Первый кризис в отношениях (Борис Литвак)

Любой кризис – это в первую очередь изменения. Таким образом, его возникновение говорит нам о том, что ситуация изменилась, и действия, которые ранее были эффективными и приводили к положительному результату, перестали работать. Так, как было раньше, уже никогда не будет.

В отношениях с партнером самое главное – это поведение во время кризиса. Распространенной ошибкой является попытка разрешить проблемы старыми способами, которые были продуктивными в прошлом. При этом многие не сразу понимают, что они уже не действуют, и поэтому не стремятся искать новые пути решения. Кризисы встречаются на различных этапах отношений. И именно от того, как они будут пережиты, зависит дальнейшее развитие отношений.

Многие люди сталкиваются с трудностями уже на ритуально-диагностическом этапе отношений. Например, представим себе молодую пару: парень и девушка. Они встречаются, их, вроде бы все устраивает, но отношения не развиваются дальше. Отчего это происходит?

Первый вариант, самый простой и понятный: люди поняли, что у них разные ценности, взгляды на жизнь, интеллектуальное развитие и т. д. Именно поэтому они не стремятся продолжать отношения.

Второй вариант заключается в особенностях самооценки партнеров. Так, люди с дефицитарной самооценкой на ритуально-диагностическом этапе часто зажимаются. Они заинтересованы в партнере, но часто боятся не понравиться. Такие встречи вряд ли можно назвать свиданием, так как поведение одного из партнеров становится «искусственным». Но на самом деле то, что мы кому-то не нравимся, это вполне нормальное явление, которое не следует воспринимать как какую-то трагедию.

У меня была одна клиентка, очень красивая девушка. Во время обучения в институте она встречалась с парнем, который играл с ней в «динамо». Он использовал ее в качестве скорой сексуальной помощи, а она хотела выйти замуж. У нее была навязчивая идея о том, что время идет, а она до сих пор одна. После наших консультаций у девушки были и другие отношения, но во всех она терпела “фиаско”. Я как-то поинтересовался, зачем она держится за изначально разрушительные для нее связи, у нее же не должно быть дефицита внимания со стороны мужского пола. На это она ответила, что с ней практически никто не знакомится, несмотря на то, что она бывает в различных местах.

Через пару лет после нашей последней консультации, клиентка прислала мне письмо. В нем она рассказала, что все-таки вышла замуж и ждет ребенка. Это случилось благодаря тому, что как-то ей вспомнилась наша беседа о принятии себя. И вместо того, чтобы думать, о том "понравлюсь ли Я мужчине" , она стала думать "понравится ли МНЕ мужчина". Эта внутренняя установка изменила ее и ее отношения с окружающими. С ней стали знакомиться, появились поклонники. Она нашла «своего» мужчину, с которым ей комфортно, и вполне счастлива.

Люди с дефицитарной самооценкой пользуются такой формулой «Тот, кто нравится мне, тому не нравлюсь я. Тот, кому нравлюсь я, не нравится мне». Обычно это характерно для тех, кто изначально не очень хорошо к себе относится. Такие люди пытаются доказать окружающим, какие они хорошие. Человеку, которому они нравятся, им нечего доказывать, поэтому им может быть неинтересно. Но тот, кому они не нравятся, дает шанс показать себя с лучшей стороны. Именно поэтому люди с дефицитарной самооценкой ищут партнеров, которым не особо по душе, и становятся им преданными, несмотря на пренебрежительное отношение.

На ритуально-диагностическом этапе могут встречаться следующие виды кризисов:

• Потеря интереса одним из партнеров и переход в игру «Динамо».
• Появление страха отношений. Игра «Изъян».
• Обесценивание партнера, появление интереса к другому партнеру.

Если ритуально-диагностический этап пройден, а проблемы остались, то вся психопатология человека выплескивается в отношения. Все, что было в прошлом, станет не только настоящим, но и будущим. В связи с этим важно отследить, действительно ли комфортно будет дальше с этим партнером или следует изначально с ним попрощаться?

Борис Литвак