Татьяна Попова. А это Мой сценарий.

После 6.04.13 прошло уже 6 дней, что же было такого важного 6 апреля – занятия Наташи Бочковской и Ратмира Саяхова. Именно в этот день я столкнулась лицом к лицу со своим сценарием. Так то мы с ним живем вместе, но вот в глаза что бы посмотреть друг другу – побаиваемся.

Вообще у меня после занятий пошел быстрый прогресс, я стала конструктивно общаться со своими близкими, при том от этого общения стали выигрывать все. И вот утром когда надо было встать и поехать на занятия, где-то что-то зашептало, а зачем, сейчас же так все хорошо, сходишь, опять думки всякие голову засорят, что-то надо будет делать с собой. А сейчас так хорошо дома – все спят, можно вместе всем позавтракать и побыть рядышком. Думаю: «не пойду, что случится из-за одного пропуска? – да ничего. Все, буду спать»

Потом «случайно» вспоминаю что обещала воду питьевую привезти. «Блин, надо ехать»

А времени ноль в запасе – опоздала.

Еду еле-еле, сама себя грызу: ну вот опоздала, мешаться буду во время занятия, всех отвлекать - и так, всю дорогу, а дорога у меня занимает прилично времени. В итоге голова болит, тошнит.

Захожу в библиотеку где проходят занятия, и понимаю, что я дальше идти просто не могу, все тело ватное, голова в тумане. Решаю дождаться перерыва, ну что бы поменьше привлекать к себе внимания. А у самой мысли – бежать, ну и ладно что на бензин денег потратила, ну и ладно что завтрак семейный пропустила, да пофигу мне на эти занятия – я хочу бежать, сейчас воду оставлю и свалю. Достаю тетрадь и начинаю писать и понимаю, я же так всегда делаю – ухожу из контакта, вот именно, вот такими способами. И не важно личные они или деловые. Ухожу и все, подвожу так дорогих мне людей, они на меня злятся, ругаются, а я то тут не причем – задержалась, стояла в пробке, да кучу найду вам отговорок – это вы меня просто не понимаете. А в детстве, иду еле-еле в школу, прихожу к середине урока, покручусь перед классом и домой. Так же и на работе делала. Конечно каждый раз меняются лица, меняются ситуации, но алгоритм один.

Все же я осталась на занятиях, правда зашла я в перерыв, участники были мне очень рады и оказывается сильно переживали почему я так долго не приезжаю. Мне стало очень больно – сколько же, в жизни я упустила важного?!

А на занятиях мы еще раз затронули тему о мамах и для меня эта тема очень болезненна. Буквально месяц назад я ненавидела свою маму – за все. Но  занимаясь и разбирая ситуации, выполняя упражнения я разрешила себе признать что я маму люблю, и что на самом деле я от нее очень завишу в эмоциональном и она мне помогает с маленьким сыном и при том ей не важно выходной, рабочий день, она всегда мне готова помочь. А еще я подумала если я считаю себя умной, способной разве могут быть такие дети от дурр?! Просто моя мама хорошее в себе очень глубоко зарыла и сейчас ей тяжело откопать все это, но оно в ней есть. И все наши скандалы являются взаимными, мне они были тоже нужны – 50/50. Знаете, моей маме 71 год – она все еще работает, сидит с моим маленьким сыном, у нее всегда есть что покушать, она очень хорошо решает задачи по математике. Сейчас, мне пока, очень трудно говорить ей хорошие слова, но я уже учусь этому.

Что бы написать это письмо, я все эти 6 дней мучилась головокружением, тошнотой и болью в груди. Ведь очень больно смотреть в глаза себе и свое бревно в нем разглядывать.

Пока.

Татьяна Попова 12.04.2013

Всего комментариев: 1

0   1 Olimpia   (20.04.2013 22:51) Таня, спасибо, многое один к одному, как у меня.   Сегодня было гостевое занятие и игра "Путешествие" - подготовка к слету. Занятие не прошло даром - интенсивно заболела голова, меня знобило, в какой-то момент я с трудом удержалась от слёз. Ну почему опять, опять и опять я веду себя, как прежде? В стрессовой ситуации я опять буду орать, а потом соглашаться....  Когда я возьму управление собственной жизнью на себя? Ведь мной так комфортно управлять... Я легко могу стать управляемой торпедой в чьих-то руках... Ехала домой, мне было грустно... Потом вспомнила вебинар Галины - сценарий можно одолеть, если вести дневник ежедневно, один месяц его ведения равен году нашей жизни. Я начала его вести чуть больше года назад, ещё даже середина пути не пройдена... Я только учусь. Я знаю, что всё в моих руках, но как взять это всё ещё не научилась....  Я ехала, тупо глядя в окно и ничего не видя. И вдруг... Я поняла, что окружающая природа приносит мне радость. Я с интересом  стала просматривать книги, которые были у меня. Я вернулась в реальность! И, о чудо! разрывающая головная боль прошла сама собой. Дорога прошла незаметно. Равновесие восстановилось.    Удачи Вам и радости. [Ответить]