Десять в одном (Королёва А.)

Так начали разговор о тех, кто хотел прийти, но не пришел. Знакомые наши, друзья, родственники. И мы, как всегда, хотим помочь, думаем они так же, как мы услышат, раз жалуются постоянно. Но часто они только на этом этапе и заканчивают (жалобы, нытье), напрямую не просят.

Руководитель группы пояснила, что можно у такого человека спросить заранее или поговорить о том, что если нужна будет ваша помощь, чтобы он обязательно сказал или спросил. Это честно. Михаил Ефимович Литвак рекомендует людям, которые помогают без просьбы, лезут к другим со своей помощью, "избавителям", как он их называет, спросить себя - нравиться ли им всё в их собственной жизни. Если ответили «нет», то может не стоит лезть в чужую и научиться доверять людям - они скажут, если будет нужна ваша помощь. Я раньше часто лезла без просьбы, люблю советовать, подсказывать, но теперь сначала спрашиваю «Тебе помочь или не мешать?». Мне Галина Китаева как-то подсказала эти вопросы.

Или просто делаю и ничего не жду. Отдавать надо тоже уметь. Подсознательно ждёшь похвалы. А помогать можно и нужно, но если делаешь это, не жди взамен благодарности. Это и будет тебе благодарность - сделанное дело. Как, говорит тренер, если что-то рекомендуете, то не говорите человеку напрямую, в лоб. Не воспримет. Сами подумайте и вспомните, если вам говорят, что вы неправильно живёте, разве такое понравится. И кто мы такие, чтобы повелевать кому-то жить, как нам нужно. У каждого свои мерки и своя вера. Многие живут в своём мире, ещё с родительским мировоззрением и не надо его разрушать. Это тоже большая ответственность – направлять и советовать.

Но если чувствуешь, что человек хочет понять, только иногда не умеет попросить, можно аккуратно, с терпением и тактом говорить, что-то типа, "есть такой-то вариант, мне он нравится, мне помогло, ты, это 100 % - знаешь…". И делитесь этим знанием. А там, дело человека - выбрать такое же или нет. Не давить, главное. Не ссорится, пробовать помочь. Ему решать дальше, подходит это или нет. «Лицом к лицу лица не увидать», и «Нет пророка в своем отечестве». Вы не Бог и не доктор.

Особенно, когда человек в тревоге, а часто в КРОСС такие и приходят, тяжело увидеть свои проблемы, непросто раскрыться, он заходит издалека, начинает говорить о проблемах других, будто пелена на глазах. Обсуждает чужую жизнь, а психолог грамотно, аккуратно, не напрямую, спрашивая вопрос за вопросом, выясняет, что на самом деле, оказывается, проблема в другом. И, к примеру, не взрослые дети бывшего мужа-агрессора волнуют участницу, а её жизнь. Но сначала она невольно спрашивает про них, находясь в большой тревоге и страхе. Так мозг защищается, не хочет видеть истинной причины проблемы. Да, и не сразу её увидеть. Годами приходиться выходить из неврозов, прорабатывать свои внутренние убеждения, чтобы вернуться в нормальное состояние здорового человека.

Но ученые доказали, что нервные клетки восстанавливаются, и в 60-т, и в 70-т, и в 80-т лет. Мозг обновляется, нужно только ему помочь, например, заниматься чем-то интересным, нагружать его новыми задачами. Как писала и говорила известный российский нейрофизиолог Наталья Бехтерева, даже сканворды и кроссворды очень полезно отгадывать – помогает отвлечься и концентрироваться, тренирует память, развивает мышление. А потом, когда отпускают тревоги, он успокаивается, начинает соображать, принимать верные решения.

А когда человек успокаивается, его, будто, кто-то берёт на руки и несёт по нужному пути. Но до этого проделана большая работа и всегда надо продолжать поддерживать себя, одобрять, направлять, а если что-то пошло не так, спрашивать: «Что я такого сказал(а) себе или о чём подумал(а), перед тем, как расстроиться?» Останавливаться и менять мысли, убеждения. Сейчас у меня это получается лучше, раньше ныла на ровном месте, тревожилась, гневалась и жаловалась просто так и не нужен был ничей совет. При этом, чувствовала, что мучаю этим себя и тех, кто со мной.

Тренер направляет нас, таких жалобщиков: «Спросите себя, какие у вас есть повторяющиеся мысли? Проследите, проанализируйте. А если вам жалуются, пусть говорят, если не обратились с конкретной просьбой, молчите. Это, кстати, тоже отдельное умение – переносить дискомфорт. Если люди хотят, они ищут путь находят, и спрашивают. Это как из вязкого болота выйти. Счастье – вещь рисковая. Надо захотеть меняться. Это большая ответственность, это новая жизнь. Если не готов – трагедия будет. Не надо говорить людям о психологии. Мозг может быть не готов».

