«Освобождение Внутреннего Ребёнка. Личный опыт» *

Прошло четыре недели с тех пор, как я открыла книгу Джулии Кэмерон «Путь художника». Отдельное спасибо Екатерине Пестеревой, благодаря которой это «открытие» произошло.

Что же случилось за это время? И что сейчас движет мной опубликовать это в блоге? В прошлую субботу я вела занятие в КРОСС-Тюмень «Наш Внутренний Ребёнок». Я удивилась переменам в участниках за эти 3 часа – лица посветлели, в конце все сели в тесный ровный круг, говорили благодарственные слова и мне, и группе. И чувствовалась открытость людей и заинтересованность в теме. А так как личный опыт в нашем «общем деле» (возвращению к самим себе) самое ценное, то решила поделиться.

Книгу рекомендую для изучения, там много интересных упражнений, что-то перекликается со сценарной теорией, многое с М.Е., а я здесь кратенько и о себе.

Два основных инструмента, которые описаны у Дж. Кэмерон - «Утренние страницы» и «Творческое свидание». В двух словах (и в моём понимании): первое – это так называемый «поток сознания» выливающийся на страницы тетради, то есть записывается всё, что приходит в голову, а «утренние» потому что надо встать на полчаса раньше и писать, писать, писать, отлавливая все мысли типа «Что за дурь я пишу?», «Кому это надо?», «Сколько у меня болвана ошибок». и т.д. и т.п. Как я понимаю это что-то вроде дневника, который я веду уже больше трёх лет. И что интересно – у Джулии отдельно отмечено, что читать эти страницы, а тем более показывать кому-либо не рекомендуется и даже больше - запрещается. Я помню, что было со мной после прочтения моего первого дневника… Мне было очень-очень плохо и морально и физически… Настолько он был пропитан жалостью к себе, повтореньями, бессилием, негативом и всякой мелкой «чушью», что я не выдержав знакомства с самой собой изорвала его в мелкие клочки и выкинула. Ирина Кранк (в прошлые выходные на семинаре) сказала, что у меня в этот момент поднялась ненависть к себе. После этого я спустя какое-то время опять потихоньку начала писать и сейчас себя уже не представляю без этого «сумбура на бумаге, который лучше, чем каша в голове». Надо признаться, что вставать раньше получается редко, поэтому пишу в течении дня, но гораздо больше, чем раньше. Наблюдаю как «вылазят» мои верования, установки, драконы, самобичевание, идеи величия, ненависть к себе на которые в обычной жизни я бы и внимания не обратила…

И второй инструмент «Творческие свидания». Когда вы в полном одиночестве (имеется в виду без друзей, родственников и т.д.) идёте туда, куда хочет ваш Внутренний Ребёнок. И всякие «отмазки» как: «У меня нет времени, денег и т.д.», «Зачем тратиться на всякую ерунду, ведь нужен новый диван (телевизор, холодильник, ремонт и т.п.)», «А чё я туда попрусь одна» и т.д. отклоняются. И главное условие, чтобы вам действительно было интересно и весело, а не потому что это «Полезно» или «Нужно». Но, будьте готовы, что «внутренний Брюзга» будет всячески противиться этой затее.

На первое «Свидание» пошла в книжный магазин, хотела купить себе что-нибудь, но не знала точно что. В первый раз он был закрыт, во второй у меня было мало времени, поэтому я купила какую-то бумажную куклу, вспомнив, что я в детстве любила рисовать для них платья (я вырезала её и то не сразу, на этом дело закончилось). В следующий раз я уже шла целенаправленно, я знала, что я хочу купить себе красивые наклейки, но вот незадача, «случайно» я взяла  с собой мало денег… (про наклейки расскажу чуть позже).

Мне повезло, что неделю я провела в Питере, ездила по аспирантуре, общалась преимущественно с научным руководителем по делу, жила в гостинице одна, поэтому моим единственным и лучшим собеседником стали «Утренние страницы»... А в кафе или куда-либо ещё хочешь – не хочешь, но позвать было просто некого. Пришлось устраивать себе «Творческие свидания».

Первый день пребывания в городе на Неве был для меня выходным, я сходила в Русский музей (помня рассказы М.Е. о нём), покушала в хорошем кафе, заказав то, что я хочу (!), а не то, что «дешевле, полезнее, и т.д.», вечером пошла в театр, который порекомендовал мне мой руководитель театр-студии. Опять же получается, всё НЕ мои желания, а «кто-то сказал», «я знаю это кафе, такое же есть в Тюмени, и в Новосибирске я в нём была, и в Сургуте была, значит здесь тоже должно быть хорошо», а «раз в Питере, то обязательно надо в театр…».

