Разрешить нужно себе любые эмоции (Анжелика Королёва).

Анжелика носилась по городу как фурия.  Она реально, была в гневе. Такой псих накрыл!!! 

Чтобы остановить себя, быть в сознании, быстро зафиксировала время. Началось это в 16.30 ч. Ехала в метро, шла по улице - и всё с такой злостью, что, думаю, внутри мог бы электрический ток вырабатываться, и если бы мои знакомые опять меня увидели, они снова не захотели подойти ко мне близко. Как-то зимой такое было. Они мне написали, что вид был у меня был - могла убить.

На самом деле, мне и хотелось что-нибудь сломать. Не знаю, с чего всё началось. Когда сидела в своем любимом кафе на Чистых прудах, а это было уже около 18 часов (я снова зафиксировала), смогла немного успокоиться. Уже ела там вкуснейшую и любимую плескавицу гурманскую, которую тут замечательно готовят, ждала занятие, наводила макияж, записывала мысли в тетрадь. Успокаивала ум. Анализировала и осознавала дальше.

За время, которое была в гневе, успела толкнуть несколько человек. Одного парня в кафе, он извинился, а я вдруг поняла, что это, ващета, я его толкнула, сказала ему об этом, посмеялись. Стало отпускать меня. Тренер учила честно говорить о чувствах и это дало мне понимание, что повода для злости нет, а дергает меня то, что придумала себе, что я не такая хорошая, как все. «Вон, они какие классные все» началось у меня и понеслось. После кафе пошла на занятие, увидела любимую постоянную участницу Л., обрадовалась, поделилась новостями, переживаниями, обняла её и вдруг растаяла, забыла о гневе. Вот мне что было нужно - внимание, близкий человек. Сама не могу себе еще так самооценку поднять. 

Потом пришла наша тренер и психолог, начала шутить и рассказывать про себя. Я еще раз поняла, что мне очень важно живое общение моих единомышленников, принятие ситуации и себя такой, какая есть, расслабиться, прекратить копаться внутри. Всё, стоп, приехали. Конечная! Остановила себя от внутренней хрени, "мозгодрочки", простите. 

Понимаю, что это нормальный процесс - возвращение моей старой невротичности. Будет еще откат назад, «к прошлой жизни», будет ненужное самокопание. Но это недолго. И можно дать себе выплеснуть гнев, страх, неприятные эмоции, но ненадолго, как говорит психолог - минут на пять. Как правило этого хватает. Позже попробовала – двух минут хватило. Только надо не отвлекаться ни на что, а думать и даже говорить только об этом, что волнует и вызывает гнев. "Не бежать от эмоции, а усилить её", -  говорит тренер, - надо насладиться состоянием.  

Я убегала. Разрешить нужно себе любые эмоции. Нет такого, чтобы человек был ровным всегда. А если вспомнить, то со своим темпераментом холерика, я так гневалась зимой один раз, а на дворе скоро лето. Значит, это точно нормально. Нельзя зажиматься, нужно говорить и выплескивать. Как только наболело - проговорить. Спокойно. Открыто, вежливо, с любовью. А то потом можно довести себя до более бурного всплеска. Вот я, видно, и дотерпела.

И еще нужно понять, что другим нет до тебя дела, у них свои эмоции, они не будут решать мои проблемы и не поймут мои полунамеки, просто и открыто нужно сказать другому человеку, если твой гнев связан с ним. Он умный, он поймет. И заодно решить, что «я» в плюсе и со мной всё хорошо, и тогда отпускает эмоция. Не думать, что другой додумается. Тогда осознаю, раскрываюсь, не зациклена и могу распознать быстрее, что делать. Надо принять, что независимо от моих действий и мыслей, со мной «всё ок».  И у других своя жизнь и всё "ок".