Верно. Вспомните, как мы отвечаем на вопрос "как пройти". Расскажем-то мы спокойно, но не факт, что человек пойдёт тем путём, какой указали или посмотрит неуверенно или спутает, или пойдёт так, как сам решил, не поверив нам. Но есть те, кто верят и идут. Они найдут быстро, потому что готовы и доверились. А когда спокоен и не подключаешь эмоции, лучше думается, принимаешь верное решение. Тренер настаивала на том, чтобы в тревожном состоянии мы не принимали решение, потому что мы либо думаем, либо испытываем эмоции.

Подтверждая слова психолога, расскажу, что перед самым занятием была ситуация, которая должна была выбить меня из колеи, как было раньше. Именно по стрессовым и неожиданным ситуациям, тренер рекомендовала делать анализ. Брать срез дня (ситуацию, которая есть на данный момент) смотреть по ней, насколько изменились вы, как реагируете сейчас и как раньше, и прошел ли какой-то личностный рост.

Почти неделю моя дочь Лиза, в Екатеринбурге, была с температурой почти под сорок. В день, когда я шла на это занятие, было то же самое, вдобавок, в течение получаса (так часто у меня бывает и потом тренер даст ответ про ситуацию моего частого тупика, читайте ниже), мне позвонило много народу. Чувствовала, что всё идёт к тому, чтобы сорваться мне на эмоции, точнее на негатив. Но я спокойно зашла в кафе покушать, говорила с дочерью, не изменив тона голоса, интуитивно понимала, что верю в благоприятный исход и мало того, моё настроение может передаться ей. С прошлых занятий помню слова тренера: «Беспокойство - негативная молитва».

Раньше вся бы издергалась заранее, переживала и нервничала. Дочь звонит в слезах, от усталости, безысходности и непонимания, что с ней, потому что уже поставили три диагноза и ни один не точный. Первый раз поняла, что есть ситуации, когда надо всё бросать и говорить близкому, что "всё будет хорошо, я с тобой, ты мне нужна". Я говорила ей это и слышала, как она успокаивается, а я, наконец, впервые, за много лет, чувствовала себя матерью и то, что нужна. Но поговорить нам толком не получалось. Раз десять прерывался этот важный разговор. 

Спокойно и коротко пообщалась со всеми, успела покушать, не психанула ни на кого и не заматерилась (как всегда делала мама и я раньше), снова набрала дочери, она уже рыдала в трубку, я снова сказала ей, что надо обязательно реветь, она продолжила, но уже меньше. Потом мы вместе решили, что всё же надо снова, в третий раз за неделю, вызывать скорую. Говорила я ровно, не подключалась эмоциями и даже не удивлялась, почему так уверенна. А ведь действительно я не знала, что может случиться, только интуитивно понимала, что паниковать нельзя. Все слова тренера, сказанные на занятиях раньше, будто были у меня внутри и придавали мне эту уверенность. От меня они передались Лизе. Это была наша маленькая победа.

Первый раз на моей памяти, дочь обратилась ко мне, а не к моей матери, как делала раньше. Неужели она начинает в меня верить больше, и я становлюсь более ответственной, сильной и Взрослой в её глазах тоже. Потом я закрепила свой успех тем, что пришлось мне, через минуту после разговора с дочерью, говорить с мамой, которая в стрессе всегда сразу начинает всё и всех обвинять (по умолчанию). Моя любимая "горячая финская мама"! Так и сейчас. Она, с первых секунд, визжала в трубку как пилорама, проклинала всё, начиная с медицины, погоды и лизиной соседки. Мне иногда кажется, что в такие минуты, она просто кричит и всё, чтобы покричать. И делает это со всеми, кто бы ни позвонил.

Слушала отстраненно и думала, что она и впрямь сильная, может свалить с ног энергетикой. И тут случилась ещё одна маленькая моя победа - не стала переубеждать маму, остановилась, посмотрела на телефон в руке, покрутила его, мама что-то там продолжала кричать. Она так вот переживала, как могла. Потом я решила сказать, совершенно искренне, что она "молодец, что так реагирует, и правильно делает, и надо отматерить всех ещё сильней, потому что заслужили, и хорошо хоть она у нас есть, я бы так не смогла". Мама стихла, то ли от моего тона, то ли от согласия, то ли ещё от чего. Я сказала, что мне надо бежать, что всё будет хорошо, созвонимся, и, чмокнув её, пошла на занятие.

В это время, в коридоре, в дальнем кабинете, кто-то тоже матерился и громко кричал. Посмотрела в их сторону, решила, что это глюк и эта зараза на меня не распространится, подумала - «Это ничего не значит», зашла в аудиторию. Начали общаться, обниматься. Позже поняла, что не захотела вылить свои «проблемы и беды». Раньше так не было, заныла бы, показывая, как мне плохо и у меня хуже всех. Ведь именно на занятиях поняла ещё и то, что я – обычная, как все, что всё решаемо, что не надо убегать от проблем, и что любовь – это труд и работа, а не только шоколадный торт, что могу кому-то не нравиться и мне может что-то не нравится. Главное – при всем стечение дел и обстоятельств продолжать жить и радоваться. По возможности.

