Парад поколений. Екатерина Гаврицкая.

Одно из самых моих горьких и неожиданных разочарований в жизни –разочарование в моей родной бабушке по материнской линии. До 14 лет я думала про неё, что это добрый, покладистый человек. Бабушка иногда приезжала к нам в гости, я тоже иногда к ней ездила.

Она всегда встречала меня с добротой, вкусно кормила, расспрашивала о моей жизни. Словом, не напрягали мы друг друга. Только я не понимала, почему мама с бабушкой постоянно в конфликте, почему мама свою собственную мать называет «бабкой».

Поняла я это, когда в 14 лет мне пришлось, по семейным обстоятельствам, переехать к «бабке» жить на целых три года. Живя с ней бок о бок, я поняла- она настоящая тиранша, манипулятор, ненавидящий всех и вся, а особенно членов своей семьи. Со всеми вокруг она вечно скандалила- с соседями, с сыном, с невесткой. Все у неё были пропоицы, лентяи, бестолочи, сволочи проклятые Ну и я, конечно, тоже.

Бабка быстро меня подмяла под себя- стала контролировать моё общение с одноклассниками, мои передвижения. Мне не разрешалось никого приглашать в гости- ибо её собака громко лаяла на звонок, мне не разрешалось долго мыться, а также открывать сильно кран, ибо её раздражал шум воды. Мне разрешалось только иметь одну кофту, одни брюки, ибо «нечего выделываться».

Собаку свою, семикилограммовую болонку, она постоянно шугала, ибо та «топала» по квартире, чем вызывала сильное недовольство бабки. Семью своего сына, моего дяди Саши, она на полном серьезе терроризировала. Я первый раз в жизни столкнулась со скрытой агрессией- это манипуляция презрительным молчанием, это проигрывание комбинаций, в которых ты всегда остаешься якобы жертвой, а все вокруг тебе «должны».

Меня бабка контролировала страшно.  Она провожала меня до школы, она встречала меня после школы. Если она отпускала меня погулять, скажем, до пяти вечера, то к назначенному времени я подходила к дому, и видела, что бабка уже на улице стоит и ждет меня, а на лице гримаса гнева. Почему это я опаздываю?!!! Думаю, наверно действительно опаздываю. Заходим домой, смотрю на часы- без пяти пять вечера. Она постоянно меня упрекала тем, что я вынуждена у неё жить, что я ем её продукты, жгу электричество, что я её обуза.

По идее, это было так. Но моя мама всё это время лечилась, лежала в больницах, и жить мне было просто не с кем. Кстати, о болезнях. В нашей семье все болели. Либо и болели, и пили одновременно. Дедушка перед смертью тоже долго болел. Бабка его выхаживала. После его смерти она еще много лет подряд, больше десяти лет наверно, на каждую годовщину разносила по соседкам фрукты и конфеты, помянуть деда. Соседок при этом она перманентно ненавидела (об этом знала только я, конечно), но поглаживания их «Ах, какая Валя молодец! Поминаешь мужа до сих пор! Так никто не делает больше! Уважаем!», собирала с удовольствием. Вот сдались ей эти дифирамбы от ненавистных ей соседок??? Что за нездоровое желание произвести положительное впечатление на других?

Бабка моя могла долго по телефону обсуждать со своими подругами, а что еще хуже, со своими дальними знакомыми, подробности болезней и вообще дел своих детей. Прям смаковать все неприятности нашей семьи. И что самое для меня было отвратительное- она всегда выставляла себя жертвой. Разговаривала по телефону непременно тоном «умирающий лебедь». Жаловалась, опять же собирая похвалу.

Потом ложила трубку и мне так грозно говорила: «Зачем ты меня позвала к телефону?? Вот видишь, мне пришлось рассказывать подробности, хотя я не хотела!! Тем более, что (тут имя звонившей вставлялось) мне никогда не нравилась! Терпеть её еще с работы не могла! А тут прицепилась по телефону как дела, да как дела!»…И опять я чувствовала себя виноватой. За то, что бабушка не хозяйка своему языку. Абсурд. Но тогда я всё еще бабушку любила.

Мне было проще себя возненавидеть, чем признать, что с моей бабушкой что-то не в порядке. Ведь взрослые не могут ошибаться, они же жизнь прожили, они лучше знают, когда я плохо себя веду, а когда хорошо. Осознание пришло где-то на второй год жизни с ней. Когда её деструктивное поведение стало складываться в более-менее понятную мне картину.  

Для того, чтобы с бабкой ужиться, мне приходилось её подыгрывать. Мне приходилось давить свою волю, свою личность. Мне приходилось подстраиваться под её настроение, быть постоянно на чеку. Я постоянно жила в тревоге. Моя самооценка тогда упала до нуля. За это я бабку свою возненавидела. Я тогда убедилась на всю жизнь- мы ненавидим тех, от кого мы зависимы. Какие бы благодеяния при этом нам не оказывал бы человек, пусть это было предоставление крова и пропитания, как в моем случае, всё равно- ненависть она присутствует. И никуда она не денется с годами.

