Основные принципы воспитания ребенка.Автор: Не указан *(Китаева Г.)

Основные принципы воспитания ребенка 
Автор: Не указан

Детям нужна забота, опека, хорошее воспитание и образование, их необходимо оградить от опасных предметов, привычек, контактов. С этой частью своих функций большинство родителей справляются неплохо. Но это только часть того, что необходимо ребенку для нормального развития. Хорошее образование можно получить, но не реализоваться в жизни. Если не уделять внимание (или делать это не правильно), ребенок будет неосознанно и некритично перенимать привычки и образцы поведения у окружающих. Также у него могут сформироваться нереалистичные цели, желания, жизненные принципы.

Что же еще надо ребенку для успешной жизни?

1. Все воспитание ребенка сводится всего к двум вещам: удовлетворение потребностей ребенка и ваш личный пример. Не надо кормить ребенка, если он не хочет, или не кормить, когда хочет. Верьте ребенку и себе, а потом уже советчикам и умным книжкам. Ваш личный пример всегда сработает. Если вы будете говорить одно, а пример будете подавать обратный, то и результат будет не тот, на который вы рассчитывали.

2. Требования к ребенку должны быть четкими, понятными, логичными и разумными. Их необходимо хорошо прояснить с ребенком и добиться, чтобы они были осознаны, приняты и соблюдались всегда. Не должно быть дежурных оправданий, позволяющих эти правила регулярно нарушать. А чтобы это стало возможным, правил и принципов надо иметь критический минимум, только самые необходимые.

3. Ваши команды ребенку должны поступать постепенно, по мере их выполнения. Вы говорите ребенку: иди есть, потом садись делать уроки, потом вынеси мусор… Лучше так не поступать. Сперва говорите: «идем обедать», добейтесь выполнения, а уже затем говорите: «хорошо, теперь садись делать уроки» и т.д. Что делать, если он не выполняет? Потратьте время, но добейтесь, чтобы он выполнил. Мягко, доброжелательно, но решительно. Договоритесь, например, так: «Хорошо, поиграй. Когда пойдем обедать? Полчаса достаточно?» Через полчаса уже ссылаетесь на договоренность и настаиваете на выполнении. Если же вы чувствуете, что не добьетесь выполнения, то лучше и не начинайте с самого начала.

4. Развайте взрослую части личности ребенка (по Эрику Берну) и способствуйте формированию психологического будущего.
Детская часть мыслит категориями хочу и не хочу, а взрослая часть анализирует и осознанно принимает решения. Учителям будет нравиться ребенок с сильным родителем (нельзя) или адаптивным ребенком (на все согласен). Но это путь в никуда. Продолжите эти «нельзя» и «на все согласен» на будущую жизнь человека и вам не захочется делать ему медвежью услугу.

Сильная взрослая часть личности позволяет перенести ответственность за собственное будущее с родителей на ребенка. Свое психологическое будущее ребенок пересоздаст заново, структурирует и сделает это осознанно. Он меньше будет зависеть от окружающих, в том числе от влияния дворовой тусовки. Его будет намного труднее толкнуть на необдуманные поступки. Он с большей охотой будет учиться и развиваться.

Все это придет, конечно же, не сразу. Сперва придется пройти долгий путь. Во-первых, вам надо встать с ним на равных и общаться как взрослый со взрослым. И надо, чтобы это вошло в привычную повседневную жизнь. Во-вторых, ребенок должен стать равноправным членом семьи и те вопросы в жизни семьи, которые касаются ребенка и могут обсуждаться с ребенком, должны решаться совместно с ним. В-третьих, отношения должны быть честными. Вы не должны обманывать ребенка, использовать отговорки, обещать и не выполнять свои обещания. Точно так же и ребенок должен уважать ваше мнение, уметь не нарушать ваш покой, когда вы отдыхаете или заняты по работе.

Когда вы даете что-нибудь ребенку, то это становится его собственностью. И это уже больше не принадлежит вам. Одежда, игрушки, часть квартиры. Все, что вы ему предоставили, должно находиться под его исключительным контролем. Да, он может порвать свою одежду, сломать игрушку. Но это его вещи и он вправе ими распоряжаться. Как бы вам самим понравилось, если бы кто-нибудь подарил вам на Рождество подарок и потом день за днем советовал, что с ним делать, или пытался вас наказать, если бы вы с этим подарком обращались не так, как хотелось бы этому дарителю? Вы бы наверное, разбили этот подарок и распрощались с таким благодетелем. А ребенок портит вам нервы, когда вы с ним поступаете так же. Это его реакция на ситуацию, которую он не может изменить. Он ноет и хнычет, надоедает вам, ломает ваши вещи, "случайно" проливает молоко. Вы считаете, что он намеренно портит вещи, которые его призывают беречь, а это всего лишь защитный механизм, позволяющий избавиться от обиды или агрессии.

