Вооружён и очень обидчив. Первый день после семинара.

Вооружён и очень обидчив.

Первый день после семинара.

Я недавно в КРОССе. Первое, что я сделал – это прошел базовый курс Галины Китаевой «Сценарий моей жизни». Я инженер, и знаю, что начинать лучше с основ.

На первом уровне я выяснял тонкие моменты, искал ответы на вопросы, которые расцвели дружной лужайкой после прочтения книг Михаила Ефимовича Литвака. Что-то выяснил, что-то не смог. Плюс получил новую информацию. Самым полезным оказались фиксированные эмоциональные установки (ФЭУ), или экзистенциальные позиции: Я+-,ТЫ+-. Они стали удобным инструментом для выхода из конфликтов с любимой женой. Я про них писал в своем блоге ранее. Если Вам интересна эта тема, Вы можете почитать мои статьи.

Я не знал, зачем я иду на второй уровень: старые вопросы решил, новые не возникли. Тезисы на сайте интереса не вызывали. Но я методичный парень. Поехал. Хуже точно не будет. А лучше – скорее всего. Сразу после приезда я забыл свои переживания. Группа сразу показала свое доброе отношение, я расслабился и позволил себе быть собой. После первого уровня я делал домашние задания. Слушал свои ХОЧУ, искал свои способности. После этих занятий сложилось ощущение, что я выкрутил ручку «ЭНЕРГИЯ» на своей приборной панели. Это я почувствовал на семинаре. Группа восприняла хорошо мои изменения. Поэтому я позволил себе скакать, кричать, прыгать и хлопать себя по попе. Со второго уровня больше всего запомнился "ШАОЛИНЬСКИЙ КОРИДОР", который провели сенсеи – Ратмир и Арман. После этого упражнения в конфликте с тёщей я себя чувствовал совершенно кайфово. Я её сделал.

Записи второго уровня до сих пор лежат в моем дневнике непрочитанные. Я не проработал раздаточный материал, не сделал выводы. Значит, взял далеко не всё, что мог. За 2 месяца между первым и вторым уровнями я потерял образ СЦЕНАРНОГО АНАЛИЗА в моей голове. Что это? С чем его едят? Я просто занялся проработкой своих способностей – увлёкся ораторским искусством, спортом и … болезнями. Видимо, я устал.

На третий уровень я поехал безо всякой цели. Просто поехал. И приехал…

Материал был знакомый по самостоятельной работе. Поэтому я мало записывал. Решил впитывать прямо на семинаре и делать практические выводы. Удалось. Я понял важный механизм возврата в хорошее самочувствие через диагностирование предписаний. Не хочу вдаваться в подробности. Если Вам интересно, дайте знать. Я опишу его.

На третьем уровне Галина рассказала про ещё одну методику коррекции сценарных решений:

Эмоция - Ожидание - Решение - Предписание - Запрет.

Приведу пример как действует эта схема:

1.     Я обиделся на друга за то что он не поделился со мной конфетой. Эмоция Обида.

2.     Мое ожидание: Если я готов делиться конфетами с друзьями, то и мой друг обязан делиться конфетой со мной.

3.    Решение: Чтобы быть любимым я должен всегда делиться тем что у меня есть.

4.     Предписание: Радуй других. Живи ради других.

5.     Запрет: Не будь собой в варианте - не будь жадиной, не имей опыт обладания.

Я начинаю работу в обратной последовательности:

1.     Запрет меняю на разрешение. Я рад что я такой какой есть и что таким могу быть - любым: жадным, собственником, наглым, добрым, злым, хорошим, теплым, холодным. Я рад что я могу обладать чем-то своим.

2.     Предписание: Радуй других - меняю на Рад себе и своей жизни.

3.     Решение: Меня любят таким какой я есть и с тем что я поделился и с тем что я не поделился

4.     Мое ожидание: Мы можем делиться или не делиться друг с другом - это наш свободный выбор

5.     Мое отношение: Я хороший такой какой есть, и мой друг хороший - таким какой есть. И это знаете дает мне чувство Кайфа от происходящего - Жизнь то оказывается прекрасна!

Тут я вижу ключевую особенность в решении вопроса обиды. Разрешая что-то себе, я легче соглашаюсь на то что и партнер имеет право на такое же поведение.

Не отходя от кассы, прямо сегодня утром я его и применил. Об этом хочу рассказать.

 

Утром у меня с женой произошел неприятный разговор. Я собирался пойти на работу пешком. Очень хотелось. Я уже практически вышел на улицу, когда она вышла из спальни и сонным голосом объявила, что сегодня перед работой я везу сына к тёще. А это значит, что я еду на машине. Мы об этом не договаривались. Моя заслуженная прогулка лопнула, как бракованный воздушный шарик, прямо в руках.

И я впал в состояние фрустрации. Но не отследил его. Походил туда-сюда и сказал жене, что мне было бы проще, если бы она вчера об этом сказала (дурой назвал). Жена в резком тоне ответила, что ей было бы проще, если бы я не ездил на семинар (сам дурак).

Я ОБИДЕЛСЯ.

Да, прямо на следующий день после семинара. Прямо утром в 7 часов ОБИДЕЛСЯ. Просто так. На пустом месте. Ходил туда-сюда и смотрел в пол с благостно-говнистым выражением на лице. Жена ворчала, что она только встала, а я сразу от неё чего-то там хочу. «Чё щёки-то надул?!!», - говорила сонная жена, сидя на диване и потирая глаза. Я сказал, что больше не буду (типа амортизировал, а на самом деле принял укол).

