Сотрудничество или конкуренция.

Сотрудничество или конкуренция.
А. Гаидуков (по мотивам книги Клода Штайнера "Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна").

"Сотрудничество - это форма межличностных отношений, основанных на допущении того, что отсутствие дефицита в области основных человеческих потребностей (пища, укрытие, пространство) дает каждому возможность получать то, в чем он нуждается". К этой цитате добавлю: дает каждому возможность получать то, в чем он нуждается, при помощи открытого выражения своих желаний.

Конкуренция - форма межличностных отношений, результат дефицита в области основных человеческих потребностей, которая дает индивиду возможность получать то, в чем он нуждается, при помощи силовых (вампирских) игр (угрозы, упреки, обиды, крики, драки).

Ключевой фразой в этих определениях, Штайнера - о сотрудничестве, и моем – о конкуренции, являются слова: "каждому" в сотрудничестве и "индивиду" в конкуренции. Т.е. сотрудничество - это удовлетворение основных потребностей всеми участниками отношений, а конкуренция - это удовлетворение потребностей одного из участников отношений, без учета потребностей оппонентов.

Приведу пример конкуренции, назовем её "боевой":

"-Дорогая, я узнал, какого числа пойду в отпуск, и зарезервировал для нас номер в гостинице на озере.
-Может быть, ты и проведешь свой отпуск на озере, а я собираюсь провести свой в горах.
-Интересно. А как ты поедешь в горы? Неужели ты возьмешь мою машину?
-Ах, это твоя машина? Ну что же, вперед, забирай ее. А я тогда заберу свою кредитную карту.
-Если ты потратишь хоть один доллар с нашего счета, ты больше никогда не получишь денег!
-Только попробуй! Я тогда возьму деньги и с нашего пенсионного счета! и т.д."

Как видно разговор строился с позиции партнеров Я+ ТЫ-, чем напоминал психологическую "перестрелку". Партнеры получали выигрыш в каждой фразе, они атаковали друг друга аргументами, чувствуя в момент произнесения своего довода - превосходство над партнером. Стремление партнеров было в удовлетворении своих потребностей в отдыхе, но без учета потребностей партнера. Муж, решил за жену, что они отдохнут на озере, жена хочет отдохнуть в горах и решения мужа ее не интересуют.

Также напрашивается пример другого вида конкуренции, назовем ее "рабско-тиранической".

«-Дорогая, я узнал, какого числа пойду в отпуск, и зарезервировал для нас номер в гостинице на озере.
-Но я хочу поехать в горы.
-Почему ты хочешь ехать в горы, а не на озеро?
-Там воздух чище, да и дешевле,
-Воздух чище! Как ты можешь об этом говорить, если мы оба курим? А на дорогу на озеро денег уйдет больше, чем на гостиницу на озере.
-Я боюсь, что наши дети утонут в озере.
-Не смеши меня, они отлично плавают. И вообще кто в доме хозяин, я много работаю и мне решать где мы будем отдыхать.
-Можешь ехать один, я в отпуск еду на ферму к маме с детьми. Там натуральные продукты и чистый воздух, детям там будет хорошо.
-Ну ладно, что ты сразу к маме то, давай поедем в горы.»
Через некоторое время у мужа начинает болеть сердце и он находит статью какого-то профессора, где написано, что с сердцем людям противопоказан отдых в разряженном воздухе и жена сдается.

В этом разговоре, муж и жена, под давлением, по очереди  уступили друг другу.

И теперь самое интересное, диалог в духе сотрудничества:

"-Дорогая, я только что договорился со своим начальником, что пойду в отпуск с 7 по 21 сентября. Я хотел бы поехать на озеро.
-А я хотела бы поехать в горы.
-Чем тебя не устраивает озеро? Там мы встретим новых людей, в гостинице можно отлично поесть, и мы сможем поселиться в коттедже.
-Ну, мне хочется в горы, потому что я устала от грязного городского воздуха, а ты наверное, помнишь, что у озера не продохнуть от выхлопных газов. Я хочу подышать чистым горным воздухом. А еще  на работе я все время среди людей, и мне бы хотелось отдохнуть от общества. Кроме того, поехав в горы, я надеюсь сэкономить деньги, и тогда мы сможем купить машину.
-Я хочу познакомиться с новыми людьми и вкусно питаться, а ты хочешь чистого воздуха и новую машину. Почему бы нам не поехать на море? Тогда я смогу общаться, а ты сможешь отдохнуть от людей на пляже. Там хороший воздух, и мы сможем сэкономить деньги, если снимем квартиру. Тогда мы сможем еще куда-нибудь сходить и, возможно, даже накопим на машину. Правда, мне бы хотелось пожить в коттедже во время отпуска...
-Твоя мысль мне нравится, но мне бы не хотелось заниматься хозяйством в отпуске. Что, если мы пока не будем покупать новую машину и остановимся в гостинице?"

Силовые (вампирские) игры появляются в отношениях, когда партнеры, желая друг от друга помощи в удовлетворении своих потребностей, замещают потребность чувством превосходства над партнером. В такой ситуации, это приводит к конфликтам, обидам, злости и т.д. Появляется временное чувство безопасности, за счет временного контроля над ситуацией. Однако контроль не ведет к чувству удовлетворения человеческих потребностей. Удовлетворенность приходит когда человек получает - еду, одежду, дом, поглаживания, любовь и душевный покой. А вот для этого стоит использовать сотрудничество.

P.S. Перечитав свою статью, хочу подправить определение конкуренции.

Конкуренция - форма межличностных отношений, результат дефицита в области основных человеческих потребностей, в которой индивид замещает свои потребности, контролем над партнером, при помощи психологического давления, для получения временного чувства безопасности.

Могу предположить, что конкуренция может привести к дополнительному дефициту в области основных человеческих потребностей.

С уважением, Александр Гайдуков.