Дебют успешного разрешения конфликта с мужем. К. Малышенко *

Дебют успешного разрешения конфликта с мужем. К. Малышенко

«Поссориться мы всегда успеем, нам главное научиться сотрудничать»
С вебинара Галины Китаевой

Здравствуйте! Я начала участвовать в вебинарах Галины Сергеевны «Сценарий жизни» и хочу поделиться первыми успехами с вами, так как мне кажется, то, что произошло – это очень важно.

 Свои первые шаги в познании психологии  начала с чтения книг М.Е. Литвака. Конечно и раньше я читала некоторые книги по  популярной психологии, да и в институте был цикл, но меня не пробирало. В очень трудной жизненной ситуации - развод с любимым мужем + на работе начальница , которая кричала на сотрудников и манипулировала постоянно, конфликты с ней я тяжело переносила и очень ее боялась, мне моя специальность нравится, я врач анестезиолог-реаниматолог, но на работу я тогда ходила, как на каторгу, без удовольствия, угнетенная.Конечно, я тогда во всем  винила ее, теперь я понимаю, что это из-за моего неумения вести себя в конфликтных ситуациях, тогда я думала, что она психологический вампир, теперь я понимаю, что и я вампир. На глаза тогда попалась книга «Психологический вампиризм» и «Секс в семье и на работе».На тот момент для меня они стали спасением.Прочитала я их взахлеб, в некоторых местах рыдая и думая, что если бы мне на год раньше попались бы эти книги, то и развода бы не было.

Когда я родила первую дочь, она у меня еще и гиперактивной оказалась, я очень заинтересовалась детской психологией. Почему-то после рождения детей, во время общения и взаимодействия с ними, начало вспоминаться детство, в том числе детские обиды. Наиболее интересными и полезными мне показались книги З.и Н. Некрасовых «Перестаньте воспитывать ваших детей, помогите им расти» и Ю.Б. Гиппенрейтер.  Также я прочитала Э. Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Также я побывала на Зимнем слете КРОСС Урал в начале этого года.Я пишу это для того, чтоб читатель, знакомый с этой литературой лучше понял меня.

Я не только мусолила свои обиды, приходило понимание и осознание, я видела  закономерности в определенных жизненных ситуациях у себя и у своих родственников, но не знала, как это обозвать. Благодаря КРОСС в целом, для меня это М.Е. Литвак, его книги и статьи, а также книги и статьи,рекомендованные ими его учеников, я узнала, что такое манипуляция, сценарий , безусловная любовь, материнская и отцовская любовь,  скрытые послания, что значит «пилить» и что я оказывается тоже пилю, манипулирую, какой я вампир, в какие игры чаще всего играю сама, что сама себя не ставлю на роль « Королевы» в своей жизни и выбираю роль жертвы тоже сама, осознала свои «рэкетные» эмоции и последний год работаю именно над ними. Мне очень хочется стать счастливой для себя и научить своих детей быть счастливыми, показать им на собственном примере. Я начала осознанно брать на себя ответственность за происходящее в моей жизни, за события,действия, эмоции, слова.

С детьми мне получается легко применять накопленные знания, я их очень люблю, для меня важно каждое слово, сказанное им. А вот с мужем и с мамой сложней, так как к ним у меня завышенные требования, что они должны любить и понимать меня, помогать, а они этого всего не делают, по моему мнению. Раньше я этого не осознавала.

 Так вот на днях произошло чудо! Это дебют успешного разрешения конфликта с моим мужем. Я уже 4,5 года страдаю оттого, что у него тактика поведения после скандала – сутки не разговаривать, затем следует еще несколько дней напряженного общения, потом несколько мирных дней и по-новой.

Повторюсь, что я сейчас участвую в вебинарах Галины Китаевой, где мы как раз разбирали как протекает процесс мышления, как формируются эмоционально-фиксированные установки, какие бывают эмоции, как важно проговаривать свои интересы и  чувства партнеру откровенно, хоть это и риск, что такое конфликт. 