После этого я попробовал извиниться. Все-таки сам начал эту заварушку. Стоит сказать, что жена специально вышла из спальни пораньше, чтобы заранее подготовить меня к поездке к тёще. И она, конечно, не знала, что я впервые за месяц собрался погулять. Я сказал, что ценю её и рад, что мы вместе. Что я, конечно, сам напросился, я это понимаю, и работаю над собой, чтобы такого не повторилось. Что очень ценю, что она отпускает меня на все выходные, оставаясь дома с двумя маленькими детьми. Так я вернул покой в семью и уехал с сыном к тёще.

Итак, я приехал с семинара.

Вооружён   и   очень   обидчив.

Решил разобрать ситуацию по цепочке, которую описал Ратмир в своей последней статье (там теория, тут – практика)

·    1.     Негативная эмоция. Обида. Мне обидно. Я покритиковал жену, а она не восприняла мои слова, которые я тщательно подбирал, а попёрла против меня. Я же ей ничего плохого не сделал, не сказал! А получил в ответ по зубам. Обидно. А на самом деле я жену уколол. Она и сама знает, что следовало меня вчера предупредить. Она встала пораньше, чтобы меня подготовить к этому, позаботилась обо мне.

·    2.     Неоправданное ожидание. Жена должна делать всё правильно. Она должна думать обо мне и моих чувствах. Жена должна принимать мою изумительную, безупречную, ценнейшую критику. Я могу её критиковать. Жена должна чувствовать, что я её берегу, когда выбираю слова для критики. Я ожидаю, что она примет мою критику. Почему я этого жду? Возможно, потому что сам думаю, что готов к конструктивной критике и предложениям (хотя на самом деле это не так).

·    3.     Сценарное решение. Я могу критиковать людей. Люди должны принимать мою критику.

Люди ничего не поймут, если я им не укажу. (ВЫ–).

Коли я так думаю о других, то, вероятно, это проекция, то есть я о себе того же мнения:
Я не могу принимать решения и не несу ответственность за свои поступки.

Зато:

Я несу ответственность за других людей.

Я должен делать всё правильно.

·    4.     Предписание. Будь сильным. Будь Лучшим. РАДУЙ ДРУГИХ.

·    5.     Запрет. Если я что-то не сделаю правильно, не порадую других, что я почувствую? СТРАХ НАКАЗАНИЯ. Я БОЮСЬ НАКАЗАНИЯ. Если я не радую других, то я плохой, я не достоин любви. Мне нельзя ошибаться. Мне нельзя быть плохим.

ТАК! СТОП!

В этой сказке нет порядка!
В ней ошибка! Опечатка!
(Борис Заходер).

 Я же не могу быть плохим. Я могу быть только собой. Я могу ошибаться. Более того, я не могу не ошибаться. Могу быть неудобным. Выходит, когда мне нельзя быть плохим, мне нельзя быть собой. Запрет –

НЕ БУДЬ СОБОЙ.

 

А теперь
перепишу эту цепочку
в позитивном ключе.

Я себе разрешаю радовать себя. То есть не принимать какую-то критику в неудобный мне момент. Я не несу ответственность за других людей. Я сам могу принимать свои решения, и мне не нужна критика извне. Я могу сам думать. Поэтому Жене я тоже разрешаю думать самой. Принимать решения, анализировать свои поступки. Я к ней хорошо отношусь. Я её люблю, следовательно не лезу, когда она сама поняла свою ошибку (что надо было мне сказать про тёщу и сына вчера). Таким образом, я помогаю ей учиться исправлять ошибки, то есть развиваться, значит, я её люблю.

·         Я разрешаю себе быть собой. Быть неудобным. Не думать всё время о жене. О других, об их чувствах. Они сами умные, разберутся.

·         Поэтому мне можно не радовать других. Я могу быть собой, то есть радовать себя.

·         Правильное решение: я несу ответственность только за свои чувства. И другие люди не ответственны за мои чувства. Я разрешаю им думать только о себе, а не обо мне.

·         Правильное ожидание: я в праве ждать, что люди будут реагировать на мои поступки, если они для этого подходят. Если я целенаправленно вызываю их реакцию. Через правильное поведение я могу управлять людьми. Например, я могу просить. Могу говорить о своих чувствах. Могу просить прощения. Но делать это я должен ПРАВИЛЬНО, ТЕХНИЧНО чтобы люди меня АДЕКВАТНО воспринимали. При этом я не жду, чтобы люди следили за моими чувствами и комфортом. Правильно ожидать, что они БУДУТ ДУМАТЬ О СЕБЕ.

·         Правильная эмоция: радость от интересной логической цепочки и понимания ситуации.

 

МОЛОДЕЦ, ИЛЬЯ!

Вот так я понял эту цепочку. Может быть, потом я её иначе использую. Это лишь первый опыт. Но он уже мне помог вечером не учить жену жить по каждому поводу. Она сама умная, она разберется. 

Я в неё верю, и, значит, люблю.

Хочу сказать, что оцениваю сегодняшнюю статью, как сумбурную и нестройную в оформлении. Но ведь я не должен РАДОВАТЬ ДРУГИХ. Поэтому думаю, что читатели умные, сами разберутся и спокойно иду спать на полчаса раньше :)

 

Спасибо за внимение!