Тренер, например, за собой три года намеренно наблюдала, постоянно задавая себе вопрос – "что я сейчас вижу, слышу, чувствую". Чтобы быть здесь и сейчас, а не уходить в будущее, в тревогу, и быть в прошлом, в печали. Надо радоваться сейчас, такой какая есть, а не тогда, когда чего-то добьюсь, - говорит тренер. И если на предыдущей неделе твоё состояние было чуть лучше, чем на этой - ура! Не сразу будет получаться, но будет. А кто-то думает, что через неделю уже должен быть результат. Всего-то месяц делаешь по-новому, а тревога не ушла, но она длилась 15 лет. Что делать? Ничего. Продолжать. Учиться, терпеть, повторять, делать снова, идти дальше. Кто-то вздыхает, фыркает, кривит лицом, мол, недоволен. Но я, снова и снова повторю, хотя наши тренеры не нуждаются в защите – всё работает.

Потом только надо себя поддерживать, закреплять результат, приходить на занятия, в нашу доброжелательную компанию, греться, подкрепляться, узнавать новое, подправлять неясности, добавлять знаний. Это занятие опять было непохожим ни на какое другое. Мы с моей подругой Машей снова пришли к выводу, что всё было «ну, специально для нас». И про бессонницу, и про тяжелый подъем с постели и про внутреннего критика, про тупик и многое другое.

А ещё, участница Л. поделилась радостью. Она, наконец-то, рассталась со своим мужчиной, который «все жилы из неё тянул», потому что тип такой – Алкоголик. Это не просто состояние, это целая жизнь и игра. Она может быть даже у тех, кто не пьет спиртное. Почитайте подробней у Эрика Берна, если интересно. Целый год Л. было тяжело сначала осознать, потом понять точно, на 100%, и принять решение, потому что привычное мышление не отпускает, к тому ж, от таких людей уйти непросто. Но Л. молодец, она каждый раз приходила на КРОСС, делилась с нами, плакала, радовалась открытиям и маленькими шагами, но выходила из этой большой тягомотной истории.

В связи с этим, психолог заговорила о таком состоянии, как тупик. Это когда наш невротичный мозг часто ставит нас в ситуации (будто нарочно), что всё наши дела и мысли складываются так, что нет выхода и много препятствий. «И тогда, если вы чувствуете тупик - разводите мосты сами. Я принимаю - это, а не принимаю другое. Чувствуете, что замкнули путь, выбирайте какой-то из вариантов и всё. Это как игра в «Да, но» (то же у Берна о ней), но с самим собой. Если принимать свой выбор тяжело, всё равно выбирайте. Любой. И он хороший, потому что уже не тупик», - говорит нам тренер.

Меня озарило, как часто ставлю сама себе тупики, не хочу идти ни одним путём. А теперь, когда пытаюсь выходить из тупика, ищу прекрасное в необходимом, появляется выход. "А пока нерешительный, - как объясняет тренер, - всегда будешь ждать, что выбор сделает кто-то, потому что нерешительный хочет, чтобы за него всё продумали, хотя столько работы он проделывает, в пору самому сделать всё, решить, но легче переложить ответственность". Тренер пояснила, что надо отслеживать свою нерешительность и сложность при выборе.

Это как раз к теме самооценки, о которой мы потом стали рассуждать. На примере ситуации, которая происходила на работе у одной из участниц. «Самооценка – это то, как мы сами себя оцениваем. Когда нас родители в детстве ругали, мы потом всё делаем, чтобы не было критики вообще», - объяснила тренер. А отсюда, мы и на работе стараемся, делать всё досконально, точно. Подолгу задерживаемся, хотим показать, какие мы трудяги, лишний раз перепроверяем себя. Недаром говорят, что невротики – самые лучшие наёмные работники, они все ошибки перепроверяют по нескольку раз.

Это хорошо, что есть такое старание и рвение к делу, но когда оно во вред здоровью, это не к добру. А если начальник, несмотря на твою отличную работу, никогда не похвалит и продолжает находить ошибки, придираться к сделанному, он стопроцентно играет в игру «Попался, подлец» (снова к Берну). Тогда совсем тяжело человеку на работе. Нет отдыха, дома не бываешь, семью не видишь, делаешь много, работы всё больше, потому что ты же справляешься и никого больше нанимать не нужно.

