С тобой всё в порядке! (Анжелика Королёва)

Наше занятие, в пятницу 6-го мая, в клубе КРОСС, походило, скорей, на посиделки у походного костра, только в домашней обстановке. В очень тёплой доверительной дружеской атмосфере. Нас было немного, может, от этого люди легче делились своими проблемами, тем, что не всегда скажешь при всех. 

Когда я шла на занятие, внутри боролись между собой, мои Родитель и Ребёнок. Никто не мог победить. Понимала, что из-за этого уходит энергия, но никак не могла остановить борьбу. Родитель командовал, оценивал и приказывал, а Ребёнок бунтовал, ныл, просил и прятался в угол. Никак Взрослый не мог их примерить. Такое шло противостояние! Родитель всё время бу̀цкал Ребёнка, тюкал его и не давал ему проявить себя, как тот хотел. Единственное, что смогла выпросить у Родителя - сходить в любимое кафе на Чистых прудах.

Посидела там спокойно час и, первый раз за полгода, никого не заметила. Так увлеклась собой. Это было непривычно. Чаще всех разглядываю, замечаю чужую жизнь, думаю про тех, кто рядом, сочиняю им истории мысленно, наблюдаю. Тут же не заметила, очнулась, когда нужно было идти на тренинг. Это означало, что акцент сместился, что начала думать о себе, о своих интересах. Опять непросто. Заставляю себя находить своё, то, что нравится лично мне и одобряю свои действия. С этим пока небольшой затык. Основания ищу для одобрения.

Тут же подмешиваеся страх - вдруг всё кончится, меня забудут, бросят. Конечно, это идет из детства. Но что теперь делать? Понять и осознать. Разобрали такое моё поведение, и выявили мой сегодняшний срез проблем. А он, на моё удивление показал, что со мной всё в порядке, просто надо подкорректировать внутренние убеждения, заботиться о себе, продолжать формировать и копить набор положительных навыков, подкачивать здоровые нейросети.

Благодаря тому, что заговорили о взаимоотношения участницы Л. с её мужчиной,  увидела, что они схожи с моими. Подняли тему игры «Алкоголик», по Эрику Берну. Оказывается, я тоже взяла из своей семьи эту модель поведения. Когда-то в детстве, когда папа пил, приняла это состояние за нормальное, встала на его сторону и с этим ощущением и пониманием строила свою семью, свое отношение к жизни, к мужчинам. Помня мамину установку и думая, что мужчины – слабые и не смогут хорошо сделать, и что нужно всё делать самой. Вот и приходится, типа, женщинам брать всё на себе и отсюда много скандалов, и всё это крутиться по замкнутому кругу. 

Получается, что с этой установкой игры «Алкоголик» жила всю жизнь? Это и самобичевание и быстрое перескакивание из состояния Родителя в Ребёнка. Это ведь всё свойственно фигурантам в этой игре. Осознала это, когда Л. рассказывала о себе. Это сидело во мне бессознательно и только на занятии увидела картинку, которая была запечатана в мозгу многие годы. Я её помнила всегда, но не понимала многих связей и того, как они влияют на меня сейчас.

Я, маленькая, стояла одна посередине комнаты и просила папу - не душить маму. На тот момент, я приняла позицию папы, как несчастного, потому что детским умом посчитала, что он "бедненький" и делает это это не со зла, он просто пьян. Наверное, потому, что легче было верить ему, как жертве, не хотелось видеть в нём тирана, а мама была плохой, она довела папу до такого состояния. Не мог же он сам до такого дойти. Долгие годы потом мама была для меня плохой. К тому же, она неосознанно передала мне свои невротичные установки о том, что "ничего не умею и ничего из меня не выйдет". 

Но не виню родителей. Они жили, как могли, им тоже было нелегко. Спасибо им, что живу. Теперь справлюсь. Сложно это признать, но когда признала, то не жалею себя, а просто вижу причину и знаю, что с этим делать. Не нужно возвращаться в это же состояние. Не бичевать себя, не прибедняться, не винить, не гневаться, "не подливать масло в огонь" и без того непростой ситуации. Прежде всего, признать, что да, это есть и было в моей жизни, и нужно теперь выходить из этой игры, тем более, что многие справились с этим. Отслеживать самобичевание, ощущение жертвы и т.п. Самой принять решение, что молодец и всё делаю верно.

Теперь, когда поступаю по-новому, заметила, что встречаю других людей, непохожих на моих прежних знакомых. Они ведут себя иначе, у них другой склад ума. Среди мужчин вижу не только смазливых красавчиков-невротиков, "нарциссов", а нормальных умных парней. Видимо, с появлением уважения к себе, к своим желаниям, внутри что-то перещелкнулось, начала успокаиваться, уходит желание нравиться другим и думать, что они скажут и решат.

Несколько раз сдергивалась на состояние жертвы. Вылазит этот «драконище» еще из меня: нетерпение, жалость к себе, состояние жертвы, желание получить "люлей", чтобы поругали, найти у кого-то что-то плохое, придраться, а потом прийти к заключению, что "мир говно, как тут не "выпить". Нет, я не хочу спиртное, это состояние зависимости лезет из той моей прошлой игры «Алкоголик». Состояние, что меня сейчас надо поругать, побить. А если некому, то сама смогу. Значит, раз смогла себя туда загнать, то могу и вытащить! Только что до этого додумалась. Ах, милый наш тренер, ты же говорила, что после занятия, где-то на четвертый день даже, приходит осознание. 