В день ссоры так же случайно просмотрела передачу «Школа злословия с Ю.Б. Гиппенрейтер», где она рассказала о «Методе активного слушания», который она подробно описывает в своих книгах, разработанный Карлом Роджерсом, он его называл «Эмпатическим слушанием». (пост О.Столбовой Активное слушание)

1. Первый прием метода – это повторение ( проговаривание, обозначение) слов (чувств, переживаний) партнера, можно добавить в конце, я правильно тебя поняла? 

2. Затем обязательно должна последовать пауза( это золото, необходимо дать партнеру сделать выбор, высказаться). 

3. После этого третий прием – рассказать о своем переживании с позиции «Я-сообщения», я это делала так, как нас учила Г. Китаева прямо на последнем вебинаре в четверг (когда ты сказал эти слова, у меня возникло ….. чувство, или некоторые слова меня ранили и т п ). 

4. Последний прием- необходимо поблагодарить партнера за открытость, сказать что приятно, что удивило, я теперь знаю, как ты …воспринимаешь и буду это учитывать. 

Это был дуэт Ю.Б. Гиппенрейтер и Г.С. Китаевой, при этом пели они в унисон, эти слова запечатлились в моем сознании. 

 Когда произошел скандал, взрыв, крик, взаимные обвинения, он сказал, что больше не хочет со мной разговаривать и я замолчала, раньше я могла бы продолжить обвинительную тираду. 

Первые секунды я металась внутри, что делать дальше, растерянность, но что для меня самое главное, не было обиды , вины и страха, как обычно.Вспомнилась мысль Михаила Ефимовича, что эмоции к делу не имеют никакого отношения, пришли и ушли, подумала, какие еще у меня на сегодня остались дела, пошла доделывать.

В процессе «труда» начала думать, для чего мне это надо, как я спровоцировала ситуацию, я поняла роли каждого,  вспомнились вебинар и передачу, вспомнились слова Галины – «поссориться мы всегда успеем, нам главное научиться сотрудничать», решила, что надо обозначить свои и его чувства, не обвиняя, подумала, какую эмоцию испытывает сейчас он, нашла ее. Пока думала, я успокоилась.

Подошла к нему села так, чтоб глаза были на одном уровне и сказала в утвердительной форме, спокойно: -ты обижаешься на меня, ты считаешь, что я не справедлива к тебе сейчас. Пауза.

Он ,эмоционально: - ты знаешь, да, мне обидно- и продолжил длинный монолог. Я выслушала не перебивая, хотя в некоторых моментах была не согласна и меня подмывало влезть. Когда он закончил, я с ним согласилась в некоторых моментах и проговорила свое переживание. У обоих напряжение спало, мы весь вечер прообщались, он еще много чего рассказал о своих проблемах на работе, обсудили планы на будущее.

Я потрясена!!!

А теперь я еще поняла, что обдумав ситуацию и успокоившись, я подошла к нему уже с позиции Я+/Ты+ (Сценарные чувства), в зоне реальности, я на самом деле и к себе и к нему в тот момент хорошо относилась. В конце хочется добавить несколько слов с вебинара, которые мне кажутся очень важными:

- не торопиться просить о помощи, не отвлекать других людей, попробовать разобраться самой спокойно;

- читайте что угодно, главное делайте;

- какая моя личная роль в данной ситуации?;

- взять ответственность на себя - быть психически здоровым человеком;

- Спланировать действие, коммуникацию с позиции Я+/Ты+; решения, принятые в зоне реальности ведут к успеху;

- наша главная задача, как родителей, дать ребенку сделать то, что ему интересно безопасным для него способом;

- надо научиться правильно дать послание ребенку или себе в виде разрешения, а не запрета;

- дать себе право выбрать новое решение и освобождение из сценария.

 С уважением Кристина Малышенко. 13.10.12 г.