В последующие дни я отслеживала диалоги своего Внутреннего Дитя и Родителя.

- «Я хочу эти джинсы!»

- «Обойдёшься!»…

- «А может купить этот шарфик?! Такой милый…»

- «Зачем он тебе? Что одеть нечего? И так дома хламу лишнего и ещё тащишь!»

Ну и в таком духе. Когда я всё-таки решила купить этот шарфик (в день отъезда), его уже не было в магазине, но до сих пор я его вспоминаю... В Тюмени я таких не видела…

«Это дорого», «Это не для тебя», «Отстань, нечего тут», «Зачем? Зачем тебе это надо? Зачем тратить деньги?» - твердил Внутренний голос. Другой, слабенько пытался возражать, «Но ведь я хочу»…

Я не пошла на концерт Шевчука «Вдруг я не успею освободиться, да и билеты дорогие», я ничего себе не купила, зато купила кучу конфет и шоколадок для знакомых… Правда, разрешила себе съесть одну шоколадку (вернее половинку), уже хорошо)))

В итоге последний вечер, я шла по Невскому в такой эйфории, что у меня всё задуманное (по диссертации) получилось, что я сегодня уезжаю домой. Время было ещё около шести вечера и ноги меня сами принесли к театру Комедии. Я зашла, купила билет и осталась на спектакль.

Перед спектаклем в холе продавали программки, книги и пр. Моё внимание привлекли толстые журналы «Петербургский театральный журнал». И у меня был такой внутренний диалог, и такие мучения «купить – не купить», при чем всё это я осознала только в гостинице, когда писала страницы дневника. При стоимости журналов всего 170 руб.(!) я полчаса стояла в раздумьях перед ними, а в итоге решила купить в подарок (!!!), а по дороге домой самой их посмотреть. Не зря М.Е. говорит, что дарим мы то, что хотели бы иметь сами.

И когда в антракте я сидела в зрительном зале и с огромным удовольствием листала купленные журналы*, меня охватило такое счастье, оттого, что я в Питере, в театре на первых рядах, и что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИНТЕРЕСНО, мне понравился спектакль, настолько, что я забыла где я и кто я, появилась такая детская радость и беззаботность, к тому же мне очень любопытно было читать журналы, что на глаза выступили слёзы… Слёзы счастья…

/*Я купила два разных журнала, какие там были (один я потом подарила, один всё-таки решилась оставить себе). Это мне напомнило, как раньше я не могла себе позволить купить ничего вкусного или сходить в кафе, но когда я добиралась до кафе с друзьями (одна я раньше «не могла» этого сделать), я заказывала себе почти всё меню, и, конечно же, не могла съесть столько и все дружно доедали или забирали с собой. Мне нравится у Бориса Литвака про пьяных людей: «Выпустят ребёнка из сундука на вечер, и он куралесит до последнего, знает, что завтра его опять в сундук упрячут»./

После спектакля я шла под дождём с замечательным настроением по Невскому в сторону гостиницы и всё было бы отлично, но мне хотелось есть. Слабый Детский голосок внутри навязчиво твердил: «Я хочу кушать. Хочу суши, хочу суши, я хочу суши…». Грозный Родительский ему вторил: «Сейчас зайдем в магазин, купим еды, ещё вещи надо собирать!», «Времени уже много, обойдёшься!», «А вдруг здесь рыба заразная?», «Ну, ладно, так уж и быть иди покушай, вот же тебе дали скидку в «Елки-Палки» 20%, вот и иди туда». С этими мыслями я дошла почти до самой гостиницы, пройдя мимо несколько суши-баров и тоскливо на них оглядываясь, но не в силах остановиться. 

И уже почти дойдя до Площади Восстания, я сделала неимоверное усилие над собой, развернулась и зашла в последний суши-бар, мимо которого я прошла… Но и тут меня ждали новые испытания…

«Куда я попёрлась?», «Это же не для меня», но двери позади уже захлопнулись, а меня приветствовал персонал, приглашая подняться наверх откуда доносилась очень громкая музыка. Я скрепя сердце начала подниматься. Ещё при входе я удивилась стоящим у стойки бара байкам, но когда на втором этаже меня встретила практически голая девушка в красивом прозрачном платье-паутинке, спросив «Вас ожидают?», а краем глаза я заметила танцующих вокруг шеста девушек и полумрак в зале, я совсем растерялась «Что про тебя подумают!!!!» кричал голос внутри окончательно сбивая с толку «Немедленно разворачивайся и уходи отсюда!!!». Но, видимо видя растерянность на моём лице, девушка сказала, что в основном зале все места заняты, но она может предложить мне столик. И, пройдя два метра от лестницы, мы свернули в арку, оказавшись в «обычном» суши-баре, где я и расположилась, еле переведя дыхание.

