Близость. По мотивам занятий группы Мой сценарий, Моя судьба.

Встречаясь с тренером нашей группы Натальей Бочковской, я несколько раз слышал от нее про такое явление как близость, и не мог понять его. А главное принять. Ведь в близости нет эгоизма, а Я еще тот эгоист.

Я много думал об этом. Близость, что это и каким это понятие можно представить. Мое понимание этого слова складывалось из нескольких взаимосвязанных идей:

1-ый момент. Вы когда-нибудь дарили ребенку машинку. А как вы относились к тому что он через минуту после вашего вручения подарка, эту самую машинку раздербанил вклочья? Я бы очень разозлился, я бы его как минимум отчитал, как максимум стал бы наказывать. Вроде бы стандартная ситуация - учу ребенка быть бережным. И только за всем этим я упускаю важный момент. Я подарил ему машинку не просто так, я хотел чтобы он получил машинку не в полное пользование, а только при условии ее "правильного", то есть бережного использования. А в случае если он это правило нарушает, я бы захотел отобрать у него машину. Так в результате не ему я подарил  машину, а подарил себе чувство гордости за то что я умею делать подарки и мои подарки ценят и не ломают. В последнюю очередь я в момент подарка думал о желаниях ребенка как созидательных, так и разрушительных. Это поведение я и называю эгоизмом - влияние на поведение другого, ради собственной выгоды. Так в результате часто я и дарю кому-то что-то не просто так, а за хорошее ко мне отношение. Я дарю подарок человеку или говорю теплые слова, из желания запретить ему говорить обо мне или относиться ко мне плохо, негативно, ругать меня или просто считать меня "Мудаком". И я ответсвенность за свою самооценку также перекладываю на другого человека.
Сейчас я уже учусь такому принципу, если дал что то важное человеку, то либо сразу что-то попросить взамен (так честнее), или уже отдаю подарок, теплое слово и не жду от него "хорошего" отношения ко мне или теплое слово взамен. Подарил игрушку - пусть ломает.

2-ой момент. А какими вы позволяете быть себе? Допускаете ли в своем поведении проявление разных чувств, принимаете ли вы себя таким(такой) какая есть, без всяких если?

Для близости это очень важный шаг. Позволить себе быть таким какой есть - это означает для меня и другим позволить быть такими какими они есть. Если себе не позволять проявляться во всей красе, проявлять все свои желания, проговаривать их, то в случае, когда другой делает то что мы себе не позволяем - мы (а точнее я) испытываем обиду. В результате о близости никакой речи не идет:

• Сказал любимый человек "НЕТ" - все она плохая, а у меня обида.
• Родители относятся ко мне как к ребенку - у меня агрессия и злоба, за то что не воспринимают взрослым.
• Дети не слушаются меня - они плохие, надо их пристыдить, перевоспитать.

А вот мои антитезисы на такое поведение:

• Сказал любимый человек "НЕТ" - имеет полное право. Я тоже порой говорю НЕТ.
• Родители относятся ко мне как к ребенку - имеют право быть такими какие есть и иметь свое мнение. Я сам решаю каков я.
• Дети не слушаются меня - здорово у них есть свое мнение они чувствуют себя свободными в моем присутствии. Я свободен от навязанного поведения.

3-ий момент. Право на отказ и близость. Когда я какое-то время провожу с близким человеком, с любимой девушкой, я ожидаю от нее искренности и истинной любви. И вдруг она мне говорит, что нам нужно расстаться. Как вы думаете - есть ли здесь проявление истинной любви? Я не знаю есть ли любовь и близость, но теперь вижу в таком предложение искренность, доверие, уважение, и все же близость - ведь не просто так человек проводил со мной свое время, он что то получал от нашего контакта, а значит ему было приятно со мной. Сейчас у нее есть желание уйти. И это проявление близости - честно признаться в своем желании. К тому же я верю, что когда человек уходит от другого - он делает это обоим на пользу. Девушка ушла сейчас, значит она не будет мне врать о своих желаниях еще несколько дней или месяцев, а еще хуже лет - я не потеряю время и спокойно построю новые отношения. 

     В итоге Близость для меня - это принятие близкого, любимого человека таким какой он (она) является. Разрешение и себе и ему быть самими собой и не носить маски дозволенных чувств. Тогда и отказ от отношений воспринимается мной как полное доверие мне - девушка перестала желать проводить время со мной - хорошо, это ее желание и я думаю что ей от исполнения своих желаний будет только теплее и радостнее на душе.

     Наталья Бочковская говорит, что истинная близость - это когда я делаю что такое, от чего партнеру становиться хорошо, и сам этот процесс мне тоже приносит удовольствие. Так вот я нашел для себя одну из граней этого "алмаза". Я позволяю близкому человеку быть таким какой он есть рядом со мной (дарю подарок - он может его и сломать), ему от этого хорошо и мне тоже это приятно (проявляю свое желание быть вместе), ведь признавая его, я признаю себя (получаю удовольствие от отношений).

     У меня есть предположение, что отношения близости сложно построить, если не стать независимым человеком. Почему спросите вы? Да потому что зависимый человек в отношениях от партнера ожидает определенного поведения, принимая его только тогда, когда партнер ведет себя как "надо", а не когда просто ведет себя как есть. В этом случае близость невозможна, возникнуть может только психологическая игра, основанная на созависимых отношениях и манипуляциях. Ни к чему хорошему обычно это не приводит. Поэтому я не ищу близости в отношениях сейчас, я работаю со своей зависимостью. Близость придет сама, со временем.

     А как вы думаете уважаемые читатели?