Выбраться из слияния. Екатерина Биенко

Совсем недавно я осознала одну вещь, которая меня неприятно огорошила.

Пока ты в слиянии с партнером – ты не можешь понять: что это, чем оно тебе вредит и как из него выбраться. Но пока ты это не осознаешь – выбраться из него нет шансов. И никто не способен тебя силком оттуда вытащить. Тебе плохо, но ты не видишь в чем реальная загвоздка. Ты как будто очень крепко обвился вокруг партнера руками и ногами, словно вы вдвоем лежите в одноместном спальном мешке. Уже затекло все тело: там его локоть упирается в грудь, здесь отнялась и онемела нога, а прямо в шею дышат раздражающим монотонным храпом. Но ты думаешь, что вы просто неправильно лежите, что надо сменить позу. Или, скорее даже так: «Это он виноват. У него слишком хриплое дыхание, острые локти и он навалился на меня всей тяжестью. Почему он этого никак не поймет и не сменит свое положение?  И почему он такой неудобный?». А иногда так: «Раз мне сейчас так плохо, значит и ему тоже плохо. Наверное, это я неправильно лежу и доставляю ему дискомфорт. Надо что-то сделать, повернуться. Но тут так тесно! И мне не шевельнутся, не потревожив его сон. Нет, лучше я потерплю до утра».

А мысли о том, что надо выбраться из одного мешка – не посещают голову. Эти мысли под запретом, ведь «Мы же любим друг друга», «Если я люблю человека, мне всегда должно быть комфортно рядом с ним, а уход – это предательство» или «Если я скажу ему, что мне с ним плохо – он не переживет этого. Потому что я бы не пережил».

Мне кажется, слияние похоже на гипнотическое состояние. Как будто мозг сосредоточен на чем-то одном и не видит вариативности возможностей.

Но слияние -  это не бред и не глупость. На самом деле, это инстинкт самосохранения.

Для человека в слиянии, мир за пределами этого спального мешка – невероятно страшен. Это - бездна, черное пространство, лава, опасность, смерть. Хотя реальность в том, что там еще достаточно места в просторной палатке. Рядом лежит еще один пустой мешок, а за пределами палатки – красивый ночной лес, большая луна, мотыльки и поющие сверчки. И ничего из этого не представляет такой жгучей опасности для человека.

Вам этот страх ничего не напоминает?

Например, эмбриона, для которого рождение – жесточайший стресс и травма. Пока первые мамины прикосновения любви не убедят, что жизнь – не лава и не бездна.

И именно этот страх не дает человеку осознать и увидеть реальность происходящего. У человека,  склонного к слиянию, нет опоры на себя, которая означает: «Мне хорошо и одному в своем спальном мешке. Я могу вдыхать ночной воздух, наслаждаться стрекотом сверчков и мечтать о том, как проведу завтрашний день. Мне будет комфортно и спокойно»,  и нет внутренней защищающей фигуры: «Если мне станет страшно, что в лесу притаился зверь или я начну тревожиться, что заблужусь – я напомню себе, что у меня есть топор и газовый баллончик, и что я не раз уже выбирался из подобных передряг и мне это по плечу. А если мне захочется просто погрустить и почувствовать себя одиноким – я смогу дать себе ощущение, что все хорошо, что я любим, что мне есть место в этом мире».

Но если этого нет в человеке,  тогда опорой и защищающей фигурой становится…. Правильно - партнер. Попросту говоря – мамочкой. А окрыляющее чувство любви превращается в зависимость от партнера из страха потерять часть себя (ту самую – внутреннюю опору и защиту).

Человек теряет свои границы. Он говорит: «Я твой. Ты должен защищать меня от моей тревоги. И контролировать, чтобы мне было хорошо. А если мне не хорошо и не комфортно, значит это твоя вина. А если ты переживаешь негативные эмоции – это моя ответственность и мне это исправлять».

И в этой растворенности таится вся боль и все ощущение безнадежности и бесконтрольности происходящего. Моя жизнь, счастье и эмоции принадлежат другому человеку, я же никак не могу на них влиять. Поддерживать себя и самостоятельно успокаиваться я не умею и учиться не хочу. В том, что я сильная, целостная личность -  я не уверен. В то же время, на своих хрупких, неуверенных плечах я вынужден нести груз – счастье и комфорт другого человека. Я должен заботиться о другом тогда, когда не могу позаботиться хотя бы о себе самом. В реальности это невозможно, а в слиянии у меня иллюзия, что я просто плохо стараюсь, а значит – я плохой партнер.

Пока ты не нарастишь опору на себя и не научишься самоподдержке, ты не сможешь выбраться из слияния. Но пока находишься в слиянии – ты не видишь смысла в этом и не понимаешь – зачем это. Ты уверен, что «просто нужно правильно лежать, быть хорошим и дать понять ему, чтобы он тоже сменил позу и дышал не так противно». Здравствуй, замкнутый круг.

Как же увидеть это? Расширить сознание?

Наверное, когда тревога и боль достигают точки кипения, становится совершенно невыносимо, ты делаешь рывок – один лишь глоток свободы, один вдох  - и ты понимаешь, что надо выкарабкиваться, что есть что-то ВНЕ. И что по рассказам других – там есть жизнь. Живая жизнь с наслаждением, со вкусом, со смыслом. Где вполне безопасно.

И сделав этот милипусечный шажок на свободу, тут же надо сделать хотя бы крохотное усилие по укреплению собственной самооценки, хотя бы на 1% поверить в себя. И потом, медленно и верно шагать… по чуть-чуть… укрепляя свою опору, обучаясь поддерживать себя и параллельно переползать в собственный спальный мешок.

И будет сложно. Особенно, если партнер не готов к сепарации. Для него, твое желание отделиться, будет как угроза жизни. И он будет цепляться, давить на жалость, на обязательства, на принципы. Неосознанно, не со зла. Он ведь спасает свою жизнь.

Но ощутив свои границы, взяв ответственность за свои чувства на себя – появляется свобода в отношениях. Тебе больше не надо чувствовать вину, за то, что партнеру плохо. Но ты научаешься сопереживать, не разрывая себя на куски. Ты имеешь возможность поддерживать, не жертвуя своей энергией. А любовь становится чувством, а не кандалами.

Вот такие вот измышления…

 Я сама еще не выбралась до конца из слияния. И если бы я прочитала подобную статью полгода назад, я бы не поняла о чем здесь написано. И от этого мне очень грустно.

Как бы мы не хотели помочь другим освободиться, как бы ни старались писать, говорить, подсовывать умные вещи – мы как будто говорим с ними на разных языках. Им кажется, что мы пытаемся убедить их в том, что трава синяя, а небо зеленое. До тех пор, пока они не сделают свой первый вдох свободы и не начнут путь.

Хотя возможно, я ошибаюсь.

Автор Екатерина Биенко