- 10.12.2013
- 2235 Просмотров
- 9 комментариев
"Кто я и с каким состоянием сегодня смотрю на мир?"
Так я начинаю каждое утро. И ответа нет на этот вопрос
Сегодня я усепешен и победитель, завтра проигравший неудачник. А вчера "середнячок". Так кто я? Я не богат, но и не беден. В глазах бывает уверенность, а бывает тоска.
Чего я ожидаю от завтра?
Мысли на перебой:
- Скоро Зимний Слет. Я готов к нему?
- Да готов, ведь целый год прошел, я столько нового узнал, столько опыта подчеркнул что не остановиться уже - я веду занятия, веду тренинги.
- Поздно говорить что это не я - это Я. Уже прошел год, пора свыкнуться с мыслью что все достижения и неудачи за год принадлежат мне.
- Кульминация моих мыслей - Я все еще жив, приключений сколько пройдено, сколько людей узнал, где побывал, но я все еще жив. Значит можно продолжать идти.
Давайте взглянем на некоторые моменты уходящего года поближе, я хочу вас познакомить с теми ощущениями которые я пережил и продолжаю переживать.
Зима - Весна 2013.
Январь. Закончился зимний слет. Вот он я, сижу на рабочем месте сервис-менеджера, разбираю пришедшие бракованные телефоны: сижу среди коробок, вожусь как мышка над зерном. Вот она смс от понравившейся мне девушки: "Я хочу продолжить знакомство". Я чувствую себя теплее и от смс и от энергетического взрыва на слете. Неделю приходил в сознание и ощущал желание вернуть замечательные зимние каникулы. Тепло.
Март. Вот он я на группе "Мой сценарий, моя судьба". Общаюсь с друзьями, соратниками, хотя расставание уже и не за горами. А я рад их видеть, солнце светит и все улыбаются.
Любимая девушка не ждала меня два дня назад - грустно, она отдаляется, ничего не поделать.
Другая девушка поцарапала мне шею вчера и это супер - есть радости на свете. В окно светит солнце марта. Я доволен.
Прошел в будни собеседование на тренера в компании МегаФон Ритейл. Так, сам выяснил что появилась вакансия, что подхожу, сам заявился.
Май. Самолет отрывается от земли и уносит меня в Москву. Я работаю тренером в МегаФон Ритейле. Страшно, неуютно, адаптация в новой должности длиться почти месяц, а я толком никого не знаю и так мало умею. Зато я лечу в столицу на два дня, рядом новый коллега с которым я устанавливаю дружеские отношения. Он человек закрытый, мне приходится постоянно с ним говорить и общаться чтобы как-то раскрыть его. В конце концов мы разговорились. Он таки начинает шутить в беседе со мной. В Москве пыльно и многолюдно, жарко по летнему. Я помню взгляд Александра в метро - мой коллега, одел наушники, с него течет ручьем пот и взгляд… Это взгляд загнанного зверя. Я предполагаю что так он отреагировал и реагирует на давку людей вокруг него. Позднее я выясню, что не смотря на этот взгляд - Александр отличный тренер. Вдумайтесь - человек, похожий на интроверта, отличный тренер. Но так оно и есть.
В Москве, я и сам не особо блистаю. Еле познакомился с коллегами из других офисов - я новичок. В многомиллионном городе я чуствую одиночество. И ругаю себя за это, корю. Хотя в парке я разговорился с парой молодых людей, во время поездки на чертовом колесе. Москва ночью манит огнями, вокруг много людей и я думаю что одинок - мои темные очки одиночества всегда со мной.
С новой работой пришла новая тревога, пока только ее отголоски в виде легкого чувства вины - это адаптация.
Любимая девушка уже давно не любимая, непросто это принимать, ну пусть так. Внутри конечно есть зудящая вина по этому поводу.Зато девчонка которая расцарапала мне шею сейчас звонит мне и говорит, что скучает. Я знаю что был счастлив тогда в мае слышать эти ее слова, даже если потом пришлось расстаться.
Конец мая, выходные. Утро, светит солнце в окно, суббота и никуда не нужно идти. Мы спим до 15.00.
Лето-Осень 2013.
Я не успеваю вовремя подготовить все дела на работе. Тренинг на работе, первая группа - сопротивление на сопротивлении. Это я так вижу мир, это я так его чуствую. Хотя показатели экзаменов моих учеников говорят об обратном. Еженедельно звоню наставникам и стажерам - ребята учатся в салонах связи, адаптируются к работе. На тот момент мне кажется этот процесс сложным, тяжким и не нужным - сейчас понимаю я учился и учил других ребят. Вместе мы набивали шишки опыта.
