Обесценивание. Переделанная (Олег Каримов)

Обесценивание. Важный механизм. Важный механизм, потому что от него нужно обязательно избавляться побыстрее. Я с этим имел дело.

После семинара Ларисы Малышевой "Самооценка" 27-28 июля 2013 г., я с товарищем пошёл гулять по "Плотинке" Екатеринбурга. Лето. Классно. Люди гуляют вокруг. Дээвушки… Мы решили познакомиться с двумя и просто пообщаться. А я после семинара что-то устал немного. Вроде идея хорошая, а я сопротивляюсь, я просто не хочу идти и знакомиться. Внутри заиграла старая пластинка: «Да ты боишься… сколько можно… будь мужиком в конце то концов, а то разнылся тут «нихачу и нибуду»… ты должен подойти и познакомиться… причём классно это сделать и чтобы классная девушка была и ты должен понравиться ей обязательно». Собрался с силами и вроде уже пошёл… доказывать... и в этот раз, первый раз в жизни, прислушался к себе. Я на самом деле не хочу идти и знакомиться, я хочу побыть один, я устал… и я разрешил сам себе не делать этого. Пошёл просто погулять.

Вы понимаете, что это был список требований к себе, который я сам же к себе и предъявляю с очень давних времён. И всю жизнь я доказываю, каждый день своей жизни, выполнением этих требований к себе, что я ОК. А на самом деле не нужно ничего делать, чтобы считать себя ОК. Этот список придуманный. У этой задачи "докажи, что ты ОК" нет доказательства, она не доказывается. Её решать даже не нужно. Этого на самом деле нет. Это была моя виртуальная игра. Я тогда вышел из игры.

Через некоторое время мы с товарищем уже шли с двумя девушками и о чём-то щебетали. Это произошло как-то само собой и без этих вот заходов на знакомства через ломку себя и прохождение через собственное сопротивление. Не помню я, как зашёл этот разговор, но мы начали говорить о достижениях. Девушки что-то рассказали, мы тоже что-то рассказали. Я рассказал про спорт, что занял 3-е место на Чемпионате России по кикбоксингу. Конечно, самые мои большие достижения… я бы сказал, самые ценные для меня достижения связаны со спортом. Ценные, потому что для этого мне приходилось пахать. Да, это как промывать горы песка, чтобы найти кусочек золота. Именно благодаря этим горам песка этот кусочек золота стал для меня очень ценным и родным. Но только потом, после нескольких лет занятий в КРОСС-Екатеринбург (а впахивал я с такой же спортивной привычкой), где я тоже хотел добыть "новый кусочек золота" (потому что того, что уже был у меня, для меня было мало) я понял, что для меня, на самом деле, не важен этот кусочек золота, который я так стремился добыть. В этих поисках золота я нашёл кое что поважнее. Я нашёл и увидел человека, который проделал всё эту огромную работу. Оказывается он значительнее ценнее и дороже для меня, чем этот кусочек золота и этот человек мне нужен. Но этого бы не произошло со мной, если бы не погоня за этим золотом.

Когда мы вечером ехали с товарищем к нему домой (остановился я у него в тот день), я был наполнен новым чувством, которого никогда не испытывал раньше. Я был наполнен благодарностью к себе, какой-то теплотой, и я просто говорил себе приятные слова, чего никогда не делал раньше. Было приятно посмотреть в зеркало на себя в тот вечер, я сам себе улыбался, разве что не целовал себя. Я немного даже испугался: «Что это за голубизну я тут устроил? Ладно бы от девушки это принимать (чего конечно мне и хотелось в тот день), но я ведь сам себе это делаю… и, чёрт возьми, приятно то как!!! И нафиг мне никто не нужен!» В тот день для меня это осталось загадкой – «Как я к этому пришёл? Что я сделал, для того, чтобы начать испытывать это чувство к самому себе сам?» В тот день я уснул с этим чувством. И больше у меня не получалось вернуться к нему. Я не запомнил дорогу, по которой пришёл туда. Я её забыл.

Я думаю, что эту дорогу я забыл закономерно. Потому что по своему сценарию мне не положено испытывать эти ощущения: быть собой довольным, радоваться своим достижениям, ценить себя, любить себя и чувствовать, что со мной всё хорошо, не смотря на всё то, что со мной происходит. По сценарию мне положено всё, что я делаю, забраковывать, обесценивать и находить повод, чтобы продолжать себя колоть и продолжать доказывать до конца своей жизни самому себе в этой виртуальной игре, что я всё же ОКейный парень.

И всё это делает не кто-то, а сам я. Почему? В детстве я принял сценарное решение: "я не нужен". Что это было за событие, как это произошло, почему я так решил, я не помню конечно. И начал протестовать, я начал доказывать, что я нужен. Как? Достигая мегарезультатов. Я не буду нужен, меня не будут принимать и любить, если у меня не будет мегарезультатов. И это сценарное решение сужает взгляд человека. Человек со сценарным решением (детским, необъективным, преждевременным) видит в мире только то, что подтверждает его решение. Когда я жил с родителями, учился в школе, то я видел, что меня любят только за результаты, оценки. А меня просто не видят, не обращают на меня внимание, не замечают. Меня как будто бы и нет, просто так я не нужен. Любят меня только за результаты, когда я веду себя хорошо, не плачу, если что-то случилось и всё делаю сам. Я не находил подтверждение, что я нужен просто так. Может быть я бы смог найти подтверждение этому, но я же в это не верил. Я верил своему не осознаваемому детскому решению. Сейчас то я понимаю, что скорее всего это было, просто я не хотел это видеть. Да и в тот период у моих родителей было не простое время.

Я прочитал учебник логики для юристов. Там показано, как логически грамотно строить доказательства - сбор фактов и их логический анализ. Так же там показано какие могут быть ошибки при построении доказательства. Одна из ошибок заключается в том, что у Следователя может быть своё преждевременное эмоциональное решение о том, кто виноват. Просто он в это верит и всё. Какие факты он будет находить? Даже не находить, а видеть. Верно, те, которые подтверждают его преждевременное решение, основанное на эмоциях, а не на фактах. И он будет "натягивать" факты, чтобы подтвердить своё преждевременное решение.

На прошлой неделе я вспомнил, как я пробился (это был переход количества в качество) через своё обесценивание и "вышел из игры". Когда я рассказал про спорт девушкам, дальше я шёл молча. Я вспомнил, что я начал тогда  вспоминать про себя, как это было, сколько всего было сделано, сколько было прожито, сколько всего пришлось преодолевать. Если учесть ещё те «сценарные гири», которыми я был увешен с ног до головы, и то, что я всё-таки смог добиться результатов, то это вообще мегарезультат для меня. Конечно, всё это была моя "виртуальная игра" с самим собой в доказательство, что "я сильный! я лучший!" (я думаю вы понимаете зачем я это делал) Да, я обратил внимание на объёмы работы проделанной, как я делал это раньше (как это делали мои родители - вот он сценарий). А потом я заметил ещё кое кого, на кого раньше никогда не обращал внимания (вот он выход из сценария - включение мозгов и шаг в сторону свободного выбора). Я увидел человека. Я увидел какой я, я себя заметил. У меня появилось своё собственное знание о самом себе (выход из сценария). Знание, полученное на практике. Оно всегда было, но я не видел этого. Почему? Потому что смотрел не туда, искал не там и искал вообще не то. Сейчас мне очень смешно от этих слов: "как я могу увидеть себя, понять наконец, что я классный и полюбить себя такого какой я есть, если я на себя не смотрю?" Вроде просто, а чё-то мне так трудно было это понять. Да, мне не хватало иногда ума и опыта. Нет, пожалуй мне сильно ума не хватало. Нет, всё же ум у меня есть (опять выход из сценария)! Просто я им не грамотно пользовался и направлял его не туда. Но я увидел этого человека в трудном пути (который конечно я сам себе и устроил; нужны же мегаиспытания, чтобы доказать, что ты "сильный и лучший"). Я увидел, как я шёл, как двигался вперёд. Как я падал, вставал, опять падал, и падал, и падал, и падал, и опять вставал. Это я про взлёты и падения нестабильной самооценки. Нет, ну по морде то я тоже получал, на каждой тренировке, не просто так всё - кикбоксинг, есть кикбоксинг. Я увидел, как я много смог сделать и благодаря этому прыгнуть высоко - 3-е место на Чемпионате России. Я увидел, что я вообще то достоин того, чтобы самому называть себя «ОлЕжище!» и просто уважительно относиться к самому себе. Внутри была благодарность к себе за это и радость оттого, что я многое на этом пути узнал. Я увидел и полюбил этого парня. В первый раз в жизни. И пофиг мне на эти результаты! Потому что искал я на самом деле только одно - чувство, что меня можно любить.

Потом посмотрел так же на остальную свою жизнь, на другие сферы. Ё маё... ну ты Олежище даёшь.

Я думаю, что абсолютно все имеют опыт прохождения через неудачи. Да я просто в этом уверен. Мы же на Земле живём, а не на Марсе. Вы знаете, что ошибки - это неотъемлемая часть жизни каждого человека. Они нужны для нашего роста и развития. Они очень нужны. Сейчас я значительно больше стал ценить себя за то, что я просто делаю, пусть каряво порой, пусть с ошибками и т.д. Да и просто ценить без "за то, что...". Просто я люблю этого парня.

