Зеркало моей души. Дневниковые записи (Елена Назаркина)

12.12.16

Вчера была на занятии по хореографии. Урок был как обычный. Станок, растяжка, но в конце преподаватель дала интересное упражнение. Сначала нужно было с закрытыми глазами под медленную красивую музыку почувствовать движение энергии в своем теле, сосредоточиться на ощущениях в руках, ногах и других частях. Почувствовать, как ими хочется двигать, поймать и пойти за этим желанием двигаться. Затем мы открыли глаза и продолжали двигаться как хочется. Затем нужно было начать доставать из себя эту энергию и делиться ею с окружающей средой и людьми. Задача была дотянуться до конца города Екатеринбурга, то есть наполнить вокруг себя огромное пространство собой. После этого преподаватель выстроила нас в шеренгу и каждая из нас на глазах у остальных должна была выполнить последнее упражнение: дотянуться до конца города. Первая возникшая мысль: страшно выходить. Затем вторая: я же справлюсь, я же подготовленная, я знаю и чувствую эту свою внутреннюю силу. Пока одна танцует, другие участницы должны сказать: верят или не верят, что танцующая дотянулась до конца города.

В группе из 10 человек справилась только одна девушка. Но это была не я. Я видела, как тушуются другие, я чувствовала их напряжение, смущение. Да, я научилась это видеть и чувствовать в других, но я сама, когда вышла, и мне в какой - то момент даже показалось, что я справляюсь, услышала: не верим!..

Как так? Почему? Понеслись мысли в голове. В этот момент я прислушалась к себе и обнаружила, что мое тело окаменело (оно ничего не могло выражать!). Я была в шоке, я потерпела фиаско, я не смогла справиться с этой окаменелостью и встала в шеренгу и упражнение продолжилось для очередных участниц. Я вдруг увидела себя со стороны, свой танец и мне стало очень горько до слез. Дорогой домой и весь вечер я пыталась понять, что произошло. Окаменеть меня заставлял страх себя проявить на глазах у публики, за страхом я откапала огромную злость и ненависть. На кого? Сама пока толком не пойму, но по ощущениям это какой – то голос, который буквально выталкивает меня из жизни очень жестко со словами: «Тебе в этой жизни не место! Убирайся прочь!» Я только пока в растерянности, что делать дальше, как справляться с этим голосом, с этой злостью. Но думаю, что разберусь. Я верю в это теперь, раньше не могла, а теперь смогу.  Я буду танцевать и танцевать эмоционально!

Я очень благодарна моему преподавателю по хореографии за это упражнение. Оно обозначило мое слабое звено в танце, которого я раньше не замечала и отказалась от танцевальной деятельности много лет назад. Да у меня хорошая техника танца живота, да мне еще нужно подтянуть классический танец, постановку корпуса, рук, ног, но самое сложное пока и кажется почти неподъемным – это эмоциональная часть. Пока я слишком зажата во время выступлений и впереди труда немеряно, мне очень страшно. Но чувствую, что у меня есть силы для борьбы с собственными драконами. Пожелайте мне удачи, друзья мои читатели!

14.12.16

Вчера ехала в маршрутке вечером после занятий танцами и подумала, что мое состояние похоже на что – то вроде человека на плахе. Я вижу себя, стоящей на эшафоте со склоненной головой и ожидающей казни. Только почему – то приговор в действие не приводится.  А еще мелькнула мысль, что я сама себе придумала смертную казнь, а вокруг на самом деле никого нет, совсем никого. От этой мысли мне стало немного легче, хотя я все еще продолжаю там стоять как вкопанная. Мне одиноко, грустно, холодно, полная растерянность. Я пытаюсь себе сказать: «Лена, ты жива, никто не хочет тебе причинить вред, ты сама его себе причиняешь. Посмотри вокруг!»

И я «смотрю» вокруг. Солнце светит и не отворачивается от меня, в квартире тепло, и я принимаю горячую ванну (она очень кстати, она согревает душу), несмотря на мороз на улице, значит коммунальщики для меня стараются. На работе меня ждут и со мной здороваются. Пусть не все ко мне хорошо относятся, но ведь они точно не хотят меня убить. Не знаю, откуда такая уверенность пришла. И обедать я сегодня точно буду, никто не хочет меня его лишить. Только почему – то все равно пока стою и не могу сдвинуться, очень страшно. Наверное, силы коплю для совершения какого – то непривычного действия. А то так вот стоять – это привычно для меня. Это похоже на ад, но привычно же.

Елена Назаркина