Тут и горю конец... (Прокопенко Алла)

Дооолго я собиралась написать эту заметку... Ох, долго... Может смелости не хватало. А может хотелось вытеснить всю боль утраты. Странно писать об этом 11 лет спустя. Но все же попробую. 

Я вышла замуж в 25. Хотела детей. Впрочем, как и многие. С детьми не получалось долго. Ведь была у меня установка - к тридцати обязательно родить. Еще до 30-ти было просто. А вот когда цифра стала подпирать - ой, что началось (((. Нашла врача, долго ходила на консультации, делали стимуляции всякие. И благодаря этим стимуляциям случилось долгожданное чудо. О, чудо! Беременность пришла. Ходила 5 месяцев - все хорошо. Дальше - депрессия. И в 6 месяцев - замершая беременность. 

Вот с этого самого момента и начались мои страдания. Как это было красиво, а! После родов и выписки я - не я! Дошла до мыслей о самоубийстве. Правда реализовать напрямую не спешила. Реализовывала в другом - терзала себя чувством вины, изводила мужа постоянными истериками, на работе плакала (и все меня жалели). Но где-то в глубине своего бессознательного чувствовала - разрушу себя, не выживу. Обратилась к психиатру. С помощью волшебных быстродействующих антидепрессантов вышла я из депрессии. На работе наладилось, вернулась в танцы, с мужем стало легче. Вроде отлегло. 

Через год я забеременела дочерью, которой сейчас уже почти 10 лет. Думаете, на этом прекратились мои страдания? Ничего подобного. Я все время возвращалась к тем событиям и пыталась найти причину произошедшего! Спросите, зачем? Ведь уже новые условия, и ребенок даже есть? Чего надобно? А как же пострадать?!

И пошли мои разборы с самой собой - психоаналитики, НЛП, тренинги, семинары, индивидуальные консультации, книги, дневники и прочее. И все никак ответа не было. Чего я только не перепробовала! Если посчитать в деньгах (а посчитать, как вы знаете, можно все) - можно было новую квартиру купить в Хабаровске!

Долго разбиралась. Чувство вины практически не беспокоит. Я стала живой и общительной. 

Думала, что все! избавилась, наконец, от этих магических страданий. Здорово я себя поймала после рассказа В.Чердаковой о похожем случае. И ее фраза: "А что, собственно такого произошло?" вывела меня из состояния казалось бы уже душевного равновесия. Пошли эмоции: "Как это - ничего особенного?!". Но, удалось себя поймать "за хвост". И внутренне я просто посмеялась над тем, как оказывается мне неосознанно нравится получать сочувствие от других, рассказывая о своем "горе". А тут никакого сочувствия. Это просто жизнь произошла. 

Вот и сейчас пишу и улыбаюсь. Тут и горю конец, а кто дочитал до конца - тот молодец.