«Сравнивая себя с собой» (Барнева Т.)*

Михаил Ефимович говорит, что сравнивать себя можно только с самим собой. В эти выходные на слёте КРОСС-Урал я порадовалась за себя и почувствовала, что я изменилась. 

Во-первых, я приехала в Нижний Тагил по приглашению незнакомого для меня человека, в незнакомую группу людей. Для меня это большой подвиг. Правда, билеты я брала в последний день, на электричку чуть не опоздала, потому что «забыла», что в центре города у нас пробки из-за ремонта дороги. Но уже не было прежнего беспокойства, тревоги, выяснения мельчайших подробностей. На одном из семинаров М.Е. в Анастасиевке у меня сложилось такое мнение о поездках, что главное, чтобы были деньги и документы, а там что, как, куда и с кем можно разобраться на месте. Поэтому когда я позвонила Алексею, выехав из Екатеринбурга, а он оказался вне зоны действия сети, я решила, что по прибытию смогу взять такси, но тут поняла, что просто не знаю, куда ехать, не знаю где будет проходить слёт… Алексей через несколько минут позвонил сам (с другого номера), сказал, что меня встретят на вокзале. На вокзале я ждала довольно долго. Но раз сказали, что встретят, я стояла и, вспомнив Хорхе Букая, подумала, как бы я хотела провести «несколько лишних минут»? И я стояла, любовалась небом, облаками. Ко мне подошла женщина, вначале просто села рядом, затем спросила, какой автобус я жду. Я ответила, что не жду автобус и что меня должны встретить, продолжая разглядывать облака и придумывать для них образы. Она на меня недоверчиво посмотрела (я стояла уже больше получаса), через какое-то время опять спросила в Екатеринбург ли я еду. Я опять сказала, что ни куда я не еду. Мы посмотрели друг другу в глаза долгим взглядом и тут она начала рассказывать, что встречает дочь, что та учится в Питере и т.д. и т.п.

Я бы обманула, прежде всего, себя, если бы сказала, что была абсолютно спокойна. Я всё-таки несколько раз позвонила Алексею, но он был также безнадежно недоступен. В глубине души была уверенность, что меня всё равно встретят, но на всякий случай я себя успокоила и сказала, что если что, то я смогу переночевать в гостинице. В конце концов раздался телефонный звонок, молодой человек представился Александр и сказал, что заберет меня. И вот я сижу в машине с прекрасными незнакомцами - двумя молодыми людьми и девушкой, мы ездим по городу в поисках аптеки и я чувствую, как теряю последние капли уверенности в себе… Моё воображение уже поставило всех участников слёта гораздо выше меня, это я поняла уже на лекции у Александра. В себя я пришла только когда увидела знакомое и родное «ВЫ» в образе моей любимой Гали Китаевой.

На следующий день я провела небольшое занятие по поглаживаниям. Я чувствовала себя не в своей тарелке, ведь в Тюмени все КРОССовцы знакомые и родные, новичков совсем не большой процент, а здесь – на тебя смотрят десять пар незнакомых глаз. Мне кажется, что раньше я бы отказалась от проведения занятия на слёте. Но, уже стало привычкой соглашаться на предложение с первого раза, да и новый опыт для меня был очень интересен (как сказал Алексей: «выход из зоны комфорта»). И вот, после занятия, меня начинает «колбасить», мне так хочется подойти и спросить «Вам понравилось?» или «Ну как вам занятие?», но я, помня, что «Ты сам свой высший суд», пытаюсь дать оценку себе самостоятельно. Решила, что для первого раза вполне нормально, но всё-таки спросила, в конце концов, у Гали что чувствую, что мне нужна оценка, что делать? Она сказала про 10 мин. для «Обратной связи». Я об этом даже и не подумала. Спасибо, Галя! И тут я вспоминаю своё состояние после моего первого отчета в Москве на семинаре М.Е., когда после его прочтения меня просто ломало физически пока несколько незнакомых человек не подошли ко мне и не сказали, что им очень понравился мой отчет, одна девушка даже сказала, что это был лучший отчет, который она когда-либо слышала на семинарах. Только после этого мне полегчало. Это всё сценарий «Радуй родителей», когда человек не может оценить себя самостоятельно и ему постоянно нужна оценка со стороны. Но я очень порадовалась, что теперь понимаю, что со мной происходит и задав Гале вопрос со взрослой позиции я получила конструктивный ответ, который в будущем мне поможет.

На следующий день я провела для желающих разминку по тайцзи, здесь уже оценку я дала себе сама.

