Добрые слова о гештальттерапии в КРОССе. Музыка и благодарность

Я уже больше полугода хожу на занятия гештальт-группы Натальи Бочковской и Ратмира Саяхова «Мой сценарий – моя судьба». Я моментально понял, что хочу туда ходить, когда друг мне о ней рассказал в первый раз. Я почувствовал: это мое. Я туда хочу. Там можно выражать эмоции. Там полный контакт с людьми. Там злость и радость. Улыбки и слезы. Воспоминания и проживание настоящего момента. Маленькая интересная жизнь. Друг мне рассказал о своих открытиях, и они меня потрясли своей глубиной и ясностью. Своей мощью. Своей жизнью.

Полгода я потихоньку чувствую то, что запрещал себе чувствовать всю жизнь. Мне нельзя было злиться. Мне нельзя было радоваться. Мне нельзя было испытывать сексуальное желание. Мне нельзя было чувствовать нежность. Мне нельзя было хотеть. Мне нельзя было выбирать. Мне нельзя было принимать решения. Я не понимал, что могу быть привлекателен. Я не знал, что могу быть ценным для людей. Я не понимал, что могу открыто просить поддержку и давать ее. Все эти решения я принял сам в глубоком детстве. Мне и расхлебывать.

Я многое вспомнил за это время. С удивлением делал открытия в присутствии группы, нашей славной группы. Эти открытия я оставляю себе и пользуюсь ими в самые неожиданные и, казалось бы, неподходящие для этого моменты. Они ложатся глубоко и прочно в основание моего айсберга, наделяя его мощью и энергией.

И айсберг этот с каждым разом все больше становится
моим творением.

Сегодня я колотил грушу в спортзале. Это еще одно занятие, которое год назад вызывало у меня одно недоумение. Сегодня оно вызвало благодарность. После получаса выверенных ударов я сел на скамейку и занялся аутогенной тренировкой. Я, как обычно, сказал себе «я совершенно спокоен», и неожиданно на лице начала расплываться улыбка.

Боже мой, я ведь, правда,
совершенно спокоен.

Сегодня понедельник. Обычно тяжелый день. Сегодня я кричал от смеха на обеде. Как газонокосилка, перемолотил все рабочие задачи до обеда. Походка прыгучая. Коллег люблю. Я спросил себя:

«Откуда в тебе сегодня столько энергии?»

Ответ, как обычно, пришел сразу.  Я не знаю, насколько он правильный.

В последнее время я много занимаюсь музыкой. Использую для этого разные возможности. Мне нравится. Я даже начал песни сочинять. До этого были только мелодии.

Раньше я вылизывал произведения, прежде чем представить их на суд зрителя. Убеждал себя, что этот суд мне не очень-то и нужен. Корпел над каждой ноткой. Я боялся. В последние две недели я делал иначе (основной способ выхода из сценария для меня – просто делать что-то новое). Я ничего не вылизывал, а делился произведениями с друзьями сразу после сочинения. Они кривенькие, несбалансированные. Сырые. Но они – это суть меня. Это голые эмоции, запечатленные в mp3 файле. Они рождаются за 3 часа. Это моя душа поет. Это мое тело играет. Это мое сердце чувствует. И именно это слышат мои друзья по вечерам. Многие из друзей сейчас читают эту статью.

Господа, не делайте так, это опасно!

Раньше, я бы, наверное, умер от этого. Это ужасно. Это суд. Это казнь. Это нежный стриптиз в метро. Это улыбка в аэропорте при задержке на 5 часов. Это крики радости на работе в обеденный перерыв, когда все спешат набить живот. Это прогулка с закрытыми глазами среди больших руководителей. Это быть ребенком на похоронах. Это просить. Это давать.

Раньше.

Я сверхвылизывал песню и пулял ее в просторы интернета. Потом собирал отзывы. Хорошие. Они меня вдохновляли, я получал энергию, бодрость, которые тут же сливал на компенсацию моих сверхусилий – я ведь очень уствал. Вторая половина энергии шла на карабканье по столбу самооценки. Я требовал доказательств, что я хороший. Что я могу. В результате все добрые слова шли в топку адской машины под названием Я, чтобы она просто не развалилась на ходу. Чтобы хоть как-то ехала.

Теперь.

Сверхусилий я не прикладываю. Я просто больше сочиняю. Постепенно количество переходит в качество. Я это слышу. Результат становится лучше за меньшее время. Эти сырые, но интересные черновички я отправляю своим друзьям и снова получаю отзывы. Сегодня мой столб уже наполовину на земле. Я все больше подкрепляю веру в себя и любовь к себе. Как? Своими целями. Заботой о себе. Пониманием, что мне нужно. И осознанным стремлением туда. С таким подходом самооценка зависит не от других людей, а от моего понимания своего пути. Если я чувствую, что хуже кого-то, я просто вспоминаю свои цели и достижения на пути к ним. После этого волна тепла и расслабленности поднимается в моем теле, я успокаиваюсь. И мне уже не нужна куча энергии, чтобы чувствовать себя хорошим. Поэтому добрые слова моих спутников пролетают мимо трясины свехусилий и низкой самооценки и направляются прямиком в мое сердце, мою голову, в мое будущее. В мое сегодня. В этот момент, когда я пишу вам эти слова.

В субботу на занятии я играл перед любезной группой свои лучшие мелодии. И до сих пор летаю от этого. Мне так хорошо. Мне так свободно. Мне так спокойно. И я так благодарен. Это новое чувство, которое я учусь испытывать – благодарность. Оно такое кайфовое. В нем столько энергии. Столько жизни. И столько честности. И, как прежде злость, благодарность накрывает меня все чаще и чаще. Я начинаю ее видеть в мелочах и глыбах. И я так рад ей. Я так ее ждал, мою благодарность. Здравствуй, солнышко. Я благодарен группе. Они проводили меня в благодарность в эту субботу и разделили со мной это чувство прямо сейчас.