Сделав заказ, у меня появилась мысль достать «Петербургский театральный журнал», но потом я решила, что не буду за  него прятаться, а лучше осмотрюсь вокруг. Под предлогом поиска туалета я мимоходом оглядела основной зал, затем изучила более внимательно меню, информацию о кафе, осмотрелась по сторонам, посмотрела на людей за соседними столиками. Оказалось, что это очень милый клуб-кафе, даже без стриптиза, просто с танцами у шеста. Мне принесли чай и я сама себе удивившись, взяла его и пока я ждала суши я стояла в арке основного зала и смотрела на конкурсы, которые проводил ведущий «Кто лучше станцует» и т.д. Участвовать мне очень хотелось, но я не пошла – «Я ведь без каблуков»)))) Мне принесли суши, я покушала и в таком замечательном настроении отправилась собирать вещи, что просто танцевала от счастья.

Но, всё-таки я пожалела денег на суши, заказала мало, и потом уже в аэропорту я зашла ещё раз поела суши, приехав в Тюмень мы с друзьями заказали суши и потом ещё на работе отмечали день рождения коллеги, поедая суши. Наверно, это как люди, запрещающие себе есть сладкое, а потом срывающиеся в один день…

По возвращении домой я пошла в книжный магазин (мысленно считая хватит ли мне денег, т.к. «почему-то» в кошельке у меня их оказалось мало), купила почти все виды наклеек, что там были, купила себе красивый блокнот, тот, что понравился мне первым, хотя были сомнения – может, лучше этот, а что мне скажут, вдруг кто-нибудь увидит… А ещё купила несколько больших воздушных шаров… Придя домой я наклеила почти все наклейки в блокнот и в дневник, надула шары. В голове возникали мысли: «А зачем мне столько наклеек, может, я лучше их раздам на субботнем занятии КРОССа?», «Может вот эту часть на новый год оставить, они же новогодние?», «Я же могу их на работе приклеить коллегам для повышения настроения», «Можно же каждый день наклеивать по одной! Зачем тратить все сразу?!». Но, несмотря на все это, я решила, что я их купила себе, если будет надо к новому году я куплю ещё и что каждый может купить себе наклейки сам, если захочет. Незаметно одна за одной наклейки почти закончились (несколько штук всё-таки осталось «на всякий случай», но я доклеила их на следующий день). У меня было такое отличное настроение, на следующий день на работе я поняла что пою, когда коллеги начали мне подпевать, я летала на крыльях счастья, вспоминая вчерашний вечер. В этом блокнотике я решила сделать «Журнал поглаживаний» или «Золотые купоны» или как назвать все комплименты и хорошие слова в мой адрес.

Но, счастье длилось не долго, в воскресение уже вылез внутренний Родитель, опять поднялась ненависть к себе за то, что «делом надо заниматься, а она тут на театральной студии весь день провела» и т.д. и т.п.

Вот так вот и идёт моё развитие. Шаг вперёд и два назад. Но опять же вспоминая М.Е. «Главное не торопиться, но и не останавливаться».

А какое это было ощущение счастья, полузабытое детское чувство радости и беззаботности. А ведь когда-то я спрашивала у М.Е. на семинаре: «Как же избавиться от этого внутреннего ребёнка, он мешает мне жить?». М.Е. помню, удивился, сказал, что это же наша энергия, это та часть, ради которой мы собственно и живём. Тогда я его не поняла.

Теперь я медленно осознаю, что с этим Ребёнком «надо делать». Изменяется моё отношение не только к своему Внутреннему Дитя, но и к детям вообще. И читая «Освобождение от созависимости» (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж., 2002) я начинаю понимать, что действительно надо детям и стараюсь применить это к себе (цитата):

«Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьёз, сдерживали, воспитывали, пели им песни, потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоровую способность любить самого себя».

А раз она не была сформирована у меня в раннем детстве, то сейчас это происходит сложно, требует много времени и сил. Но одно я поняла точно, что это того стоит.