Не нужно заслуживать жизнь и любовь (Анжелика Королёва)

В пятницу на занятии Группы личностного роста мы говорили обо всем. Мы так увлеклись, что без перерыва обсуждали наши проблемы и не заметили, что до конца занятия осталось минут двадцать.

О мужчинах, о женщинах, о семье, о друзьях, о взаимоотношениях между людьми, да обо всём, даже о том, как память улучшить. Словно мы на кухне  сидели обычной своей компанией. Оторвались по полной, так сказать. Я опять чуть не проигнорировала свою проблему, но потом не выдержала, поделилась и уже меньше ревела, но выложила своим единомышленникам всё, как на духу.

К сожалению, писать подробности тут не могу, хотя очень хочу, и прямо подрывает. Но боюсь, что буду понята неверно, тем, кто тоже, скорей всего по-тихому, но читает меня. Разговор шёл о нем, об этом человеке. Сразу вспомнила, как я однажды написала у себя в социальных сетях на стене о том, что "я хочу печь, петь, вымыть крыльцо, ходить голой по дому, обнять родных" и что-то в этом роде. А человек подумал, что я не могу это сделать из-за него и был большой скандал.

Я и не думала о нём, мне просто хотелось этого всего, но тяжело себе было позволить, и были не те обстоятельства жизни, чтобы делать это. Вообще, «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется», вот и в этот раз аккуратно буду, что ли, со словами. Как тут не вспомнишь Иосифа Бродского, который сказал в завещании, чтобы его архивы читали через пятьдесят лет после его смерти, когда уж точно умрут все, кто причастен к этому и не будет обид. Понимаю его, хотя, конечно я не Бродский. 

Но, именно в этот раз речь идет о свободе своего слова, о том, что нельзя позволять терпеть, нужно говорить. И не наматывать на маленькую проблему гору других. Да так, что потом их все трудно расцепит. Но попробую рассказать не рассказывая детали. Сейчас, когда я смогла себя немного защитить и не поругаться, и когда человек, которому говорила свои слова, меня услышал, за что моя отдельная благодарность ему, мне легче. И физически особенно. Но на тот момент, когда мне нужно было сказать слово в свою защиту, а у меня тряслись коленки, и я не спала ночь, мне было не до смеха. Я думала даже, что свихнусь.

Но у меня все получилось. И за это огромное спасибо  тренеру и моим дорогим кроссовцам, тем, кто верил в меня и поддержал тогда на занятии. Я думала, что моя проблема – фигня, а оказалось, что я не одна такая, что из-за этого даже люди расходятся на всю жизнь, покупают дома, переезжают подальше. И еще я поняла, как же тяжело мне говорить человеку слова «нет» и что-то, что может его обидеть. Ощущение потери, своей никчемности и огромного огромного чувства вины.

Я не знаю, как Елена увидела во мне это. Да как, по мимике, жестам, голосу. Всё выдает же. К тому же –  профессионал. Она как-то еще, мне кажется, из души видит. Я поняла многое, поняла, почему я сильно открываю душу, думаю, что со всеми надо непременно дружить, поддакивать, ждать одобрения, говорить уменьшительно-ласкательные слова, писать лишние ненужные смайлики, и прочие атрибуты расшаркивания.

А мне - не нужно заслуживать жизнь и любовь. Я итак хорошая. Мне люди говорят и я себе сказала. А кому-то я не докажу никогда, ну, и пусть останусь старая гадкая тётка. Я, наконец-то поняла, что мне по фиг это. Это же может быть правдой? Их правдой. Да! Ну и что. А я всё верила, что должна быть для всех необычная, крутая. Я так много нестандартного делаю, но на всех не угодишь. И еще, если я злюсь, это не значит, что со мной перестанут общаться. Если перестали, нужны ли мне такие отношения, в которых не ценят меня и не принимают такой, какая я есть.

Очень хорошее замечание нашего тренера: «Если меня кто-то критикует, это никак не влияет на мою успешность». А как же я боюсь критики! Сказать мне ничего плохого нельзя. В этом тоже есть свои корни и причина. Вот оно, это самое высокомерие, на пару с которым я терплю, думая, что люди сами догадаются. И потом злость, злость! Ярость! Вспомнила мою маму и сестру - они что подумали, то и сказали, не терпят. Мне казалось, это плохо. С каким количеством нервов моя мама залепѐнивает ругань! Как скажет! Боюсь её. Она сметает одним только дыханием. Но я не об этом. 

Подумала, когда мне было тяжело, что вот теперь мне и поможет мамина уверенность и такая сила. Вроде как, есть у меня пример из жизни. И дед, её папа, был таким. Мой рассказ «Изюм» про это. Теперь мне, почему-то легче, когда я их энергетику вспоминаю. То, что мне сказала Лена, когда меня накрывает чувство вины, оказалось таким простым и  важным для меня, что я твержу сейчас эти слова на каждом шагу. Потому что, когда начинаешь отстаивать свою позицию, накрывает виной целиком.

Словами это трудно описать. Вчера попыталась это рассказать подруге в разговоре, ушла в дебри и её загрузила. Но я увидела, точнее, почувствовала простоту и легкость того, что приходит внутри меня.  Я ощущаю себя, то, что я могу сама быть себе опорой и что меня всё равно любят, даже если я рассержена. Правда, боюсь, что всё вернётся, хотя - есть группы и с ними я смогу идти "по мосту над этой горной рекой". Уже сейчас, особенно в общении по работе, отслеживаю, что не говорю много лишних мягких слов, таких, будто я уговариваю.

Когда начала осознавать это, то вдруг увидела, что прихренели туварищи - мои подопечные, я уговариваю их делать их работу, за которую они получают деньги? Да, мне перепадёт от этого, но первое решение и ответственность – их. А я же боюсь, надо же выглядеть доброй и вдруг чего не так? Нельзя сказать того, что не понравится. А почему, я же не против них – я за себя. Мне не нужно чужого, но и своё я устала отдавать. Потом превращаюсь в нытика, а отсюда вторая игра пошла – «Побейте меня».

И это тут же "растут ноги" моего сценария Сизифа – сделала и, не отдыхая, пошла дальше. Надо остановиться, я имею право, покушать, просто полежать, спать, в конце концов, а потом подумать, чем заняться дальше. Нужно иметь бонус, ради которого мы делаем что-то важное непростое, новое. Бонус – это подарок такой. Это может быть всё, что угодно, хоть просмотр роликов в Ютьюбе, но то, что вам нравится. Потому что одни запреты могут привести к срыву, а потом и к бессмысленности и еще большему негативу.

Знаете, что заметила, когда останавливаю свою лишнюю «большую машину чувств», разговоров, одобрений, новостей, советов, того, что я делаю иногда вокруг людей зачем-то? Говорю всё время я. А они молчат. Вот тебе и показатель моей нужности. Я замолчала, направила разговоры и энергию в свое нужное русло. И всё - не важна я. Да что я машина развлечения что ли, которая может рассказать о скидках, повеселить, что-то еще, что казалось бы поможет. Люди могут без меня! Нет-нет, это понятно, но когда это видишь истинно, лицом к лицу – это открытие. И многое встает на свои места.

И что самое интересное, мне так комфортно от того, что я не бегаю на задних лапках. Но чувство вины лезет еще, мол, ты чего это? Совсем нюх потеряла. Понимаю рабов. Понимаю. Но больше не хочу понимать. Много писала об этом, мол, будьте собой, «не стойте на цыпочках» и так далее, но каждый раз снова открываю истину, столкнувшись с новой ситуацией и проработав её.  

Вдруг вспомнила состояние, когда я владела ситуацией, когда мне было вольготно, комфортно и казалось, что жизнь вертится вокруг меня. Это было очень давно, но, как говорит тренер, в момент, когда мы говорим о том, что касается нас лично, да если у нас еще и низкая самооценка, наша память работает избирательно. Вы не замечали, что когда спрашивают о чём-то конкретном, особенно, если это больная тема, мы, будто увиливаем, переключаемся. Неосознанно. Особенно те, которые не дружат с самооценкой, повторюсь.

И я не могла вспомнить несколько лет - когда же я ощущала себя «на коне». Стало легче, когда вспомнила. Сейчас начну снова владеть ситуацией. Сейчас. У меня есть друг - Катя Быкова, я могу ей сказать, что угодно, даже ругаться, но она меня понимает и принимает. Мы смеёмся потом. И когда она проводит время с семьей, мужем и двумя прекрасными дочками, я только рада за неё. Вспоминаю, сколько ревностей было у моих псевдодрузей, когда я не заходила в гости и не звонила долго (день) или не писала.