Мой гнев просто накопился за долгое время, к тому же, сама намешала к нему лишнее. Позже успокоилась, начала раскидывать, где правда и где ложь, поняла, что благодаря занятиям, могу остановиться и увидеть реальность. Как теперь понимаю, сценарий мой прошлый, по которому раньше жила и поступала, слишком долго был главным. Ещё рулит. Теперь делаю и думаю по-новому, нейросети всколыхнулись, мозг почувствовал состояние другой жизни, запоминает и каждый раз мне полегче. Меньше и реже состояние прошлого негатива. Новый этап просто нужно уметь пережить.

Постепенно "зарастает" катастрофичное мышление детства, вижу, что часто останавливаю поток негатива сама, никого не жду, не обвиняю, поступаю по-новому. Знаю, что со временем, как психолог говорит, таких невротичных заходов будет меньше. Они в стрессовых ситуациях проявляются ярче. У меня - при принятии решения самой. Паникую еще, не верю себе, начинаю наказывать себя в мелочах, потом понимаю, что ни горя, ни беды нет, что могу радоваться, мне ничего за это не будет и смогу продолжать это делать. Радость - это нормально.

Где-то вычитала, что если хотите услышать идиотское мнение, расскажите свое мнение идиоту или тому, кто понятия не имеет, как его решать. Вспомнила, что часто так и делала. Дело не в том, что кто-то идиот, это я грузила того, кто не знает, как мне лучше поступить, что сейчас съесть, например. Такое неверие в себя, что свои вкусы позабыла. Это тоже отдельный навык, - как сказала тренер, - уметь возвращать себя в здоровое мышление.

Потребуется время, методичность, терпение, умение выруливать на взрослую позицию. Это мы обсудили на примере того, как частенько не можем делать то, что сейчас сделать необходимо, особенно, когда живешь один и самому нужно организовать своё время. Часто человек ищет кого-то, кто бы ему приказал, припугнул, построил, «дал ремня» внутреннему Ребёнку. И тут снова возвращаемся к тому, что надо формировать новое мышление.

Психолог делилась опытом коллег и говорила, что в среднем, за полтора года выстраивается новый процесс мышления, с учетом того, что человек начал с чистого листа. А если начали в лет сорок, то это конечно подольше происходит. Процесс самоорганизации идет медленно, но верно. Саботаж, потом снова делаем, опять саботаж и так, постепенно, самоорганизация войдет в жизнь и саботажа будет меньше.

Смотрю по себе. Второй день заставляю себя делать дело, которое не хочу, но сделать нужно. Сейчас самоорганизации больше. Отвечаю всем, кому нужно, зависаю немного «в контакте», но волевым решением "отвисаю", сажусь и делаю важное. Всех – в сторону. Недавно меня опять нагнало чувство гнева и ощущение, что в тупике, «жертва», «пните меня», опять ушла по эмоциям вниз, сказала себе, что это просто временное явление, это ничего не значит. Позволила себе порасстраиваться немного, все оставила ненадолго и потом, с осознанием, что ничего особенного не произошло, продолжила дело. Благодарю того, кто помог мне «уйти вниз», он же моему росту способствует, как потом оказывается.

Интересно заметила тренер то, какие ставим себе оценки. Другой человек очень четко и быстро считывает, когда ставим себе плохую оценку. Мы даже подходим к нему и неосознанно смотрим умоляющее, ведем себя, как жертвы. Ему ничего не остается, как подтвердить нам эту оценку. Он как бы неосознанно подыгривает нам. К тому же, не хочет быть строгим Родителем, а наш взгляд в таком состоянии, как у Ребенка, только раздражает. Потому что это позиция потребительская, по сути.

Взять в пример отношения мужчины и женщины, когда женщина виснет на мужчине, полностью отдаёт свою жизнь в его руки,  не принимает себя сама, а как мужчине понять её? Мужчине хочется, чтобы в этот момент с ним была женщина, а не Ребёнок. Нужно научиться самой «строить» своего внутреннего Ребенка, быть другом себе, принимать, что всё, что ты делаешь – хорошо. Не из тревоги это делать, а просто так жить. Спокойно, с любовью принимать. Не надо изживать из себя Дитя, с ним надо уметь договариваться. Увидеть через другого, что ты – хорошая. Вот статья психолога Михаила Лабковского о любви к себе. Очень понравилась!