А мышцы щек сжимает напряжение, я начал терять свое лицо. Уверенность по наклонной прямой летит в пропасть.
Июль.
Середина лета, пик адаптации. Порой ночью я не могу уснуть, под утро засыпаю. Проснувшись за шиворот веду себя на работу - ко многим процессам я чувствую внутреннее сопротивление, делаю новое, но через усилия над собой. Поддерживают близкие. Но я как-будто сжег себя - это только мои эмоции, но они есть. Лица нет. В зеркале взгляд не льва, а потухшие угольки приведения. На обед я стараюсь идти во двор близлежащих домов: посидеть на скамейке детской площадки, максимально переключится от работы и нервотрепки. В это время пишу отрывок книги в планшете: "Хоть какое-то спасение".
В чем причина - быть может я не умею делать усилие над собой. Сейчас отучаюсь винить себя за это, есть что-то в моей природе медлительное, сколько можно грызть себя за это.
А тогда за каждую ошибку в работе, когда меня никто не критиковал, я первый критиковал себя сильнее всех. Этот период похож на длительный утомительный, изматывающий сон, в котором ходишь по кругу. И небольшие пробуждения посещают порой.
На спине больше нет следов царапин понравившейся мне девчонки - в субботу я просыпаюсь один.
В тоже время я улыбаюсь иногда. Греет группа которую веду "Мой сценарий, Моя судьба" - здесь в той же роли тренера, где процесс всего один на одного меня, мне легче дышать - я как рыба в воде.
В июле нашел для себя еще одно занятие - Ораторское искусство. Хожу туда каждую неделю - это подзаряжает мои севшие батареи. На занятиях я научился тренировать голос: "Ура, Ура! У меня есть голос, а значит я могу петь".
Ура! Появилась искра в череде серых будней.
Между всех этих эмоций и переживаний - давления страха и тревоги и радости от занятий любимыми делами - появилась третья составляющая моих взглядов на жизнь.
Проснулась интуиция.
Мой "Взрослый", как сказал бы специалист по трансактному анализу. Взрослый говорит мне: "А ты уже набрался опыта. Не смотря на весь огонь событий этого года у тебя есть реальные сдвиги. Тебя воспринимают как тренера, тебя сллушают. Ученики, продавцы сдают экзамены. И есть искры счастья в череде серых будней - эти искры счастья связаны только с тобой. Тебе и люди вокруг говорят, что есть успехи"
Конец августа. Скоро отпуск. Я предполагаю провести время с родственниками в Башкирии. Но знакомая мне предлагает поехать за границу. Я даже не рассматривал такой вариант. Страх и тревога твердят:"Тебе нельзя туда, закончи адаптацию. Тебе не с кем ехать туда". Интуиция и интерес: "Хочу. Там будет интересно, у меня получится, я смогу это. Я поеду, даже если буду один."
Сентябрь. На работе стало меньше уходить энергии. Адаптация идет на спад, чуства ровнее.
Вот я стою на автовокзале вечером. Меня провожает друг, мы разговариваем с ним и он желает мне удачи. Темной ночью я выезжаю в Челябинск, оттуда на 6 дней в Башкирию, а потом на 5 дней на море - в Турцию.
Для кого-то это просто так - путешествовать, знакомиться, общаться. Для меня это первая поездка на море, за границу, путешествие в одиночку.
Ощутите себя сейчас: Ты один (или одна) в далекой стране, с небольшим запасом наличности, не знаешь, ни языка, ни местности. Ты не просто проводишь время возле отеля. Ты путешествуешь по незнакомому городу, заходишь в неизвестные кафе и магазины. Кто знает на что ты решишься завтра. Но ты в чужой стране, далеко от дома и близких - есть в этом какое-то ощущение риска. Ты чуствуешь драйв от того, что делаешь что-то новое. Ты знакомишься с новыми людьми. Ты подходишь к другому человеку и говоришь "привет", даже если он и не говорит на русском языке. А ночью, ты идешь по набережной, в компании новых друзей или с новой подругой (другом). Или один и напеваешь себе веселую песенку.
Один раз я даже чуть не подрался на улице с хамоватым торговцем. Я в чужой стране - испытал дикий страх и дикий гнев.
Вот море кидает меня на своих волнах, играя со мной как с ребенком. Вот солнце светит мне в лицо, говоря о том что здесь осенью есть лето - я об этом знал и раньше, но не чувствовал на себе. Я уезжаю, вокруг новые знакомые - я прощаюсь с ними, с кем-то навсегда, а с кем-то на время.
Вернулся в Октябрь. Дома прохладно по осеннему. На работе по спокойнее, задерживаюсь вечерами, не все успеваю, но виню себя меньше за это. Уже знаю когда эмоции сжимают грудь или скулы на лице. В это время я даю своей печали выход. Вместо чувства вины и мучения возле компьютера по вечерам - хожу плавать в бассейн. "Дышу под водой" - тренировки заряжают. А после тренировки иду по улице - пою песни, ведь людей рядом почти нет.
Периоды грусти, печали, тревоги все чаще меняются спонтанно на радость и удовольствие от жизни.
Осень наполнена событиями, прогулками, встречами, поездками и походами. Новые знакомые, новые события - я захотел и я наполнил свою жизнь.
Зима 2013
Декабрь. Я до сих пор не ответил на вопрос "Кто я?" и пожалуй никогда не отвечу, я до сих пор испытываю чувство страха, похоже этот страх всегда будет сопровождать любое развитие - всегда есть ощущение, что я что-то делаю неправильно, что не получится. Всегда есть образ одинокого странника, с маленькой свечкой в темноте. Но теперь, я также вижу свечки вокруг. Иногда моя свеча пылает огромным факелом. Иногда я дарю тепло и люди дарят тепло мне.
Я снимаю свои темные очки. Я нутром чувствую, что все идет так, как надо, несмотря на нудный голос в голове:"Остановись, у тебя ничего не получится". А в ответ этому голосу только одно слово:
ПОЛУЧАЕТСЯ!!!
Дорогие читатели, мне страшно выкладывать эту статью и говорить о своих чувствах, но она уже написана для вас, а значит достойна прочтения.
Делитесь комментариями, ощущениями, мыслями.
Приходите на группу: "Мой сценарий, Моя судьба". Приезжайте на "Зимний слет КРОСС-Екатеринбург 2014"
Пусть страшно, но мы идем вместе.
Ратмир Саяхов
10.12.2013
Теги
Похожие материалы
|
Ратмир, спасибо, что поделился. Хочу в конце года тоже подвести итоги. Прошлый и этот год были самыми больными, трудными для меня. Но я жива, потихоньку иду по своей выбранной тропинке - и это радует!
|
О, Ратмир! Такая....даже не знаю какая...статья...чувственная что-ли. Всё что читала - всё чувствовала! Массу эмоций пережила! Читала и думала, какой ты молодец, не боишься о себе так откровенно рассказывать, и вдруг вижу "мне страшно выкладывать и говорить о своих чувствах" - ну тут всё, прям наиглубочайшим уважением к тебе пропиталась!  А ещё подумала, вот страшно, а делает, надо также! А от "Пусть страшно, но мы идём вместе" тепло-тепло стало. Спасибо тебе за статью!!!! |
Однажды, когда мне было страшно, мой дедушка спросил меня: - Где страшно? Покажи. - Там,- ответила я и протянула руку вперед. Он взял меня за руку. - Пошли. Мы шли по темному крытому двору до того самого места, где страшно. - А сейчас страшно? - Нет. - Когда я был маленький, мне часто было страшно. Но я всегда шел на страх. Когда я доходил, то видел, что это не страшно. Я помню эти слова, его голос, как сейчас. Почему это так важно для меня? Почему это так ценно для меня? Тогда мой дедушка не оставил меня наедине с моим чувством-с моим страхом. Мне очень не хватает моего деда. Это единственный человек в моей жизни, с кем я была "на одной волне" - с кем было легко, спокойно, с кем можно дурачиться (обливаться водой из шланга, показывать язык, носить разные носки) и говорить о важном, кто чувствовал меня и позволял всем моим чувствам быть. Мне очень его не хватает. Одиноко от того, что нет такого человека рядом. Спасибо, Ратмир, за статью. Нахлынули воспоминания. Приятные воспоминания. Спасибо. |
|
Ратмир, спасибо, твоя статья помогла мне пересмотреть мой взгляд на мое развитие. Вот ты смог написать отчет за год... все по пунктам разложил... здорово... появилось желание написать аналогичный отчет)))
|
Клевая статья, Ратмир. Концовка - Пусть страшно, но мы идем вместе. Ух. Страаашно. Но мы идем
|
|
Молодец что решился выложить. Я рад за тебя. Видно то что тебе пришлось через себя пропустить за год. Еще раз - молодец, так держать.
|