Умение справляться с неудачами - основа высокой самооценки (Анжелика Королёва)

Группу начали с разговора о том, как тяжело расставаться. Говорят, что по шкале стрессов, развод стоит на втором месте после смерти, да еще и сокращает жизнь на пять лет. Неважно, по каким причинам разошлись, у кого сколько денег и кто от кого зависел. Обоим плохо. Хотя, на первый взгляд, непонятно, особенно мужчинам, вроде ничего такого не было, жили себе и жили, но вдруг выясняется, что всё давно уже плохо. Возможно от того, что мы, женщины, часто надумываем лишнего, а возможно нездоровый климат в семье тянулся давно, многое замалчивалось и всех устраивало до поры до времени.

Мы, на нашем пятничном занятии, 27 мая, в клубе КРОСС, в Группе Личностного роста, продолжили  разговором о самооценке. Как важно с детства давать детям выражать себя, позволить им самим выходить из неудач. Идет ребенок, упал, залез в лужу, просто испачкался где-то, что-то порвал, ударился – не нужно кричать, бежать к нему сломя голову или говорить «какой плохой стул или пол», о который он ударился и на который он упал. Или реагировать так, будто ребёнок сделал самоё ужасное в своей жизни.

Нужно спокойно (!) сказать, что он всё делает хорошо, что в этом нет ничего страшного, в следующий раз будешь знать, где лучше пройти и будешь аккуратней. Внимание! Такой подход и отношение как раз и формируют его сценарий Победителя. "То, что ребенок не будет бояться ошибок и может рисковать, его умение справляться с неудачами – это и есть основа нормальной самооценки", - говорит тренер. Прямой путь от маминой поддержки, веры в своё дитя - до его будущих побед. Только прочувствуйте это, осознайте. Я теперь отслеживаю и за собой, когда охаю, ахаю, причитаю, кричу и ругаю саму себя или общаюсь с детьми. 

До сих пор слышу на улицах крики, укоры, угрозы и одергивания детей. Вспоминаю своё детство и то, что эти слова сейчас мешают мне взрослой, делать свои обычные, но такие нужные шаги по жизни. Важно вовремя дать ребенку поддержку. Чтобы он понял, что ничего страшного, что сейчас случилось не так, и это не плохо, и он – не плохой от того, что упал или сделал что-то неуклюже. Значит, научится и сможет лучше. Когда меняю отношение, в голове формируется другой механизм – понимаю, что со мной всё в порядке, с другими – тоже, и мир настроен ко мне дружелюбно. 

В моем детстве такие одергивания и сравнения меня с другими были частыми. Может, поэтому мне тяжело любить маму, которая часто это делала и я, будучи ребенком, могла придумать как единственно верный, свой детский вывод, что других она любит больше, а я - плохая. К тому же, она меня всё время, почему-то, цыганам хотела отдать. Потому что я тихо не сидела, вертелась, а вообще, хотела познать мир, как сейчас понимаю. Но я же была у неё первым ребенком и ей было всего 19-ть лет. "Тут надо только понять родителей, - говорит тренер. - Принять – тяжело и даже невозможно, а вот попытаться понять – можно".  

Помню, одностишие поэта Владимира Вишневского: «К чему бы это жизнь нас закаляет?». Задумывалась, а правда, к чему? Спрашивала знакомых, они рассуждали, что "жизнь – не сахар, надо быть готовым…". Бла-бла-бла. И по мнению многих, вот так и надо жить, в "боевой готовности". В катастрофизации то есть, получается. Но тяжело услышать, как поют птицы, если всё время ждешь, что сейчас должно случиться что-то страшное. А что хочется и нравится тебе самому? Ты не знаешь. Потому что не привык думать о себе, потому что за тебя решали и не давали ошибаться. И ты не знаешь, верно ли ты поступаешь, даже когда хочешь элементарного - шарик мороженого. И ты застываешь, потому что не знаешь какой хочешь именно ты. И хочешь ли ты его?

Вот поэтому мы здесь, на группах учимся быть сами себе мамами и папами, любить без условий, давать себе то, что в своё время не дали другие – тепло, поддержку, заботу, любовь. Учимся слышать свои желания и напрямую, как взрослые люди, без обид спрашивать партнера, предполагать и сомневаться. Искренне проговаривать то, что беспокоит. Чтобы ни партнер, ни ты сам не сидел и не галлюцинировал о том, кто, что и как думает. Учимся доверять себе и повторяем новые положительные установки, потому что привычка давать негативную оценку происходящего тоже прочно сидит в голове. Это такой же новый опыт –  осознавать и создавать себя заново.

К примеру, когда мы учились проговаривать гнев, оказалось, что это очень тяжело делать. Привыкли быть хорошими, а гневаться, говорить плохое – нельзя. И вот человек дошел до такого состояния, что впору орать, а слова застряли в горле и всё тут. И это у молодой девчонки, которая пыталась проговорить свою злость. Представляю, как хотелось бы высказаться мужчинам! Моему папе, например, который вечно копит в себе, молчит, терпит или «уходит в рыбалку или охоту».

