Как я выходила из сценария. (Королёва А.)

Вот я и попала в свой сценарий. И первый раз я смогла это отследить. Раньше я просто говорила об этом, особо не понимая, какой сценарий мой. Как я поняла, это твои чувства, когда тебе очень плохо и все внутри, будто выкручивает, и показываются наружу все твои неприятные эмоции, мысли и страхи.

Я поняла, какие именно у меня рэкетные состояния. И это оказалась не обида, как я ранее думала, а страх постоять за себя, гнев, раздражительность, месть. И еще чувство беспомощности, от неумения  защитить свою позицию и спокойно высказать свое мнение. Когда обо мне сказали резкие слова, я не могла сказать в ответ вообще ничего. Я была в ступоре. От всего этого- желание сбежать, уехать, уйти, бросить все, что  делаю. Как ребенок, закрыть глаза, и может это пропадет само.

Потом подступала жалость к себе, слезы, апатия. И не хотелось ничего делать. Вдобавок чувство вины, обесценивание своей позиции и отношение к людям - ты, вы «минус».

Потом все же подступают мысли о том, как же выйти из этого состояния. Эмоции захлестывали меня. Но я вдруг поняла, что мне не обязательно сразу и сейчас менять ситуацию коренным образом. Можно постепенно. Сначала надо справиться со сковывающим и пугающим меня страхом. Сделала несколько глубоких вдохом - выдохов. Мысли о том, что меня могут побить, пришли первые, потом - мысли о том, что я ничего не могу и не умею. Потом, отгоняю все эти мысли и говорю себе, что это не так, что это просто мое воображение.

И я поняла, что все эти крики идут из детства. Эх, мама моя мамочка. Ведь это твои слова звучат сейчас в моей голове. Будто это ты ругаешь меня. И всегда в моей жизни та, что кричит - сильней. Может поэтому я раньше кричала. Если б я могла ей сейчас это прочитать, а она бы услышать и понять, как мне было больно и почему, я вынуждена была, как могла огрызаться в ответ. Я боялась – это была моя неумелая защита, мама. Вот почему мне так близки стихи Татьяны Лихачевой про крик на детей. Но, ладно, осознаю это, прощаю ее и люблю, такой, какая она есть. Что могли ей дать ее родители, то она и донесла, как могла. Менять маму не могу, хватит того, что меняюсь я. В телефонном справочнике сейчас назвала ее не мамой, а Танечкой (так зовут маму), и всегда, когда вижу это, сразу мне веселей. И у меня становится  отношение к маме, как к той годовалой девочке, которая стоит в своей кроватке, в 1953 году и плачет, а ее никто не слышит. Как можно злиться на эту Танечку?

Продолжаю…

Потом, я отчаянно хотела позвонить кому-нибудь. Друзьям, мелькнуло у меня в голове, но я не захотела. Простите, меня, мои друзья, но вы ничего не могли мне дать в тот момент. Вы такие же, как я, занятые собой. А может, я не хотела, чтоб меня жалели, чтоб делали обо мне какие-то выводы. Я не стала вам докучать. Я подумала, что все это уже было в моей жизни, и мне нужен специалист.

Я позвонила Галине Китаевой, но она была занята. Все имело место быть. Такая жизнь, так бывает.

Да и я знала, что во всём этом помочь себе могу только я сама. Я поняла, что мое больное место-это эмоции. Мне нужно научиться управлять ими.

Я села и написала на листке:

Что у тебя есть прямо сейчас?

И сразу выстроился ряд ответов. Началось с «Я», и окончилось, как я их называю «моим советом директоров»-тут были Хэмигуэй, Михаил Ефимыч, Эдисон, Моэм, Гашек, Д.Роулинг, Д.Харрис, Гоген, Коэльо, Жванецкий, Дж.Оливер, Х.Букай... И мне стало так тепло в этой компании. И я поняла, что это и называют ресурсным состоянием. Мне стало веселей от этих небольших фантазий.

Потом я открыла поисковик на сайте екатеринбургского КРОССа и набрала там слово «эмоции». Материала было достаточно. Я выбрала несколько заметок и взялась за чтение. Это кажется, были Карен Хорни и М.Литвак. И очень четко там прописано, что мое горе, не настоящее. Я сразу вспомнила, как недавно прочла роман Э.Хэмингуэя «Быть и не быть», где у женщины умирает муж, и она остается одна с тремя детьми. А было это во времена Великой депрессии. Ей очень тяжело, она даже плакать не может. Но она находит в себе силы и, помолчав немного, видимо обдумывая дальнейшую жизнь, говорит: «У меня хорошее начало. Я ушла дальше всех».

И я поняла, что я даже не дальше всех. У меня то уж точно начало хорошЕе, чем у неё. Надо вернуться в реальность, посмотреть на ситуацию  с взрослой позиции.

Что происходит на самом деле? Как говорит М.Е.Литвак: «Эмоциональный человек - дурак. Эмоции врут. А отрицательные эмоции – от недостатка ума, от неумения им пользоваться».

И мне было очень трудно думать в тот момент. Непривычно, я бы сказала. В подобных ситуациях, которые повторялись ранее в моей жизни, я действовала импульсивно. И я поняла, что сейчас, думая так, как раньше, я ничего не изменю в своей жизни.

И я решила воспользоваться тем, чему научилась совсем недавно. Запишу, думаю, свою проблему в нескольких словах. Вернее, выведу логическое заключение из всего, что произошло.

И я написала:

«Злая чужая тётя говорила обо мне гадости.

Меня эти гадости задели.

Значит она права.»

 

Я подумала, что так оно и есть, но я ведь хочу поменять ситуацию, значит, истинным для меня будет другое заключение:

 

«Злая чужая тетя говорила обо мне гадости.

Меня эти гадости не касаются.

Значит, злая чужая тётя говорила их не обо мне.»

 

Мне стало еще спокойней. От того, что я смогла включить рассудок и как-то защитить себя. Хотя верилось с трудом, что я вывела истинное для себя убеждение.

Сейчас, анализируя ситуацию почти неделю спустя, я вижу, что благодаря ей, я увидела свои минусы и слабости. Ведь для чего-то я спровоцировала это неприятное событие? Что мне надо было пережить еще раз? Зачем мне этот страх, гнев, чувство слабости и беззащитности? Что это за игра?

Думаю, может я хотела обратить на себя внимание, укрепить свою власть. Докричаться до других, мол, смотрите, я что-то значу в жизни. И если б не этот случай, я бы не услышала слова Бориса Литвака, в его статье о самооценке и о презумпции хорошести. О том, что человеку со стабильной самооценкой не надо никому ничего доказывать и демонстрировать. Он итак хорош, по умолчанию. Я видимо, всеми своими рэкетными чувствами кричала о том, что я хорошая.

Я сегодня ночью написала стихи по этому поводу, назвала "Колыбельная хорошести", выкладываю их следом, прочтите, если захочется.

И еще, спасибо, что вы у меня есть. Мне было очень важно знать, что есть ищущие и думающие люди, которые испытывали, быть может, такое же состояние. И возможно мои слова помогут кому-то выходить из штопора сценария.

С уважением к вам, Анжелика Королёва.