5. Интерес к проблемам ребенка. Общение с ребенком.
Какими бы мелкими ни казались проблемы ребенка, для него они реальны и изо дня в день присутствуют в его жизни. Поэтому надо обсуждать с ним все, что его волнует. Не оценивайте за него. Он сумеет разобраться сам. Отбросьте желание дать совет, настоять на том, чтобы он принял ваше готовое решение. Намного лучше взять эту проблему и помочь ему самому найти решение. Просто задайте эти вопросы: «Что ты мог бы сделать для ее решения?», «Что зависит от тебя в этом случае?», «Что ты сам думаешь об этом?» и т.д. А дальше выслушать те решения, которые он найдет. Не настаивайте, чтобы он принял решение немедленно. Вы можете поднять эту тему еще раз через день-два. Даже если он и не решит ее в этот раз, он все равно продвинется в понимании этой темы.
Найдите время для общения с ребенком, но не тогда, когда удобно вам, а когда у него есть потребность. Достаточно поговорить пять минут, когда надо ему, и это будет намного больше, чем два часа в то время, когда он не заинтересован в общении. Поощряйте ребенка, чтобы он больше говорил о себе, своих чувствах, мыслях, мнениях. В то же время обсуждать сплетни не желательно и лучше сменить тему. Есть одна тонкость. С одной стороны, что бы он ни говорил, надо выслушать и только подтвердить, что вы его услышали. С другой стороны, он не должен почувствовать от вас поощрения, молчаливого одобрения его антисоциальных поступков, не этичных действий.

6.Ребенок должен иметь возможность проявлять реальную заботу о вас, помогать вам (и всем членам семьи). Это не должно быть игрой. И вы, и ребенок должны чувствовать, что это настоящая и нужная забота. Каждый ребенок хочет быть полезным, заботиться о ком-то. Это такая же потребность, как потребность в пище или сне. И как любая другая потребность, она должна удовлетворяться по мере возникновения. У вас должно быть достаточно терпения, чтобы позволить ему проявлять эту заботу во все увеличивающейся степени до тех пор, пока накопив достаточный опыт, он научится это делать хорошо. Если же в этот момент ребенок будет отвергнут, то последствия могут оказаться серьезными.

Трехлетняя кроха пытается помочь маме мыть посуду или пол. Если мама поощряет ребенка, то он будет и дальше стремиться помогать, учиться делать это все лучше и лучше. Но вот та же ситуация, но мама говорит «иди играй, я сама быстрее сделаю», «ну кто так моет!», «глянь что ты наделала!», «без такой помощи обойдусь», «я спешу, не до тебя»… Что станет с ребенком в этом случае? Его стремление помочь обесценено. Он чувствует, что отвергнут. В этот момент маленький человек принимает решения: «Я ни кому не нужен», «Я не смогу», «Я всем мешаю» и им подобные, которые понесет затем через всю свою жизнь. А потом, когда ему исполнится пятнадцать, родители будут вздыхать: «Ну, в кого он такой, ничего ему не нужно, помочь не заставишь».

7. Есть некоторые вещи, которые нельзя говорить ребенку, при ребенке, о ребенке. Так же надо научиться так не думать, чтобы не кодировать ребенка на неудачу и неуспех.
- не оправдывайте недостатки или неудачи ребенка. Это фиксирует ребенка в этих состояниях. Он получает подтверждение, что он такой и есть: «он еще маленький», «ты же не сможешь быть первым, вон сколько ребят сильнее тебя», «он же лучше учится, чем ты», «ты же болеешь», «он не способен хорошо учиться», «ты не сможешь там учиться – тебе же не дается математика»…
- не говорите о каких-то нежелательных (и даже антисоциальных) чертах. Например, «ты опять врешь», «ты всегда опаздываешь». Рассказывать родственникам, знакомым: «он украл шоколадку» (обсудите это один на один, без обвинительного уклона и только один раз). Особое внимание должно уделяться тому, чтобы не использовать обобщения: «всегда», «постоянно», «каждый раз»
- родительские наставления: «будь сильным», «старайся», «будь смелым» и т.д. воспринимаются детским сознанием совершенно иначе.
«Будь сильным», означает, что сейчас ты слабый,
«Старайся» – ты не стараешься,
«Будь смелым» - ты трусливый.
Правильно будет говорить в утвердительной форме и в настоящем времени.
«Ты хорошо учишься». Если даже он сам удивлен этими словами, то потрудитесь и найдите, что же у него получилось хорошо. Все свои пожелания выражайте только таким способом: «Ты у меня красивая», «ты смелый», «ты всегда первый», «ты такой заботливый»…

Чтобы следовать этим рекомендациям, необходимо обладать необыкновенной силой воли. Но ваше будущее и будущее вашего ребенка стоит того.

Стоит заметить, что все вышесказанное относится не только к общению с детьми, но и к отношениям между взрослыми.

http://www.transactionalanalysis.ru/methods/219-child