Очень порадовалась себе, когда делали голосовые упражнения. До этого я ходила полгода в театр-студию, где мы делали подобные упражнения. В то время я была в шоке, когда услышала свой голос, я удивилась, что могу извлекать звуки, мне сложно было кричать, особенно когда это делали на глазах у всей группы по одному. Мой голос срывался, я испытывала желание провалиться сквозь землю, тело моё зажималось, я не могла раскрыть рта, постоянно думала, что же скажут другие про меня. Руководитель сказал, что я самая скромная девушка, которую он когда-либо видел… И вот, на слёте наступила моя очередь издавать звуки. Я отключила боковое зрение, сконцентрировала всё внимание на ведущем, постаралась забыть, что здесь кто-то ещё есть, кто меня видит и слышит, а тем более, что всё записывается на видео... И у меня получилось! Сравнивая себя с собой, я нахожусь в приятном удивлении, я смогла, я сделала это (вообще когда я начала заниматься у М.Е. я поняла, что я не только говорить не умею, но и дышать, расслабляться, есть и даже думать).

Ещё я порадовалась себе, что я не стала себя ругать, когда вышла на Ораторском искусстве в центр круга и не смогла провести презентацию – разволновалась, руки затряслись, голос задрожал. Ведущий начал рассказывать об «ОНИ –», я его почти не слышала и тут один из участников слёта сказал, что «Мы отвлеклись от темы, я бы хотел послушать других участников». В итоге я заплакала, вышла из комнаты, села за столик на улице и начала писать, всё что чувствовала. Эмоции быстро ушли, я начала анализировать, что же произошло. Поняла, что ожидала от себя другого поведения, в Тюмени в КРОССе это упражнение у меня получалось отлично, здесь я тоже была в полной уверенности, что всё получится. Но когда я вышла и посмотрела на аудиторию, всё – я потерялась. Скорее всего, я расстроилась из-за этого (может это мой «Я –» вылез?). Подтвердился, мой сценарий, что я никчемная, куда я лезу, что у меня ничего никогда не получится. И тут ещё голос из зала и я решаю, что другие меня не принимают, я никому не нужна, что я тут делаю, лучше мне уйти и не мешать, люди занимаются, какого черта я вообще сюда приехала, лучше мне немедленно уехать или пойти утопиться, ведь это такой позор, кто теперь будет ко мне хорошо относиться после этого. А ведь для смиренной личности, каковой я являюсь вопрос любви окружающих – это вопрос жизни и смерти… (То же было в Анастасиевке после «Королевского двора», когда я чувствовала себя такой дурой, что думала, что люди перестанут со мной здороваться после всего этого действа, но пережила, получила обратную связь и даже поглаживания, о которых и не думала).

То, что я сделала на слёте, это проигрывание моего детского поведения – обидеться и уйти. И я ведь пока сидела на лавочке писала дневник, поймала себя на мысли, что жду, что меня кто-то пойдёт искать. Стало смешно. Как хорошо, что в КРОССе не поддерживают твой сценарий, хочешь – плачь, утешать не будут, хочешь – побудь один, хочешь – попроси, чтобы тебе сказали комплимент, никто не будет «ездить вокруг тебя на кривой козе» (как говорит М.Е.) и пытаться угадать, что у тебя «под левой лопаткой чешется».

Я раньше не умела говорить о своих чувствах, вообще не умела говорить, обсуждать что-то. Я просто обижалась и уходила, хлопнув дверью. И вот на слёте после этой ситуации я быстро вернулась «К людям», я решила, что кто-то всё равно меня поймёт, кто-то всё равно ко мне хорошо относится, что всем понравиться невозможно. При этом я поговорила о своих чувствах! Вначале я говорила и плакала, потом я просто говорила, и люди реагировали нормально!!!

В конце слёта два человека сказали мне волшебную фразу «Я тебя люблю»…

Как-то я говорила Михаилу Ефимовичу, что боюсь открываться людям, на что он ответил, что человек не сможет полностью открыться сразу, чтобы узнать человека надо очень много времени, поэтому то, что я показываю, это лишь маленькая частица меня. А с детства мне говорили, что люди «не знают какая ты на самом деле»… А «на самом-то деле» я «плохая», поэтому лучше не показывать себя, а то никто со мной не будет общаться, и никто меня не будет любить. Где-то я читала, что если человек закрыт, он не воспринимает уколы, но ведь и поглаживания он тоже не воспринимает. И очень страшно, а порой больно открываться, часто бывает, что человек откроется, а ему тут же «наплюют в душу». Хорошо, что мы здесь учимся уворачиваться от таких вот «плевков» и уколов, учимся любить себя, доверять людям, открываться миру и жизни. И сравнивая себя сегодняшнюю с собой вчерашней, я вижу глобальные изменения в лучшую сторону. Спасибо, Вам, дорогие мои кроссовцы за поддержку! Я люблю вас!!!