Еще, я оказалась тогда под перекрестным огнем взаимной ненависти между матерью и бабкой. Я тогда ощутила всю боль и крепость их уродливых взаимотношений. Они постоянно ссорились. Камнем предкновения на тот период стала я. Мать звонила из больницы узнать, как у нас дела. Бабка начинала на меня жаловаться, точнее, жаловаться на то, что она уже стара, что ей хочется покоя и тд. Мать это раздражало, она начинала цепляться к словам, находился быстро повод для гневной разрядки. Мать по-быстрому выплескивала своё раздражение и кидала трубку. Бабке ж тоже надо было разрядиться, и она начинала тут же меня гнобить.

Могла долго-долго меня отчитывать за то, что я вообще живу на свете, а потом так театрально заломить руки и воскликнуть: «Мать вообще болеет из-за тебя! Запомни. Если что-то с ней случиться, я тебя никогда не прощу!!!!!» А как из-за меня могла она болеть, если агрессия в характере матери, её садисткие наклонности, проявлялись столько, сколько я себя помню? Это я сейчас понимаю, тогда я, конечно, в шоке была несколько дней после этих слов.

Когда в 11 классе я готовилась к поступлению в университет и посещала подготовительные курсы, бабушка частенько поговаривала: «Думаю, ты не поступишь. Как же ты поступишь без репетитора. Вон, сестра твоя, с репетиторами занимается, деньги такие ему платятся. А тут ты со своими курсами при университете. Нет, не хватит тебе ума поступить». Зато когда я всё-таки поступила на бюджетное место, бабка при родственниках принялась хвалиться этим фактом. С развеселой улыбкой она ко мне повернулась и сказала: «А помнишь, Катерина, как я тебя успокаивала- поступишь ты, поступишь!! И ведь поступила же!!!» Что я испытала после таких слов- это когнитивный диссонанс.

Психика моя тогда была расшатана. Невроз мой процветал, набирал силу. Я помню, что именно тогда я в конец разочаровалась в семейных отношениях. Я вообще перестала верить, что родственники- это самые близкие люди для человека. Судя по нашей семье- это самые ненавидящие друг друга люди. Если помогающие- то только по своему желанию, без спроса. Навязывая свою помощь, избавительствуя, а потом обижаясь, если не получили ожидаемой благодарности.

Если же в нашей семье кто-то всё-таки просил другого о помощи, то чаще получал отказ или помощь была оказана с демонстративной неохотой, с явным «одолжением». Вот и мать моя. Всегда давала мне советы, всегда учила меня, как жить. Но как только мне нужна была помощь, когда она чувствовала, что от неё действительно что-то начинает зависеть, она принималась манипулировать этим, демонстрируя «одолжение» с которым она помогает и неохоту.

Чтобы нарушить парад поколений, чтобы не заболеть, как неизбежно чем-то серьезным болели все члены нашей семьи, чтобы найти себя настоящую, мне пришлось семь лет назад переехать в другой город. А два года назад я вообще прекратила всяческое общение с семьей, даже сменила номер телефона. Только после этого моя жизнь стала налаживаться.

Кстати, бабка моя, обсуждая со мной несчастливую жизнь и грубый характер моей матери, говорила: «И почему Татьяна такой злой выросла? Почему она с братом так вас сильно бьет? Мы же её никогда не били. Даже пальцем никогда не тронули». Она думала, что если не бьешь ребенка, то, считай, уже хорошо его воспитываешь. Сейчас то я понимаю, что порой язык рушит кости. И чтобы вырастить садиста, не обязательно ребенка лупить в детстве.

Что еще я для себя вынесла, живя с бабушкой? Теперь я настороженно отношусь к людям, которые строят из себя жертв. Я им попросту не верю. На примере бабки знаю, как обманчивы слова жалости к себе. Что на самом деле за обличьем кроткой овечки может скрываться настоящий монстр. Сочувствия к жалостливым людям у меня нет. Может потому, что я в свои годы зависимости от семьи никому не жаловалась. Умела всё держать в себе. Переживать моменты издевательств, давать себе самой поддержку, находить силы, чтобы держаться достойно на людях. Кстати, защитный механизм тогда появился вот такой: когда бабка начинала меня очередной раз за что-то ругать, или жалеть себя, или снова говорить о том, что я обуза, я «глохла». Не знаю, как это получалась, но я как будто впадала в транс. Очнусь от транса, а бабка уже выговорилась.

К чему я эту статью вообще написала? Скорей, главная моя мысль такая- страшно, когда дети становятся замешанными в нерешенных, бесконечных конфликтах между родственниками. Далее. Не всегда бабушки- мудрые, добрые, всё понимающие личности. Теперь, когда я слышу, что с ребенком моих знакомых сидит бабушка, я волей-неволей вспоминаю свою бабушку, свою маму. И думаю о том, что своим детям я точно найму няню. Ибо даже маме своего мужа я не доверю ребенка. Никогда. Вся эта мудрость старшего поколения, про которую так любит говорить само старшее поколение- в большинстве случаев это всё пыль. Моя свекровь, например, считает, что сам факт того, что она вырастила троих детей, автоматически делает её умнее и авторитетней в воспитании внуков. А как именно выращивала, что прививала ребенку, какие слова использовала в процессе- это дело второе……

«И почему Татьяна такой злой выросла? Почему она вас с братом так сильно бьет? Мы же её никогда не били. Даже пальцем никогда не тронули».

Всем добра и личностного роста!