Лекция Инны Куликовой "Я-ок, ТЫ- ок"

Здравствуйте всем.
Для тех, кто со мной не знаком, пару слов скажу о себе.
Меня зовут Инна Куликова, я играю на скрипке, Я- профессиональный музыкант. Моё увлечение психологией началось ещё во во емя учёбы в Москве : я читала книги Дейла Карнеги, Наполеона Хиллла " Думай и богатей," "подсознание может все"..Но почему - то жизнь моя не менялась: мне казалось, что настоящая жизнь она где-то рядом, стоит только протянуть руку. И в 2015 году в книжном магазине я таки дотянулась до книги Виктории Чердаковой " Похождения трусливый львицы" и благодаря ей- и книге и Виктории, я влюбилась в систему Литвака и стала заниматься с его учениками. То есть как ученица его учеников, получается, Я-  внучка Литвака.

И так : в 2016 году я уехала из Йошкар-олы в Ижевск, в Ижевске в оркестре быстро доросла до помощника концертмейстера, на гастролях в Италии работала в качестве первой скрипки и, благодаря знанию английского языка, познакомилась со своим молодым человеком. Если говорить цифрами:  в Йошкар- Оле моя месячная зп в театре была 10 тыс, в Ижевске в оркестре уже 25, в Италии на первых гастролях в день я получала 15 евро, в следующий год- 35, потом уже  50 в день.
На данный момент вот уже 1,5 года я живу в Неаполе, учусь в консерватории, говорю по- итальянский, работаю на корпоративах, играю на электро скрипке. Мечтаю сыграть Симфонический танцы Рахманинова, купить Страдивари и написать свою книгу.

Ну  а пока я не написала свою книгу,  сегодня хочу поговорить о книге Энтони Харриса " Я - ок и Ты- ок".
Вопрос: есть среди вас кто читал эту книгу?

Отлично! Так даже интересней разговаривать

Эту книгу нам рекомендовала Галина Китаева на курсе "Судьба- не приговор" , который я кстати прошла онлайн. Ну что, книгу я скачала в интернете и читала её перед сном. И вы знаете, быстро засыпала. До того момента, где автор пишет, что все наши проблемы возникают из-за того, что в детстве мы остановились в своём развитии на позиции Ты- ок, а я - нет.

Ребёнок маленький, сам даже перевернуться на другой бок не может без помощи другого. И ребёнок принимает решение : мама у меня вон какая- всемогущая, а я без мамы- ноль без палочки. Ты - ок, Я- не ок.
Может случиться и по- другому. Например, малыш благополучно перерос этот момент беспомощности, но в какой-то момент случилось, что на его взгляд, его родители упали в его глазах. И тогда он меняет свое решение: Я- ок, а вот у вас- какие- то проблемы.
Может сложиться и Я- не ок, и вы- не ахти

Самое печальное, что одна из выбранных нами позиций начинает управлять всеми нашими последующим решениями, и мы даже не подозреваемый об этом.

Но если мы хотим жить счастливо, быть искренними и полезными, то какая позиция нам подойдёт?
Я- ок и Ты- ок!

Я- ок и Ты- ок- это позиция Взрослого. В своей книге Харрис рекомендует тренировать своего Взрослого.

А кто такой Взрослый?
 Это тот, кто знает в лицо своих Родителя и Дитя.

По- Харрису, сведения Объединенные под эгидой Родителя были воспринять и  записаны без проверки, на веру, как истина из надёжного источника. Например, наш Родитель знает как правильно завязывать шнурки, как забить гвоздь..

По- Харрису, запись внутренних событий, реакций маленького человека на то, что видит и слышит и понимает--это данные Дитя.

Разбором реакций между Р, В, и Д занимается ТА.

Кто как понимает что такое ТА?

Вот как сам Харрис пишет что такое ТА- это изучение единиц социального взаимодействия. Т е я что-то делаю по отношению к тебе, а ты делаешь что-то в ответ. Наша задача определить : какая часть нашей личности( Р, Д или В) приведена в действие.
 
Да, и тут ещё надо пометочку сделать, что эти два человека имеют определённую договоренность на значение слов и действий.
К примеру: моя мама никогда меня словесно не ругала, но на моё неправильное действие или слово в разговоре она делала такое злое лицо, что мне хотелось убиться или не рождаться совсем. И поэтому сейчас, когда человек, с которым я ругаюсь начинает молчать и делать гримассы, я автоматически попадаю в ту детскую ситуацию, где мама меня убивает своим взглядом.
Пауза

Помните о чем я ранее говорила? Что мы в детстве принимаем решение, что Я- не ок, и все жизнь находим себе приключения на жопу, чтобы только подтвердить это наше детское решение.

Давайте вместе разберём знаменитый пример Эрика Берна о запонках.
 Дано: муж с женой собираются на вечеринку и муж спрашивает у жены: ты знаешь, где мои запонки?
 И жена может ответить в 3х вариантах.

Из позиции Дитя-
- то есть эмоционально, защищаясь, капризно: я что ещё и за запонками твоими должна следить???!!

 Т е своим ответом она защищает себя, может считает, что идеальная жена должна все знать о своём муже и его вещах, а так она- никуда не годится.

Она может ответить из позиции Родителя:

Почему ты сам не следишь за своими запонками?
Тоже эмоционально ещё и с нравоучением.

И может ответить из позиции Взрослого.

 Может ответить : я видела их на письменном столе. Или : а куда ты их в прошлый раз положил?
Что мы видим? Она здесь не Дитя и не Родитель. Она- ок, и к мужу своему относится как к благополучному. И даже если он задавал вопрос из позиции ребёнка, она своим вопросом вытянул его на состояние взрослого: Я-к себе хорошо отношусь , и к тебе, ты в порядке.

И тут возникает вопрос: что можно и нужно делать, чтоб как можно чаще оставаться в позиции В, т ея- ок и Ты- ок?
Что сделать чтобы  перейти из детской позиции я - не ок, в Я- ок?

По- Харрису: нужно осмыслить её и принять наличие в себе своего неблагополучного Дитя, т е когда нас начинают накрывать эмоции, желание защититься, биться до последнего- это и есть проявление неблагополучного Дитя.
Что делать в таких случаях? Воздержаться--
вот хороший способ задержать архаичные и деструктивные реакции Дитя.

А ведь по большей части все ссоры происходят из-за того, что задевают наше неблагополучного Дитя. И вершина мастерства -
это когда во время ссоры мы способны вести внутренний диалог и сказать себе- это во мне сейчас негодует моё Неблагополучного Дитя. А из-за чего ссора началась?
И вопросами вытаскивать себя в Позицию Взрослого.

Ну и в качестве Заключения хочу вас огорчить, что после прочтения этой книги я уже два раза попадала в ссору, и только после, в самостоятельных раскопках понимала, что именно произошло, что было задето моё неблагополучного дитя.
Но я продолжаю работать над собой.

Что ещё интересного произошло буквально на следующий день как я книгу закончила читать: так это-то, что мы стали в тишине обедать.
Я стала анализировать что хочу сказать, к чему это приведет. Я поняла, что эти разговоры за обедом - это психологические игры, чтоб подтвердить свою позицию или Я- ок, или на фоне проблем других Я- ок.
Так что теперь моя задача изучить и знать в лицо психологические игры, в которые играют не искренние люди, чтоб скрасить свое  безделие.

Инна Куликова, музыкант, Неаполь. 2020