Я сразу вспомнились строки из моих стихов:

«…Только один теперь мне нужен взгляд, полный восхищенья!

От самого себя… к себе! С любовью и хорошим отношеньем!

И этот взгляд один ценнее шести миллиардов!

Взглядов людей всех вместе взятых! И без вариантов…»

Я думаю, что вы увидели уже в стихе установку "Я - ОК, если я лучший!" Зачем мне быть лучшим? Чтобы получать эти апплодисменты, восхищение. А зачем мне это нужно? Это другой вопрос. Поэтому и была погоня за результатом, тотальная. Вообще ничего не нужно было кроме этого. При этом всё, чего я добивался, я сам же и обесценивал. И себя обязательно тоже. Почему? До тех пор, пока у меня не будет этот огромный результат, я не могу считать себя ОК. Ужас!

Уверенность в себе. Уважение к себе. Доверие к самому себе. Ощущение собственной ценности = «я достоин этого!», я достоин хорошего отношения к себе. Откуда это берётся? Откуда я черпаю эти ощущения? Как это создаётся? Я думаю, что всё это берётся из моего личного опыта, из прожитой жизни, и, главное, из того, что я сам в этом вижу. Если изнутри, из своего опыта к самому себе идёт один негатив, если ты не видишь того, почему ты себя можешь похвалить и любить, то ни о какой уверенности и любви к себе не может идти ни какой речи. Я думаю, что вот отсюда рождается злость. У меня так было, я совершенно себя не любил и злился на себя. Я смотрел назад и совершенно ничего ценного не видел. Я не видел за что я могу себя сам похвалить (тот же сценарный алгоритм отношения к себе). И хоть ты завали меня комплиментами (помогая мне поверить в это), но ничего не выйдет, потому что я на самом деле не верю и поэтому не принимаю твои слова внутрь себя. Я много чего хотел, но сам в глубине души не считал себя этого достойным. Поэтому ничего и не выходило. Я сам себе отмерял и отвешивал своим отношением к себе. Я держал напёрсток в руках, и я столько и получал. Даже не получал, а я столько и мог увидеть в своей жизни. Я понял, что мир очень сбалансирован и логичен, просто этой логики порой не видишь, не понимаешь.

Как выйти на стабильную самооценку? Как выйти из нестабильной самооценки со структурой "Я+, если..." на стабильную самооценку со структурой "Я+ без условий". Лично у меня была жутко нестабильная самооценка. Это был просто Ад. Сейчас получше. Но после вот этого события, которое я здесь описал, я расслабился ещё больше. Человек, с нестабильной самооценкой не знает какой он, как говорит Борис Литвак. Вы знаете, что такой человек воспринимает себя ОКейным или не ОКейным, т.е. узнаёт какой он, через отношение к нему людей, с которыми он общается или через наличие чего-то у себя (силы, денег, мегарезультатов, влияния, семьи, детей и т.д.). Одним словом он воспринимает себя, вырабатывает отношение к себе через что-то вне себя, т.е. ему нужно постоянное доказательство своей ОКейности. Противоположность этому - стабильная самооценка. Значит и механизм отношения к себе противоположный этому. А значит, человек со стабильной самооценкой сам знает, что он ОК. Знание внутри него. И это знание есть чувство. Для этого знания ему не нужны какие-либо подкрепления из вне. Я это так понимаю.

Несколько месяцев назад, может полгода назад, а может и больше, не помню, я посмотрел фильм "Жизнь ПИ". Он очень меня зацепил. Главный герой, по-моему в конце фильма, сказал что-то вроде: "...мне очень повезло... если бы не тигр, если бы не остров, если бы не встретившийся мне корабль и т.д. я бы умер..." Я тогда очень разозлился на него! Я прям в экран ему сказал что-то вроде: "Да какой там тигр! Какой там остров! Да ты на себя посмотри в зеркало! Да если бы не ты сам!!! То, как ты вёл себя в этих ситуациях и справлялся со всякой фигнёй, вот это главное! Если бы не это, если бы не ты сам, то тебя бы точно не стало! Ты сам причина того, что ты выжил, а не тигр и осторов! ТЫ! Сукин ты сын!" Примерно так.

Меня тогда пробило, но не до конца. А вот сейчас дошло.

Если у вас появилось желание найти себя, увидеть себя, приглашаю вас на Зимний Слёт 2014. Галина Китаева, Олег Каримов. Мастер-класс "Сценарий Жизни". Игра "Королевский Двор".

Приглашаю вас на занятия группы "Сценарий Жизни".

Олег Каримов, 09.12.2013