Так это что? Мне всё можно?! (Анжелика Королёва)

У меня была тяжелая неделя. Казалось бы, началась сессия в моём любимом Литературном институте. Но что-то тут было не то. До этого спала по пять часов почти месяц. Были какие-то очень нервные моменты, непонятно откуда взявшиеся. Переживания внутри шли. Прямо давила меня злость, выдавливала из себя. Я разрывалась на куски. И показывать это нельзя было никому. Точнее, я не привыкла это показывать. Да и зачем? Сейчас я рада, никого нет рядом. То, что я не сильная, не должны видеть.

Что дура – пусть хоть кто пусть видит,  что слабая – нет. На этой неделе пропустила в четверг занятие по Психологическому айкидо у Артема Кодзокова. Сил не было совсем. Еле доплелась до дома. Но и там я, хотя и ложилась на кровать, уснуть не могла. Переживания догоняли. Да и уснуть в комнате общаги и расслабиться я пока не могу. Очень чувствительно сплю, несмотря на то, что ложусь в повязке для глаз и берушах. Но не могу отключиться.

Что это за нервяк, я не очень понимала, только все дни выписывала для себя срез дня, то есть то, что волновало и расстраивало в эти дни. Так велела Елена Борисова, наш тренер, психолог Московского клуба КРОСС. Чтобы потом проанализировать, понять и выйти из этого состояния. Самой мне никогда это не сделать. Теперь, после занятия в эту пятницу, в Группе личностного роста, у Елены, я поняла это точно. Ребята, я пишу вам всё это не из-за рекламы. Я делюсь тем, что проживаю на самом деле. Если кого-то гружу, вы не читайте дальше. Но мне это и правда, помогает жить.

И если бы это было не так, я ни строчки не выжала бы из себя. Уж тут я себя знаю! Так что, спасибо тем, кто остался и доверяет. Я продолжу. Так, как я ревела вчера на занятии, я не ревела очень давно. Только помню еще, на съемках фильма «Любовь на сене», в Рузе, в 2009-м году, когда я выла, в прямом смысле, за коровником, (мы снимали на ферме), как та самая корова. А Лена Рогачко, наш второй режиссер, бегала ко мне тихонько и отпаивала меня валерианкой. Но тогда на меня свалилось много, и я не выдержала под прессом ответственности. 

И надо же, со мной снова была женщина по имени Лена (только что поняла). Это ничего не значит. Просто, когда хочется поддержки, находишь её везде, даже в таких маленьких знаках. Лена поддержала меня добрым словом и участием и тем, что прикрыла на съемочной площадке, пока я приходила в себя. Этого никто не видел. Я даже сама сфотала себя на телефон, пока никого не было, чтобы понять, могу ли я выйти к людям. Не до меня всем было, работу работали, а я просто догадалась так сделать. Это фото привело меня в сознание. Я увидела себя и поняла, что плакать не надо, а надо продержаться ещё немного.

За углом снималось кино, а я выла в тряпочку. Мне тогда полегчало. Прошло какое-то время, я пришла в КРОСС и снимала кино уже в Екатеринбурге. Ситуация повторилась. Со мной была уже психолог Галина Китаева. Когда я позвонила ей со съемочной площадки и сказала, что меня слили с проекта, который я подняла и держала, она сразу пришла навстречу. Сейчас я знаю, какие ошибки допустила, но в тот момент было снова очень больно.

Она встретила меня на улице, мы пошли в кафе Дома кино, мы сидели целый час и вырабатывали стратегию верного выхода из сложившейся ситуации. Я впервые в жизни начала делать грамотные шаги из своего душевного кризиса – делала это с профессионалом. Не знаю, где бы я сейчас была, если бы не услышала тогда Галю. Она мне очень помогла! Мы прописали действия, и я сделала первые из них там же. Написала всем, кому могла смс о поддержке, и получила её. Мы вплотную работали с Галей два года и потом она всё время поддерживала меня на расстоянии. Всегда была рядом и помогала. Я считаю себя её ученицей. Я благодарна, что она есть в моей жизни. Спасибо, милая моя Галя!

Я занимаюсь по системе Литвака уже шестой год и теперь, придя в Московский КРОСС, встретив Артёма Кодзокова и Лену Борисову снова сделала столько реальных шагов! Может, поэтому вчера меня, на занятии у Лены, прорвало. Я всё время игнорировала и избегала серьёзные обсуждения моих проблем, а вчера меня выхлестнуло. И я знаю, что это должно было когда-то случиться. Хорошо, что рядом были кроссовцы и нас было немного, мне было легче открыться. Я видела, что в небрежных словах и жестах, по отношению к себе, была неправа.

Простите, не очень легко делиться этим. Поэтому, пишу скупо и нескладно. Выливать это всё непросто. Я реву опять сейчас. Но это хорошие слёзы, они не от безысходности, а от того, что я поняла многое. Нельзя эмоциональным натурам прятать свою природу и закрываться. Лена просто начала говорить со мной первой. Она поняла, что тогда я не сбегу, некуда уже сбегать и отдавать инициативу кому-то. И я начала. Говорила и ревела, жаловалась. Но когда пыталась анализировать, Лена простила не делать этого, а просто говорить с ней, будто я маленькая и жалуюсь.

И это тоже непросто, ребята, но я, вроде, смогла. Потому что меня все принимали, не осуждали, не терпели, а любили. Я почувствовала этого. Это не объяснить, что я прожила. Но ощущение, что будто с меня кандалы снимали и отпускали на волю из острога. Мне, конечно, ещё не верится, что со мной, такой тяжёлой, можно что-то сделать, но под конец занятия у меня ушла тревога и я поняла, что я справлюсь. Начну, а там будет видно. 

Сейчас еще тяжело описывать свои ощущения и то, что мы открыли в группе, направляемые нашей умной Леной, но я начала делать задание, которое она мне дала и которым она попала в точку. В самое моё больное место. Записываю в тетрадке, что из этого тяжело делать и что сделала. Знаете, вот уже есть первые открытия. Оказывается, когда реально (!) делаешь то, что нравится, легче делать выбор. Не хочется рефлексировать. Да еще появляется маленькая радость.

Я еще учусь думать, что после радости не будет люлей, но ко мне приходят и другие мысли. Например, про то, что я не на экзамене и могу не держать его перед каждым встречным. После лениного задания, через часа три, до меня дошло: «Так это что? Мне всё можно?!» . Записал в дневник и добавила: «Накрывает слезами». Я и сейчас опять реву, когда пишу. Значит, мы попали, Лена! Мы попали в точку! И сейчас, из этой точки всё начнётся. Пойдет распаковка. Непросто, но пойдет. Я верю.

Это не значит, что я могу беспределить и делать, что попало. Я всё понимаю. Многое идёт с трудом, но теперь, осознавая то, что самое главное - чтобы мне день понравился, мне намного легче. И дышать легче. Еще я поняла, что могу отказывать от того, что не хочу или делать то, что вынуждена, но быстро. И не стремиться к идеальному образу – хорошая я или нет. Я могу. Кто меня любит, тот простит и поймёт. Ой, други, сколько было откровений в эту пятницу. Никогда у меня такого не было. Никогда.

Мы на занятии еще говорили про тех, кто дружит против нас, про жизнь без цели. И у одной участницы был такой же катарсис, как у меня. Даже, пожалуй, поболе моего. Я даже испугалась за неё. Как она закричала и заплакала! Видать, тоже натерпелась! Но Лена и для неё нашла нужные слова. Они были  непростые и даже тяжелые для участницы. Я слышала, как та сопротивляется и не хочет принимать на веру сказанное. Но было понятно, что тренер тоже попала в точку. Сдаться было нужно и принять, что жизнь её не получилась. Но жизнь эта была та, которую она жила, доказывая кому-то, что она чего-то стоит. Доказывая из мести.

Я даже на какое-то время увидела, что она сломалась, что ли. И потом, через какое-то время и принятие, того, что сказала тренер, а это было непросто, они пришли к выводу, что доказывать никому ничего не надо. Надо просто принять, по умолчанию, что удалась жизнь. И точка. Я Королева и это не обсуждается. Вот так и происходят чудеса в жизни. Сам копишь, сам делаешь, а потом сам выпутываешься, но только с одно поправкой - если тебя направят.