«Гнев выскажи, не запечатывай его, он грузит тебя. А психике безразлично, кому ты говоришь, хоть стулу, главное, из себя вытащить. Это дает сильный эффект освобождения, если раздражает что-то», - поясняет психолог. Сейчас, чувствуя организм, который посылает сигналы и ему неуютно, многие из нас научились это делать, отпускать гнев, страх. Изучая механизм игр, сценариев жизни людей, слыша, что в реальности происходит и чего от нас хотят люди, подчас в очень исковерканной подаче, многим из нас легче не сделать ошибку в другой раз.

Со временем начинаем слышать по-новому, понимаем, что часто сказанное не имеет к нам никакого отношения. Каждый говорит о себе. Нужно только уметь услышать и понять. Мы получаем на занятиях элементарные психологические знания, которые хорошо бы давать в школе. Но, ничего, мы это узнаем сейчас и это тоже важно. Заново учится жизни, любить себя, осознавать, какие мы хорошие. 

Когда тренер дала одной участнице задание для того, чтобы её самооценка постепенно выравнивалась, было понятно, что тренер попала "в точку". Участница заплакала. Милая нежная хорошенькая девочка, не очень верила в то, что она такая и есть. Точнее, совсем не верила. Думаю, то же чувствовали и многие на группе, я - точно. Но, благодаря нашим разговорам на тренингах, всё чаще и больше находим поводов для  того, чтобы понять, поверить и принять себя. Буду делать это упражнение чаще.

Потом, наш постоянный участник В. рассказал, как непросто у него происходит общение с бывшей женой и сыном. Сын разрывается, видя их с мамой борьбу за него, у папы никакой личной жизни, мама никак не поймет, что хватит уже подкалывать его и стоит заняться своей жизнью. Ну, она же на наши группы не ходит, вот и делает, как привыкла, ходит по кругу. «Ну, они пусть делают, как хотят, а мы будем делать, как надо», - говорит в таких случаях Михаил Ефимович Литвак. Мы очень подробно разобрали некоторые моменты взаимоотношений этой семьи, потому что папа как раз хочет понять и уже сделал многое, чтобы его жизнь изменилась.

Вспомнила своего десятилетнего племянника, который разрывался на части, когда родители несколько лет - то сходились, то расходились. Намучились и его измучили. Только через несколько наших с ним душевных бесед на кухне, он маленький, но быстро повзрослевший от такой недетской жизни, вдруг проговорил, тяжело выдохнув: «Уж лучше бы они разошлись совсем что ли?!» И было ясно, как непросто дались ему эти слова, это решение.

Потому что втайне он радовался, когда они были вместе. Это нормальное желание ребенка, чтобы папа и мама жили вместе. Помню полуразвод своих родителей, когда мне велели решать, с кем быть и я зависла, никак не могла выбрать. Но всё же выбрала папу, но мама дала понять, что это неверный выбор и мне не дали его сделать. От этого было еще тяжелее. Хорошо, что они так и не развелись, поэтому было полегче. Вернусь к ситуации с В. Здесь что-то похожее. Невозможность жить по старому, но и нежелание жить по-новому. Пытались разбираться. Столько мнений-сомнений высказали.

Знаете, я не проникалась раньше простыми советами, но тут поняла, что эти в любой ситуации подойдут. Тренер рекомендовала, прежде всего, поговорить папе с сыном искренне, честно и такие верные слова она сказала, что каждый невольно применил их в своей жизни. Вернулись к мыслям о самооценке. Не нужно показывать детям идеальный мир. Это создает напряжение и родителям тоже. Они умные, они сами всё видят, догадываются и понимают. Можно конечно нарисовать им идеальную картину, уберечь от бед, но это создаст еще большие трудностей. Что и случилось с моим племянником позже, но не буду об этом.

Нужно проговорить свои родительские страхи с ребёнком, по-взрослому, по-дружески, а не назидательно, с упреком и чтобы все видели и слышали. Нужно спокойно научиться обсуждать с ним неприятные вещи, уметь строить отношения, научить его грамотно выходить из этих ситуаций. И он будет благодарен. Так и в нашем взрослом мире происходит. Часто в моей жизни были убегания от конфликтов или такое находилось рациональное объяснения для себя, что мол, «всё хорошо, так и должно быть», а проблемы оставались, грузили и усложняли ситуацию. Нужно убирать иллюзии и искренне говорить о том, что происходит. Прежде всего – самому себе. Энергия появляется и силы.

Говорили на тему, которая мне сейчас очень близка – знакомства на сайте. Решили, что нужно проще к ним относиться, в том смысле, что не делать скоропалительных выводов, больше встречаться, с теми, кто бывает сразу не нравится, кто по фото не совсем ваш, кто не такой красавчик, и не высокого роста. Это я для себя больше уточняю. Придумала сказку про высоких и красивых, а в жизни иначе. Как говорит тренер: "Бывает, что психологический возраст отличается от реального и пока не увидишь, не поймешь. Выбор своего человека для жизни – это как золотоискание, просеиваешь и просеиваешь много разного ненужного тебе, пока не найдешь своё. Нужно большему количеству людей давать шанс и не делать вывод по одной встрече".