Я не понимала, что это не дружба, а паразитизация. Всегда такие люди сидят пьют с тобой чай (у меня так было часто), а потом говорят: "Вынеси мне мусор!" И я соглашалась. Это ничего, но отношение, будто я рабыня и всегда должна оправдываться, не покидали меня часто. С Катей такого не было. Ладно, я рада, что эти люди показали мне мое слабое место. Надо им спасибо сказать. 

И вообще, для меня было еще одно открытие на пятничном занятии. В тот момент, когда появляются всякие недомолвки, обиды и прочее, сначала нужно прямо спросить, сказать, просто и честно. Не получается договориться, вот тогда включаем психологию, позитивное мышление и всё такое. Самое верное средство, ребята, от всех недомолвок и ссор – прямой вопрос. Ох, и непростой он этот вопрос, но ничего. Тренироваться когда-то надо. Я начала.

Одна из участниц подняла интересную тему личностного роста, и тут началось. Мы говорили о том, что для женщины, например, замужество – это тоже рост. Нужно уметь общаться, находить общий язык, быть интересной, учиться жить вместе с новым человеком, а если еще дети появляются. Это всё нелегко. Мне раньше казалось, простите милые мои девчонки, что те, кто замужем, немного ограничены и у них мало возможностей и времени.

Девочки, каюсь! Вы – умницы, вы успеваете семью держать и учиться. Я, навскидку, таких знаю человек пятнадцать. Моя сестра Алёнка такая. Я получаюсь, трусиха, испугалась семьи. А тут не надо выбирать – семья или нет, нужно просто не бояться жить. Мне пока это еще до сих пор не очень понятно, но когда Елена сказала, что мужчина нужен женщине, а женщин нужна мужчине и точка, я поняла, что это же природа наша, жить друг с другом. Не должна женщина жить со всякими разными людьми, но только не с тем, с кем может быть вместе. Обниматься, целоваться и всё такое.

В моем случае – с мужчиной.  Потом мы говорили о проблеме одного из участников, который, спасибо ему очень мне помог с выбором моей позиции, по отношению к человеку, насчет которого я очень переживала. Лена спросила, думал ли он о том, что он счастливый семейный мужчина, и что у него может быть счастливая семейная жизнь. Она ему такое задание давала на прошлой неделе.

Ведь, правда, как бы это не звучало, а иногда нам нужен кто-то, кто дает нам задание, мысль, кто заставляет, порой, на такие простые вещи обратить внимание. Говорили об участнике, а я подумала о себе, хотя понимаю, что мне еще рано. А, вообще, может и не рано. Подумала я немного о своей счастливой семейной жизни. Страшновато пока.

Что тоже важно, что у меня и моего мужчины не обязательно должно быть общее дело. Это даже лучше, что мы разные, есть что обсудить. Нужно учить партнера разговаривать с нами и самим учиться. Потому что, где взять идеальных? Мы сами не идеальны. И вообще, я уже так устала от соответствия идеалам, которым так и не получается соответствовать. Не получается, что теперь? Убиться  что ли. Позже получится. Или никогда, или другое что-то.

Занятие в этот раз было опять очень душевное. Как я рада, что начала обсуждать свой вопрос. Сейчас мне уже не было неловко от того, что я время у группы отрывала, мы, действительно, здесь не крадём, а отдаём – опыт, поддержку, знания, находим ответы. Как будто пришли каждый со своими мыслями, вместе замесили тесто, на новых дрожжах и оно начинает подниматься и нас поднимать. Хотя меня сейчас еще колбасит, но пришло осознание, что это действительно так – я делаю всё  правильно. 

Спасибо, что доверяете мне. Но сегодня мне немного всё равно, ребята, понравилось вам или нет, что я написала. Мои - будут моими, и порадуются, что я перестаю оправдываться, извиняться и заискивать, а не мои, так и «чао бамбина, сори». Нет, никаких сорри! Просто, чао!

С вами, Анжелика Королёва.

Репортаж с занятия Группы личностного роста Московского клуба КРОСС тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой).