Я опять про футбол (Каримов Олег)

О чём статья?

1. Мне кажется, я нащупал выход из … как бы назвать это… своей «внутренней игры Родитель – Дитя».

2. Дегустация нового состояния: Я ОК, ТЫ ОК.

Когда я играю в футбол, у меня есть такая особенность – иногда я бегаю где-то в стороне и часто не получается быть с игрой «онлайн», т.е. я не успеваю за игрой, опаздываю. Это происходит, потому что я «зависаю». А «зависаю» я, когда делаю «ошибки». Я ухожу в себя куда-то, и начинается внутри ругань самого себя. В итоге, игра у меня вялая. Образно выражаясь, один глаз смотрит наружу (часть внимания в игре), другой глаз смотрит внутрь себя (большая часть внимания ведёт внутренний мониторинг). Возможно, поэтому у меня плохое зрение. Но я здесь не об этом.

Логика, конечно, помогает: А = А. Я играю в соответствии со своим уровнем. Но это лишь на время нейтрализует моего Родителя. А как это вообще убрать?

Вчера я играл в футбол, часто ошибался и «зависал». У Родителя был праздник, он отрывался на Дитя. Я видел это, наблюдал. Всю жизнь у меня такая фигня, и как с этим справится, я не знал. Устал уже от этого сильно, потому что много сил уходит на то, чтобы эти двое разобрались и договорились между собой.

Вчера я про логику вообще забыл и увидел такую картину внутри себя, когда на перерыве завис и уже не знал, что делать. Двое. Один ругается, орёт, приказывает: «Что за игра у тебя? Соберись!» Второй плачет, ему страшно, он не хочет больше играть, он хочет уйти вообще. Вот он внутриличностный конфликт, вот они рабско-тиранические отношения, вот оно раздвоение личности. Всё внутри меня.

В тот момент я проклинал свою мать, потому что я понимал, откуда ноги растут. Но в тот же момент я понимал, что я опять не беру ответственность на себя за свою жизнь, а перекладываю всё на мать, что она во всём виновата. Я не знал, что мне делать. Потом признался самому себе, что «нет, это я такой, это всё моё, это всё я». Неприятно. Я понял, что мне оказывается сейчас страшно, что я боюсь. Я разрешил себе это чувствовать.

Через некоторое время меня осенило, что этот Критикующий Родитель внутри, это я, а не какой-то паразит внутри, который мне мешает, которым я не могу управлять. Ведь это я полностью находился в этой роли. Я сам так себя ругаю. Если это я, то я могу так больше не делать. Всё, что во мне есть, я где-то взял. Откуда это взялось вообще? Где я научился этому? Где я научился такому отношению к себе? Понятно, что такому отношению к себе я научился в своей семье. Я, не думая, как обезьянка, всё скопировал. Как только я осознал, что этот голос внутри я сам порождаю, что это я сам по давнишней привычке (корни этой привычки идут так далеко в прошлое, что я даже не помню этого), автоматически, не думая включаюсь в эту роль, всё закончилось. Я увидел, что я всегда находился в этой роли Критикующего Родителя и следил за своим Дитя, держал его в тюрьме просто. Я сам держал в тюрьме свои желания, запрещал их себе и ограничивал себя, сам делал так, чтобы мне было трудно и тяжело (в прошлой статье я показал почему так происходит, показал причины этой "игры"). Вот почему мне было трудно понять, чего я хочу. Я не видел, не понимал, что за фигня со мной происходит. А Взрослый находился на службе у Родителя. Сейчас, когда я понял, когда у меня есть понимание и видение общей картины, я думаю, что я могу отпустить этого Критикующего Родителя, мне теперь это не нужно.

А как тогда спуститься вниз, в Детскую позицию? Я просто улыбнулся и разрешил себе чувствовать, что со мной происходит сейчас, т.е. бояться, нервничать, но играть. Я обыкновенный человек со всеми присущими людьми чувствами и ощущениями. Я подбадривал себя через Взрослое состояние, понимая, что со мной происходит. Я даже три гола забил после этого)))

Недавно я почувствовал новое состояние. Это желание быть в команде, в группе и делать что-то. Это классно. Это произошло на тренинге, когда мы командой выполняли задание. Ощущение такое, что я вместе с командой, что мы одно целое, что мне, если что помогут. Раньше было так, что я видел конкурента в каждом человеке, боялся людей что ли. Поэтому я был отдельно от всех (я играл в свою "игру", доказывал). У меня не было ощущения, что я могу быть с кем-то вместе, я был сам за себя. Спасибо, Алексею Чащихину, который помог мне, приводя свои примеры из жизни, более широко взглянуть на этот существенный момент. Это новое ощущение расслабляет.

На футболе меня бросает из одного состояния в другое: то Я не ОК, Ты ОК – блин, я отстой; то Я ОК, ТЫ не ОК – вот вы отстой; и самое хреновое это Я не ОК и ТЫ не ОК – я отстой, да и вы тоже отстой. Но я знал, что это всё иллюзии. Я знал, что есть это состояние Я ОК и ТЫ ОК – мы вместе и у нас всё получится. Оно классное. Я забивал голы, когда чувствовал так. Когда я так чувствовал, то я ощущал, что мы четверо в поле, как единый организм. Мы распасовывали, и я занимал позицию, где я был к месту со своими «сильными» качествами – я «зависал» у ворот, т.е. где мне просто ногу нужно было поставить и забить. И  я ставил её.