Теперь понимаю это как никогда. Могу легче общаться, первая пишу мужчине, который понравился, понимаю, что это нормально. Тренер говорит, что нужно как можно скорее встречаться, чтобы не строить заблуждений насчет человека. Это точно, да и у меня много иллюзий уходит. Научилась себя презентовать, быть естественной, не теряя себя. Благодаря встречам, поднимаю самооценку, учусь не волноваться, когда говорю про себя, легче договариваюсь о встрече, свои интересы учусь отстаивать, говорю, что хочу серьёзных отношений. Лишние сразу отваливаются. Раньше отказывать было тяжело. 

Недавно поняла, что мой возрастной фильтр, по которому ищу мужчину – с 36 до 50 лет. Поняла, что не буду смотреть на красоту, рост, вес, лысину, очки. Просто смешно, но я на это обращала внимание. Не нравилось мне многое, до сих пор образ придуманного "прекрасного принца" в голове сидел. Несколько раз, например, общалась с обычным приятным мужчиной, поняла, что с ним интересно и что я важна. А до этого было много «нарциссов» и "красавчиков", которым было не до меня.

С января где-то, я общаюсь с мужчинами, хожу на свидания, применяю знания, полученные на тренингах, выработала много новых правил. Записываю много, нахожу свои ошибки, делаю новые выводы, позволяю быть собой и продолжаю нарабатывать навык общения с мужчиной. Это дело не одного дня, девочки и мальчики. Потому что был большой перерыв в общении с противоположным полом. Теперь понимаю, что совершенно не так подходила к отношениям. Спасибо нашим мужчинам на группе, которые направляют и дают дельные советы. 

Разбирали еще одну важную тему.  Всё же понимаю, что и это относится к самооценке. Когда не успеваешь сказать важное, сделать, что хотел, и будто замираешь, цепенеешь, решаешь, что уже не сделаешь это никогда, решаешь, что это не нужно наверное, и мнение твое было неважным. Обесцениваешь себя моментально. Не можешь реализовать свою потребность, выразить своё мнение, точку зрения. Тренер сказала, что нужно добиваться, говорить, учиться отстаивать свое мнение, и если перебили, начать снова и всё же досказать. Это нормально, от этого «я плюс» выравнивается и потом обстоятельства поворачиваются лицом.

Не надо ждать и терпеть. Замираешь (как в детстве) - действуй, говори, делай сразу. Пусть получится неуклюже. Научитесь! Даже если это не вписывается в чьи-то рамки! Этим уходишь от несчастности своего положения, а позже уже видишь положительный момент. Не знаю, как у вас, а у меня такие моменты часто бывают. Хочу сказать, потом перебивают и уже считаю, что не важно было или неловко, терплю, потом ухожу, избегаю, злюсь. Так вот, отвечаю, как сказала тренер – всё ловко и важно! 

Вчера попробовала, и правда, это поднимает самооценку и еще помогает легко делать выбор, не зависаешь на борьбе мотивов, что важнее, правильно или не правильно делаешь. Сейчас захотелось, так делай, значит, на этот момент это самое важное. И это еще умение выходить из непростых ситуаций, словно опять, как в детстве, но сам "выбираешься из лужи". И такое чувство радости и удовлетворения. Действительно победил! Закрепила это сегодня. Сразу решила и сделала, не ругала себя, дала поддержку, о которой писала в начале статьи. Говорю: "Это всего лишь еще одна лужа. Справимся!" Больше ценю свои желания и верю, что смогу. Необычно. Еще один этап и новый уровень жизни.

Еще тренер раскрывала нам секреты психологического айкидо. Это прием, важный в разговоре с человеком - энергетическим вампиром. Что нового хочу добавить. С первого раза может не получаться, тогда нужно просто фиксировать для себя ошибки, которые случились. На что не смогли ответить, на какой "укол" партнера? Чем он «пробил», что увидели неверного в своем ответе? Попробовать сделать вывод. Это всё для того, чтобы в следующий раз, суметь ответить верно, а не загораться и опять отдавать всю энергию "вампиру" и потом быть разбитой на неделю, а то и больше.

«Нас пробивают там, где мы считаем, что у нас слабые точки», - делится психолог. - Но если с каждым новым нападением прописывать, находить ошибки, учиться отвечать по-новому, осознавать, то можно научиться. Внутренняя работа все равно идёт. Чем больше «я - минус» у партнера, тем больше «вы – плюс», а то, получается, он хорошо устроился, сливает грязь и думает, что так всю жизнь за ваш счет будет жить. Учитесь защищаться. Надо понимать, в какой вы позиции сейчас. И если сил нет или мало, не нужно преодолевать себя и искусственно создавать что-то. Учитесь поднимать свои позиции знаниями".

Спасибо, что вы с нами!

С уважением, Анжелика Королёва.

Репортаж с занятия Группы личностного роста Московского клуба КРОСС тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой).