«Жить долго и счастливо...» (Галина Китаева)

Кто будет спорить, что жизнь прожить – великое дело!? Сколько всего встречается на пути семейной пары, в какие только бури и ураганы, невзгоды и шторма ни попадает лодочка семейной жизни, постепенно превращаясь в крепкий корабль.

Важна опора на общность интересов: мы семья - муж и жена, и нам важно жить вместе, это ценность -  жить вместе, и воспитывать будущих детей.

На что ещё можно опереться в отношениях?

Давайте подумаем вместе.
Почему тот или иной человек  хочет быть с вами?
По сути -   что бы решать свои проблемы.

А самая важная для человека проблема какая? Да, конечно – чувствовать свою значимость.

Следовательно, если я хочу что бы человеку со мною было хорошо, что бы я была ему важна - что мне надо сделать?

Мне нужно сделать так, что бы ОН чувствовал себя рядом со мною на Миллион долларов*.
Не себя надо выставлять в витрине эксклюзива по стоимости Миллион долларов, а ему дать ощущение рядом со мною, что это ОН – на Миллион долларов.

Если я предъявляю ему претензии, требую от него что-то (вгоняя его в вину), показываю ему его ошибки и говорю ему как он не прав - что он чувствует?

Совершенно верно! Даже если жена и тысячу раз права, чувства мужчины от этого все равно будут - Я ВИНОВАТ, Я ПЛОХОЙ, а значит - Я НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ НАХОДИТЬСЯ!

И у жены будут такие чувства, если ей предъявляют претензии и вгоняют в вину.

Рядом с женщиной, которая мужчине постоянно транслирует ощущение его ценности, значимости - мужчина захочет находиться как можно дольше. Его будет тянуть к такой женщине!  Мужчине (равно как и женщине)  хочется чувствовать и понимать, что он важен, ценен и его любят - не на словах, а в делах. Что это значит, «в делах»?

Это значит, что всё ваше невербальное общение – взгляд, интонация, голос, жесты, мимика, то как ваше тело расположено по отношению к партнёру, как вы на него смотрите – это всё относится к «делам». Информационное содержание словесных посланий может быть таким: «Я тебя люблю». И составляет оно 7% воспринимаемой информации. А невербальная составляющая (оставшиеся 93 процента воспринимаемой информации) – может оказаться противоположна: вы сидите отвернувшись, смотрите сверху вниз (давление), или исподлобья (упрёк, недоверие), а может быть и вообще не смотрите (отчуждение, дистанция). Может быть ваша поза выражает негодование или претензию. Быть может вы даже слова произносите тогда, когда удаляетесь от партнёра, спиной к нему, а он вынужден прислушиваться или переспрашивать, говорите резко, эмоционально, и так далее. Вам уже понятно, о чём я говорю сейчас.

Суть не в том, что бы говорить мужу  "я тебя люблю". Суть - в обстановке и в состоянии, как муж себя будет чувствовать в присутствии жены.

Закон природы неумолим. Если человек чувствует себя рядом с другим плохим и виноватым, он при первой же возможности постарается уйти подальше из этой зоны.
Так как чувство вины - это психологическое "не живи". Никакими справедливыми доводами и доказательствами человека там не удержать!

Поэтому – найдите способ договариваться с партнёром так, что бы в общении не было упреков и обвинений. А это – возможно!

При любом разговоре – опирайтесь на лучшее в человеке, и начинайте разговор с его ценности и его достоинств. Обращайтесь с просьбами – открыто, напрямую прося о помощи или поддержке. И заканчивайте разговор так же – видением позитивного будущего.

Успехов Вам, дорогие читатели, в Ваших семейных отношениях!

Галина Китаева, журнал "Свадьба", март 2013 года

----------

*Примечание - термин "миллион долларов" взят у Джона Максвелла