Это всё и про меня тоже. Мои всплеск гнева мне подсказал  - это Детская позиция зашкаливает у меня. Внутренний конфликт пошёл, кто-то что-то сказал не так и мой Ребёнок затрепетал, заметалась, решила по старой негативной программе думать, что не хорошая. Потому что еще новая позиция «я - ок» непрочная. В этот момент нужно вернуться мыслями, понять, что это ложь, поддержать себя и решить, что хватит жить в отражении другого человека. И вообще, нормальный мужчина не будет выставлять оценки. Примет любой. С ним всё в порядке, как и с женщиной его всё в порядке. Чего дёргаться тогда? Пока не появился мой мужчина, надо научиться в одиночестве этой новой позиции, новой жизни. 

Потом мы обсудили то, что бесполезно спорить, нужно уточнять, если не понимаешь, что нужно сделать в этот момент, иначе можно долго догадываться, а после и разругаться даже. «Хорошо, она прошла мимо и не поздоровалась, что мне нужно сделать? Я не умею общаться с тем человеком, который со мной не здоровается. Если ты знаешь, скажи». Такой вот, например, вопрос стоит задать партнеру, когда ты не понимаешь. Не общие фразы строить, а более детально подходить. Надо, чтобы конфликт провалился под собой. Пробовала недавно. Точней спросишь - точней отвечают.

А ещё часто обобщаю. Взяла один контекст из проблемы, сделала обобщение, и придумала свой вывод. Тоже общий и неправильный. Как утверждение: «Все мужчины сволочи», оно преждевременное, к тому же – обобщение. Ну, не всё! Что говорить? Не все. Это только один опыт. Что ты, со всей планетой знакома? Да, просто, на эмоциях, на основании нескольких встреч, которые не являются показателем, делаешь неверный вывод. А если еще в стрессе в этот момент находится, то все негативные убеждения вскрываются сильнее и наваливаются со всех сторон. Плюс усталость. Вот тебе и формируется четкое убеждение и подкрепление, железобетонное, дружеское, типа: "У Люськи так же было!"

Часто слышу фразы: «Да он всегда так!», «Да мы старые уже!», «Что уж теперь-то, всё итак понятно, и до нас так было!» и т.п. Дело не в том, что это пессимистические разговоры, а в том, как живо находит мозг лазейку к негативу и легко человек соглашается с совершенно нелогичным рассуждением. Настроение якобы плохое и тут же  -  погода такая же, потом понеслось: "А в стране чё творится", "Да, вечно всё так…". И началось "в колхозе утро!" Это всё игры, друзья.

После этого занятия поняла, что еще раз буду перечитывать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры». Хочу научиться прослеживать у себя и не попадать в чужие. Один - не может сказать жене о своих истинных желаниях и вести нормальную разную сексуальную жизнь, вынужден завести любовницу, разрывается на двоих. Другой - не дает себе отдохнуть, поваляться «пузиком кверху», наполниться радостью, не может остановиться, все работает и работает, пока совсем себя не обесточит. А хороший отдых – это очень важное отдельное дело. Надо его планировать и хвалить себя за это, насладиться им. У нас частенько вместо отдыха - игра «Разве не ужас!». 

"Многие как решают вопросы? Им не до анализа ситуации и личностного роста. Пятница пришла, они выпили, закусили и как-то протянули до понедельника. Дожили. И снова по кругу. Но так проблема не решается, не уходит она, - говорит тренер.

Вот и я сделаю перерыв, а то уже голова начинает подавать сигналы. Слушаю свое тело, расслабляюсь и следую за телом. По возможности. Релакс!

И вам, друзья, того же желаю!

С вами, Анжелика Королёва.

Репортаж с занятия Группы личностного роста Московского клуба КРОСС тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой).