 5
Понедельник Книга 6

16.08.2015. 22:30

За два последних  дня я поменяла 2 города, успела выспаться  в поезде , и полетать на самолёте. Питер встретил хорошей погодой. Я, стоя на перроне, вдыхала  «Питер» и строила планы на вечер. Но планировать ничего нельзя, это я ощутила ровно через час, сидя в такси.  Мне пришло смс от Руководителя отдела «Аня, твои Питерцы  решили сделать тебе сюрприз они летят к нам на день города, бери билет лети обратно». Вот так рухнули планы  на отдых в культурной столице.

Но несмотря на внеплановый перелет и усталость - я была рада, что я вернулась обратно. Уже в Аэропорту я накрасилась и вызвала такси до офиса. Закинув сумку, я поехала в кафе к официанту. Последние дни я только и делала, что смотрела на телефон, и проверяла смс   я опять зациклилась, но понимание это пришло позднее.

На улице, шумные, толпы  пьяных людей, вперемешку с детьми, которых сюда притащили родители: шумно, душно, не пройти.  Запинаюсь, натыкаюсь, извиняюсь, снова натыкаюсь. Пробираюсь сквозь толпу, параллельно думаю, что скажу официанту.  Уже потом, идя от цента до кафе, по пустой почти  улице, я чувствую  что  не иду, а бегу. Забежала в кафе, поднимаюсь на 2й этаж  сажусь. Вдох – выдох . Ко мне подошла официантка, а так как я точно знала что в этом кафе только одна официантка и это жена - того самого «Официанта», мое настояние совсем меня покинуло. Заказав чай, я уселась слушать музыку. На лестнице, запнувшись от испуга, суетился  N. В его глазах  был животный страх. Глазами и жестами он показал, что не подойдет и ушел на 1й этаж. Я, продолжая, изучать его жену, заказала мороженное. Пока сидела в кафе,  почувствовала непреодолимое желание, позвонить M или G. Потому что я точно знала, что в  любом случае они меня похвалят,  скажут, что я молодец. В случае с G2   звонить нельзя, после того как я призналась что любила  его, наше  дальнейшее общение, прекратилось.  Я позвонила M, он спал, но сквозь сон сказал, что я молодец и пошел спать дальше. И вот тут все понятно моя самооценка летела  вниз   к –0, и я за счет чужого мнения хотела  ее выровнять, но не получилось. Я продолжала крутиться в кафе уже на 1м этаже. N мне всем своим видом показывал, что это уже перебор, что он злится.  Я за неимением другого варианта с ним поговорить - взяла листок и написала записку: «Саша, прости меня. Я приехала, я хотела тебя увидеть, но нет возможности с тобой даже поговорить.  Звонить, писать  я тебе боюсь, так как не знаю  у тебя телефон или у жены. Еще раз извини и спасибо  за вечер. Если мы еще с тобой увидимся, то напиши мне,  когда мне появится. Если нет, напиши мне в смс – пока. Дальше написала 2 своих номера. Записку напрямую отдать не получилось, передала ч.з.  его знакомого, который был в курсе этой ситуации  . Записку отдала и выбежала.  Всю дорогу, занималась самобичеванием. Если б я была на его месте, я бы за такие вещи устроила  бы  расстрел. Я бы или вышла из  кафе и устроила мега скандал,  или как минимум написала  в смс все что думаю о человеке и сказала бы, чтобы он меня забыл.

  Сидела в полу-пустом  трамвае, и ждала смс или звонка, или хоть чего-нибудь. Я уже сама себя мысленно  наказала,   и была готова к ещё большей порции унижений, я была готова услышать все, что он скажет, все. И даже если бы  он  перешел на оскорбления - я бы стерпела.  Я была  готова к любой казни кроме одной - игнорирование полное и безнадежное. Но моя фантазия не успокоилась и на этом. Я почему-то я подумала, что если он сегодня не позвонит, то завтра обязательно приедет и влепит мне за все это пощечину и будет прав.  Это могло продолжаться  вечно, но я молодец, я  очнулась. Я шла по пустой улице, и приписывала качество «тирана» человеку, который неделю назад казался мне  «королем», и свой статус «короля» он доказал хотя тем  что не сделал вообще ничего.  Он наказал меня, не тронув пальцем не  сказав ни слова. Шла домой, и повторяла мантру «Я молодец, я учусь делать шаги, если я не буду делать ошибок, то и результата не будет». А ошибка, они нужны везде, как гласит хорошая фраза «Кто  не ошибается, тот  обычно вообще ничего не делает».  Ну, подумаешь, приехала, подумаешь, приехала не вовремя и что? Разве это я виновата, что он жену свою боится? - нет. Разве это я виновата,  что его жена настолько в себе не уверена, что бьет его за любой шаг вправо или влево? – нет.  Может он испугался, что я приехала рассказать жене?- тут я тоже не виновата,  что он так плохо обо мне думает. По факту, после нашей встречи прошла неделя и в ситуации невозможности встретится или позвонить, мой приезд был очень, ожидаем. И я все правильно сделал, я поняла за неделю уже можно понять, готов ты дальше  с человеком продолжать встречи или нет. Неделю назад я была готова, если он попрощается  в любое время, сказав ему спасибо, и сейчас настал видимо тот день, настал чуть  раньше, чем я ждала. Его молчание мне показало лишь  одно, что он сам с собой не смог договориться.

Во время этих  рассуждений, я дошла до дома. Хотела посмотреть фильм, попить чай. Но вместо этого зашла в контакт. И написала  своему бывшему любовнику «Скажи мне, что я хорошая». Это был одни из немногих мужчин, который делал мне комплименты всегда, и в любой ситуации считал,  что я молодец. Наш  диалог  протекал очень позитивно,  и  он предложил приехать. Я помнила  его, каким-то тёплым,  искренним человеком, скоторым я могла быть настоящей. Мне с ним было легко тепло и хорошо. Я не знаю, зачем я его пригласила, это был престо последний шанс спасти свою самооценку. И как же я была  разочарована, когда из  машины вышел, пьяный, пузатый парень. Решила, раз уж приехал, задам ему те вопросы, которые боялась задать, когда были вместе. Мы сидели на кухне, он периодически пытался меня обнять или поцеловать. Я отсела подальше, я понимала, что позвала в гости пьяного мужчину ночью, и требовать от него не приставать – это глупо. И тогда  я глядя ему в глаза, сказала «Я позвала тебя поговорить, если ты хочешь секса, можешь  уезжать». Моя прямота его слегка отрезвила и попытки меня обнять закончились.  Во время этого диалога он мне сказал, что если мужчина   от меня отказывается – значит, он глупый мужчина и не стоит вообще волноваться об этом. Я задала вопрос в лоб « Получается ты глупый мужчина?»  он ответил «да».  Потом он предложил  поробовать жить вместе. Я отказалась. Время уже 4  утра, все хотят спать. Антон лег на одеяло, постеленное на полу, я легла рядом, мы болтали обо всем, я расслабилась, получив порцию  комплиментов. Он гладил меня по спине, я, находясь  в полной нирване, вспоминала, как мне с ним было хорошо. И на этом полном рефлекса моменте,  «случайно» касается груди. Меня ударило током от такой наглости. Я разрешила делать массаж,  а не просила делать его  эротическим. Встав с пола я перелегла на кровать, и уже оттуда  продолжила диалог. Не помню, как уснула.

Утро было чудесным, мой гость - шикарный собеседник. Мы много о чем разговаривали,  что-то обсуждали, и в очередной раз он предложил жить вместе, я отказалась. Я, вспомнив, как меня дернуло током  от его прикосновения к груди, поняла, что физически я его уже не приемлю, мне даже не хочется его целовать. Проводила его, стало легче. Мысли об N, были уже менее назойливыми, но я продолжала ждать хотя бы смс. 

Пока лежала в ванной, написала смс M, договорились встретиться вечером. Поехала на тренировку. В зале в воскресенье была только я и старший  тренер, несмотря на перебор с происшествиями, я тренировалась с полной силой. Примерно ч\ з час  в зал пришел «тренировочный король».  Как же приятно на него смотреть и слышать его голос. Так стоп машина. Вдох-выдох. Он не может даль обратную связь уже 2 недели. Переходим на второй этап. Нет обратной связи – нет восхищенных  взглядов и нет комплементов. Я не поздоровалась, а когда мы остались в зале вообще один на один, я даже в его сторону голову не повернула. За эти 2 недели ожидания  сгорели 20% из 100, т.е сейчас он мне нравиться на 80%, без подпитки  мои чувства продолжат  таять по 5% в неделю и потом мне будет легче. На этих размышлениях  я поймала его растерянный взгляд  на   себе. Поздоровалась, он заулыбался, я сменила гнев на милость. Я, конечно, продолжила смотреть на него, но уменьшила количество комплиментов. За все время тренировки я только один раз восхитилась, цветом его кожи, а она действительно восхитительно выглядит. Как приятно, все - таки  контролировать свои эмоции, я очень хотела остаться и посмотреть на него еще,  но решено сокращать общение до ответной реакции, значит сокращаем.

M – мой бывший коллега по работе в банке. Всегда и во всем меня поддерживал, всегда  мне с ним было легко общается. Я считала его своим всегда  другом. Поняв, что между мужчиной и женщиной может быть  либо сотрудничество, либо эротика, я  посмотрела на него с другой стороны. Сотрудничества у нас уже нет, но мы до сих пор  общаемся, иногда гуляем.

Так и в эту встречу,  мы гуляли 3 часа, он вел меня под руку, я намеренно изучала его как мужчину, а не как друга, и нашла  много плюсов. Он  высокий, хорошо пахнет, умеет поддержать диалог, не курит, не пьет, работает насколько я помню с полной отдаче. Спокойный, терпелив к чужому мнению. И я поняла почемe я его держала всегда рядом, я видела в нем те черты мужчины которые меня устраивают, и пахнет  он тем запахам, который  притягивает, что бы обнять. Но раньше я любила раздавать ярлыки, и ему досталался ярлык «Друг». Он это принял и теперь уже сам меня назовет «Друг в юбке». Всю  дорогу я хотела сказать «Можно я тебя поцелую», но это был бы уже перебор. Конечно, я хотела, что бы он был рядом, потому что рядом с ним моя самооценка растет дот небес. А если моя самооценка зависит только от мужчины рядом, то, увы, я недостойна этого мужчины. Выходные закончились на хорошей ноте. Я сама себе еще раз доказала что  в этом мире достаточно настоящих мужчин, и зацикливаться на ком-то одном это глупо. 

 Но на горизонте маячил понедельник, и надо было решать, откуда взять деньги. .   Я легла спать. 

Анна Grin