Плюс, внутренний критик (а у невротика он сильный), говорит, что надо ещё больше работать, надо понравиться, чтобы оценили ещё больше. И человек пашет, пашет, пашет. Но всё зря. Таким типам руководителей, как в «Попался, подлец», понравиться никогда нельзя, а значит всё, что делаешь, точно бесполезно. Никакой радости, пользы и смысла. Кому-то надо останавливать этот круг.

И здесь нужно понять, что случится в худшем случае, когда ты, например, позволишь себе пораньше уйти с работы? Не в десять, а в шесть. Перестанешь брать работу домой на выходные, откажешься от какой-то части нагрузки. Страшно сделать это сразу. Тревожно. Можно получить осуждение коллег, сам себя будешь ругать, а если ещё и премии лишать, или вовсе уволят. Столько всего встаёт на чашу весов. Не каждый сможет это преодолеть.

Тренер дала терапевтическое задание участнице, чтобы та, сделав весь объем своей работы, ушла в шесть часов вечера, как уходят все коллеги и отследила, при этом, свои мысли. И пришла потом, поделилась с нами. У неё от этого простого задания начались переживания "кто, да, что скажет, как она вообще сможет такое сделать". Но это было новое действие, и она взялась попробовать. Ждём, что расскажет.

Потом говорили про эмоциональное одиночество, про то, зачем взрослый мужчина веселит всех, даёт советы, а когда начинают разбирать его жизненную ситуацию, становится серьёзным, дёрганным и злым. Психолог, в разговоре с ним, потихоньку, помаленьку, вопрос за вопросом, дошла до истинного положения дел и причины его неудач. Вот тут мужчине стало не до смеха, и он даже грубо ответил тому, кто в диалоге попросил совета и совсем не нападал на него. Потому что, он вдруг становился собой, перестал скрывать свои чувства, стал честен, а попросту, устал терпеть и делать хорошую мину при внутреннем беспорядке.

Многие узнали в этом веселом парне - себя. Кому-то помогаем, а своё - не видим. Но главное, не только найти, понять проблему, а увидеть выход из неё. Для начала, просто осознать, почему, например, мы живем с человеком, которого не любим, но мы вместе два года и расставаться не собираемся. Или не видим, что бизнес нам не нужен, часто много вкладываем в предметы, в их особую важность для нас, в то, что в 35-ть лет у нас нет семьи, бизнеса, и дома, но мы не неудачники. У каждого свой путь и он имеет право идти им, как может. Сравнивать стоит с собой, а не с другими.

«Всё, что я делаю, это хорошо и точка, - рекомендует тренер сказать себе, - запомните это на всю жизнь. Надо быть довольным собой всегда».

Помню, как год назад, она дала мне такое задание – говорить себе эти слова, когда начинаю сомневаться, обвинять себя, стыдить и ругать. Именно с этих слов началось мое принятие себя и кардинальные изменения в позитивную сторону. Начала доверять себе, близким, чужим людям, жизни. И как важно заметить разницу, рост, ценность того, что с тобой произошло. За прошедший год, например.

В связи с этим, немного дополню этот пост впечатлением о занятии 23-го декабря, когда мы делились своими успехами за 2016 год. Могу точно сказать, что каждый из нас изменился. Это заметно и по внешности.

Кто-то наладил семейную жизнь, общение с мужем пошло легче - муж стал самостоятельней, и у жены появилось больше времени. "Я стала делать для него меньше, он любит меня больше и больше делает по дому", - таким откровением поделилась участница. Другой сказал, что изменилось его восприятие мира, стал более спокойный и открытый. У третьего стали теплей отношения с женой, с родителями, поменял работу и не переживает по этому поводу, как раньше. У кого-то начали решаться серьёзные физиологические проблемы, которые не мог убрать никакими таблетками и докторами. Это победа и показатель того, что психика стала расслабляться и больше веры, что не повториться этот симптом и диагноз, раз один раз случилось.

Многие стали больше зарабатывать, хорошо выглядеть и чувствовать себя лучше, перестали оценивать свои проблемы, как стрессовые и поменяли к ним отношение. Потому что провели большую работу, услышали тренера, себя, осознали, приняли, смогли делать по-новому. Это важно. Это помогает жить легче и решать новые большие задачи, подниматься на ступеньку выше.

Вообще, эти два занятия назвала бы - десять в одном. Такие мощные, важные и насыщенные, что до сих пор приходит осознание. Есть над чем подумать в наступающем году, который мы тут же встретили в аудитории. С шикарным тортом, вкусными пирожками, печеньем, конфетами, пирогом, шампанским и мандаринами. Посмеялись, вспомнили анекдоты, тосты, пожелали друг другу счастья.

Приходите в КРОСС.

На этом заканчиваю.

С вами была, Анжелика Королёва.

Репортаж с занятия 09 декабря 2016 года 

  Группы личностного роста 

Московского клуба КРОСС тренера и психолога 

Елены Шарафединовой (Борисовой)