Я, со своей истеричностью и невротизмом, могла уйти в такие дебри. Или спилась бы на фиг! Вчера мы еще говорили о том, что нужно учиться оптимистичному отношению к жизни. И, как в притчи: «В твоей голове два волка. Добрый и злой. Какой победит? Какого ты кормишь», я поняла, что при всей своей жизнерадостности, я не верила до конца, что «всё хорошо». Всё равно, лез скептицизм. Говоришь, но не веришь. С этим тоже еще надо работать.

И еще Лена рассказала, как делать дела, которые нужно делать, чтобы они не мучили, и не рождалась ненависть к делу и людям. Мы ведь не всегда делаем то, что хотим. Вот и нужно научиться делать по-другому. Еще одна участница оказалась тоже из мира кино и телевидения, и  говорили о том, же, что переживала я. Я представляю этот прессинг вокруг неё. И всё это на фоне известных людей. Гора - манипуляций и игр. Я порадовалась, что она пришла в КРОСС. Знаю, что теперь, если она не бросит, она справиться с этими акулами шоу-бизнеса.

Лена ей тоже дала задание. Я себе тоже его записала. Мне показалось интересным сделать его. Еще один участник рассказал об успехах. И это чувствовалось у его мимике, жестах, настроении. Он был спокойным. То, что он делал пару недель назад, когда они выработали с Леной стратегию, по отношению к его проблеме, сработало и дало плоды. Они подкорректировали ситуации, и было ясно, что там всё пойдет на лад. От этой радости и мне перепало. Я для себя записала мысли о доме, о принятии себя там, где ты сейчас вынужден жить. Спасибо, дорогой В.! Правда, ты узнаешь себя лучше, через общение с другими людьми. 

Одна участница мне тоже понравилось своей искренностью.

- Я могу с этим справиться, но просто поныть захотелось! – говорит она.

- Ну, поной-поной, - спокойно отвечает тренер и слушает её внимательно.

Вот так надо ныть! В группе, среди профессионалов и тех, кто хочет и может помочь и поддержать, а не так, как мы, подчас, ноем. Сольём на близких негатив или просто кому-то косточки помоём. От этого только тяжело на душе. Никакого решения и лёгкости. Вампиризм. И знаете, приятно то, что Лена открыта с нами.  Она не боится, рассказывает о трудностях, которые испытывала, когда только пришла в КРОСС и о том, как сейчас живёт, и что "она такой же человек со своими переживаниями".

Занятие заканчивалось, люди делились тем, с какими мыслями уходят и я понимала, что не только мне кажется, что приходим мы одними, а уходим другими. Вместо скептицизма оптимизм появляется. Есть ответ, есть решение. Понимаешь, что делать.

После занятия пришла в общежитие, навстречу шёл мой сосед. Улыбнулась ему, поздоровалась:

- Какие люди в Голливуде? – говорю.

- Ой, привет, как дела? Ты всё время улыбаешься?! – спрашивает и улыбается в ответ.

- Хорошо дела. Это знаешь как? Упал с лестницы и здорово - ой, как быстро спустился, - отвечаю ему и мы смеёмся.

Этот анекдот рассказала сегодня нам Елена. И он мне помог. Я смогла поддержать разговор, открыться, начала жить ради собственных впечатлений и принимать, что всё, что я делаю - хорошо. Это было тоже одним из пунктов моего задания. 

Оказывается, сосед заметил, что я улыбаюсь. Значит, я я могу улыбаться, и смогу найти то, что мне понравится. Легко и осознанно. Хотела вечером еще что-то поделать, но спросила себя: «То, что я сейчас делаю, это мне нравится?». Ответила, что нет и отложила дела. Полегчало. Уважение к себе появляется. И маленький кусочек радости.

Еще вздыхаю и не совсем решаюсь сделать то, что хочу, но вспоминаю, что это задание и я взялась его выполнять. Выполняю. Слушаю себя. А внутри меня поёт песня: "Посмотри на небо и вспомни, почему с любовью не спорят. Не проси кого-то напомнить, почему с любовью не спорят ..." Нечего спорить с любовью, верно. Надо её просто принять.

Следующее занятие у меня в Москве, в  Группе личностного роста, у Елены Борисовой - 30 октября. А вот расписание работы клуба КРОСС-Екатеринбург. 
А пока - у меня задание. 

Спасибо, что доверяете мне.
Анжелика Королёва.

Репортаж с занятия Группы личностного роста Московского клуба КРОСС тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой).