Радость с «36 и 6» внутри! ( Анжелика Королёва)

Я начала побеждать свой сценарий. И я поймала день, в который случился переход в мою новую жизнь - 27 марта, через 2 года и 10 месяцев работы в КРОССе.

В июне 2010 года я узнала о Литваке. Начала ходит на занятия в клуб. Мне говорили, я слушала, думала, делала, как могла. Все казалось моим, все принималось. Или почти все. Но не уходил червячок сомнения в том, что система работает. Может от того, что я часто верила, а потом обманывалась, может оттого, что все нравилось, и было не так, как прежде. Скорее, сомнения были такого плана – у других получится, а вот у меня может и не сработать. Я не такая хорошая.

Но совсем недавно, слушая диск с семинара М.Е., где он говорил о том, что жизнь-то у литваковцев идет, как у всех. Мы что-то делаем, думаем, анализируем, и бац, сорвались, ошиблись. Говорим, блин, я дурак. Но мы разбираемся в ошибке, пишем дневник, чтобы не зависала проблема в воздухе.

Это только, кажется, что все ошибки запомнил и больше не будешь так делать. Но если не записал, даже на клочке бумаги, который потом выкинешь, ты не оценишь ситуацию. Да ты попросту забудешь и снова повторишь эту же ошибку. И так, много раз. И так идет жизнь. Ты думаешь, опять наступает состояние дурака, разбираешься с этим и идешь дальше. Если записал, есть шанс уйти от неверного развития событий, потому что в такой же повтор ты вдруг вспомнишь, что так уже было и захочешь сделать иначе. А вспомнишь потому, что записал, потому что проработал, и это осталось на кончиках твоих пальцев, а значит в голове.

И я писала. Ходила на занятия, училась заочно. И оно копилось. А на одном из сентябрьских занятий 2010 года, когда Галина Китаева рассказывала о сценарном поведении, о понятиях «социоген», об установках и т.п., мы записали дату, когда мы выйдем из сценария, если мы будем над собой работать. В моем случае это был сентябрь 2013 года. Я забыла про эту дату. А совсем недавно, когда в обычный весенний день со мной произошел какой-то переворот к новому сознанию, что ли, я вспомнила ее.

Закончив, в 12 часов дня, занятия по лечебной физкультуре, я намеревалась зайти в редакцию своей газеты и подправить материал, который сегодня идет в номер. Это была среда, день верстки, которую мы называем страшными словами. В этот день почему-то все друг друга ненавидят, все очень нервно и быстро. Я смотрю на это философски - там это в норме и не мне менять этот устой. Я же, со своей стороны делаю свои дела, как могу осознанно, не входя в общий хаос. Хотя  это непросто. Вобщем, все вокруг было, как всегда, казалось бы, меня вот-вот должно сдернуть на прежнее сценарное поведение. То есть я могу психануть, задергаться, заспешить, начать метаться, гневаться, поймать чувство вины и думать, что я должна это сделать. И от этого гневаться вдвойне. И это происходило всегда, даже в мелочах.  

Так вот, по дороге из поликлиники  в редакцию газеты, я понимаю, что в 15 часов у меня еще и комиссия по поводу того, как моя нога себя чувствует и…бла бла бла. И я понимаю, уже находясь в 15 метрах от редакции, что забыла дома больничный, который нужен для этой комиссии. А в 13 часов у меня еще в физ.кабинете процедура магнитотерапии. Что делать?

Останавливаюсь, думаю, решаю - ну ее эту редакцию, успею зайти после комиссии, номер к тому времени еще не сверстается. Поворачиваю к остановке и сажусь в автобус, который, кстати, бог знает, откуда оказывается рядом. И именно мой. Мне с моей выздоравливающей ногой пришлось, правда, добавить шагу.

Но все это – и другое решение, и быстрота шагов, и нервная среда, и осознание сдачи материала в срок, раньше бы меня увело в такой хаос. А теперь я приняла решение, какое МНЕ было нужно. Моему здоровью. Как я могла наплевать на коллектив. Знала бы мой редактор, что я совершила. Она итак «проклинает» меня за то, что я не работаю на больничном так, как ей бы хотелось. Но это уже другая моя история. О ней потом. К тому же, я решила, что работа была в тот момент не главное.

И я спокойно доехала до дома. Благо, Серов – город небольшой. Успела еще  перекусить и взять с собой яблоко. Как учила Галя: «Заботьтесь о себе сами. Одевайтесь теплее, берите еду, просите, что вам надо». Ведь еще утром, в поликлинике, меня расстроило то, что я забыла это яблоко и флешки, которые были нужны для работы. Будучи дома, я с удовольствием обнаружила, что я, несмотря на то, что ситуация испортилась, смогла ее восстановить, да еще и не так, как всегда. Я не сожалела. Впервые, не сожалела. И удивила сама себя тем, что делала все спокойно и просто. Без подсказки других и без просьб «Помогите». Раньше я спрашивала у кого ни попадя о главных и простых решениях в своей жизни. Нужна была поддержка. Ведь неверие в себя было.

А теперь, за этот час мне стало и хорошо и плохо много раз, но это было субъективное хорошо и плохо. Я просто не огорчилась дико, и дико не радовалась. Я была с температурой «36,6» внутри. А раньше я уж обрадуюсь, так обрадуюсь! И все срывала. И не могла сохранить это чувство радости. И огорчалась так же. Как сказал вроде бы Овидий: «Вещи не бывают плохими или хорошими. Плохими или хорошими мы делаем их в своей оценке». И я решила давать всему оценку хорошо. Не отлично, а хорошо. Так спокойнее и легче.

Уже потом, в четвертом часу дня, когда я спокойно приехав в поликлинику, прошла магнитотерапию, и комиссию, поговорила с врачами о тяжелом труде травматолога, получила сотовый телефон главного из них и пошла в редакцию. Просмотрела свою статью. Оказалось, что выходит не та, которую я написала, а другая. Но я тоже была спокойна. И сориентировавшись, в ситуации подправила ее и даже порадовалась, что той статье дают отлежаться. Добавлю кое-что.

Раньше я так психовала бы из-за всего этого. А сейчас, я будто стала жить. А до этого была роботом. Я стала ближе к людям, не претендую на их внимание, и если я не понравилась, не волнуюсь так сильно. Может, это еще и из-за травмы и от того, что рядом нет мамы, и я не вышла официально на работу. То есть, мало факторов, которые способствуют раздражению. А может оттого, что я начала осознавать жизнь как-то по-другому. 

Мой сценарии и мои рэкетные чувства, которые, как вы понимаете, «включается» в секунды, всегда ловили меня. Я позволяла им себя ломать, портить, топтать. И, конечно еще и доставалось другим. А в этот раз, я победила  их. Знаю, на это ушло время. Но я  - понимаю, что перестаю себя грызть, снижаю свой порог претензий к жизни. Если есть - хорошо, а нет – не мучаюсь. Почти  не волнуюсь, если кто-то не делает так, как мне нужно, уходит страх общения - больше открылась для людей. Прошу, если мне что-то нужно, не оправдываюсь, если не получилось сделать. Как могу пока, но делаю это. Забавно так.

А ведь от того, что я не спешила порадовать кого-то и решила, что я не должна ни кому и ничего, я будто отвязалась от чего-то плохого. Чего-то, к чему была привязана давно, зачем-то, кем-то и непонятно на какой срок. Мне неинтересно играть в игры.

Не то чтобы я стала правильно жить, но я стала это делать с неведомым ранее осознанием и спокойствием. И начала понимать, чего я хочу по-настоящему – пока в мелочах. Легче стало делать выбор или беру оба варианта хлеба в магазине и успокаиваюсь. Некогда на этом циклиться. Потом разберусь. Пойдет на сухари, если что, а они полезнее. Перестаю тянуть с выполнением задания. Или откладываю просто в сторону. Не грызу себя за это.

Как будто те вопросы, которые мучили меня в прошлом моем посту, начали решаться. Но если бы я их не поднимала, не знаю, дошла ли бы я до ответа. Я сама начинаю выбирать, переживать мне или нет. Я стала думать и понимать, что внешние обстоятельства не важны. У меня давно чувство того, что я не понимаю, в каком я городе и сколько мне лет. Это неважно, мне думается,  ведь это тот же подъезд, та же дорога, тот же снег, и я тот же человек.

Возможно, когда рядом морской бриз, чистая набережная или дом у озера, веселее дышать, но пока этого нет, можно перетерпеть или порадоваться тому, что все идет как мне надо, но не так быстро. Главное, сейчас жить. И я теперь точно знаю, что я освобожусь от сценария. Это уже происходит. Я отследила это.

Мне кажется, надо уже рубрику открывать и назвать ее «Система Литвака работает». И знаю, что мои статьи в ней не первые и не последние. Возможно, мои слова помогут тем, кто сомневается. Как когда-то мне помогла статья Татьяны Барневой о том, что она «перестала верить в систему Литвака».

По доброй моей традиции скажу вам, что недавно посмотрела три отличных фильма: «Утро понедельника», «Джанго освобожденный» и мульт «Семейка Крудс». Понравились!

Всем приятного осознания жизни!

С радостью,  Анжелика Королёва .