Тут важно продолжать держаться на Взрослой позиции. Для этого принять себя любой, не сдергиваться на другие желания, пока не сделал то, что сам хотел. Доводить до конца именно своё дело. Самое главное, что получила на этом занятие, это знание о базовой установке внутри каждого из нас - "С тобой всё в порядке! Запомни! Ты всё делаешь правильно!" Тренер добавляет: "Если бы я могла, я бы всем, при рождении, эту мысль вживляла в мозг и в сердце – с вами всё в порядке!».

Тогда заканчиваются эти затюкивания желаний Внутреннего Ребёнка, приходит понимание, что я - хорошая по умолчанию. Это закон. У меня может не быть некоторых навыков сейчас, например, навыков общения с мужчинами или приготовления воздушного пудинга. Что там еще? Додумайте сами. Но если что-то идёт не так и не получается сразу, надо просто нарабатывать этот недостающий навык. В целом - все нормально. Тогда дергания уходят. Окружающие тоже чувствуют и понимают, что с нами всё в порядке. 

Психолог говорила, что если тревога сильно поднимается, то мы можем позвонить ей или написать, она ответить, когда сможет. Порадовалась, что смогла, благодаря её советам на занятиях, дома выйти из тревоги сама. Тренер сказала такую важную штуку: "Беспокойство - это негативная молитва". Если о ком-то беспокоимся, мы ему инстинктивно отправляем наши тревоги и неприятности, усиливаем их или создаем их своей энергетикой. Даже если спрашиваем: "У тебя всё хорошо?", а при этом тон голоса тревожный,  получается, что ждем неприятный ответ. Сколько раз замечала, что срываю себе и, невольно другим, планы этим неосознанным беспокойством. Это тоже целое искусство - давать себе и другим поддержку. 

«Со временем, - замечает тренер, -  базовая установка, что "со мной всё в порядке" придёт в норму. Она восстановится. Тогда не будет такой траты энергии на лишнее, на то, что переживаешь - так или не так делаешь. Появятся силы. И не нужно для этого особых оснований. Мы хорошие, потому что мы живём. Нужно просто зафиксировать мысль, что с вами всё в порядке и поддерживать её, чтобы она не уползала. Жизнь – кайф и всё тут!». 

Учиться принимать ответственность на себя, не накручивать лишнее, говорить себе, что я умница - любая, позволить себе немного подергаться, попросить поддержки у близких, обняться, даже по телефону или смс, сделать для себя маленькие радости, сконцентрироваться на них. Например, заварить себе кофе, помедитировать, послушать, как поют птицы, купить цветы, пирожные себе позволить и съесть их с удовольствием.

Возвращаюсь к занятиям. Разбирали тему конфликтов. С. рассказал, как столкнулся на переходе с водителем, который не пропускал его, как пешехода и С., негодуя, стукнул рукой по его машине, тот потом догнал его и они стояли на улице "разбирались". С. со знанием психологии и амортизации, грамотно провел этот конфликтный диалог. Мы погордились и порадовались за него. Тренер уточнила, что с психопатами, конечно, лучше не связываться, они же могут с битами ездить. Грамотней уйти от конфликта в прямом смысле, ногами, ну или самортизировать, что С. и сделал.

Но амортизировать хорошо, если вы понимаете, что всё, что сказал человек сейчас – это не про вас. Иначе можно усилить конфликт. 

"Вы всё равно интонацией передадите настоящее отношение, добавите свой страх и ещё ворох мыслей. Если вас задели его слова – то это вы уже додумали за него. Он, конфликтующий, говорит про себя. Но если вы понимаете, что это не про вас, у вас есть психологический слух и вы видите все взаимосвязи, потому что появляется уже опыт, то легко и спокойно согласитесь с ним и самортизируете", - поделилась психолог своим опытом.

Если же человек психически нездоров, то тут правило трёх «Д» действует безотказно. Помните расшифровку – "дай дураку дорогу". Надо остановиться перед тем, кто мощнее, и конечно С., как мужчина переживал, что если он уступит, сдастся, потом так будет всегда. А это значит, что его прогнули. Но вернемся к началу нашего занятия, и вспомним, что нужно всегда помнить, что с нами всё в порядке, поэтому лучше сделать умнее - уступить. Двум мужчинам  нужно суметь это сделать. Ведь можно пойти на принцип и, например, умереть. Мол, не а чё он на зеленый едет и пойти по переходу всё равно?! 

Пока ты будешь идти на принцип, тебя собьют. Где смысл? Как говорит тренер: «Жаль, что никому не сможете рассказать, как вы героически погибли!». Пропустить, уступить - это проявление силы. Только сильный человек это сможет. В семейных отношениях, с близким человеком, этот принцип тоже работает. Только тут еще важно понимать, что этот человек значим для вас, увидеть, какие ваши действия вызвали такое поведение и выяснить причину, тоже на Взрослой позиции. Конечно, конфликт неприятен никому и тут нужно быть более тактичным, особенно если вы цените отношения. Переносить на следующий день конфликт не нужно, его надо решать сразу, в этот же день.

Много еще выяснили и обсудили в тот вечер, разошлись уже в двенадцатом часу (!). Решили иногда на занятиях делать практические занятия из эмоционально-образной терапии и восточных практик. Провели три практики по наполнению сердца любовью. Как тренер говорит: «От недостатка ничего не приходит. Приходит от изобилия. Вот и создайте в себе наполненность любовью, это придаст сил, успокоит, накормит, уберет тревогу, поможет легче принимать реальность сегодняшнего дня».

Уходила с ощущением, что мы все – везунчики! Спасибо, что вы с нами. Приходите на занятия клуба КРОСС! 

С вами, Анжелика Королёва. 

Репортаж с занятия Группы личностного роста Московского клуба КРОСС тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой).