Он вправляет вывихнутые мозги...(Автор: Nora Itsume)

    Я познакомилась с М.Е.Литваком в марте 2002 года. Что же произошло за этот год с небольшим? Произошло ли что-то существенное? Ох, не то слово. Моя жизнь решительно изменилась. За этот год я умирала по меньшей мере четыре раза. Должна предупредить: работа на семинарах М.Е. -- крайне непростое переживание. Бывает очень больно. Он ведь хирург. Но лучше, пожалуй, я бы назвала его мозгоправом.

   Он вправляет вывихнутые мозги. И делает это мастерски. После его семинаров становится легче дышать. Каким-то образом ему удается вырвать человека из привычного бега по кругу, где уже давно образовалась глубокая колея, и побудить искать другие пути.

   Это вдохновляет. Хотя слезы на семинарах текут рекой, а некоторые вначале даже хлопают дверью. Как поступила в свое время и я. Книги М.Е. первым обнаружил мой муж, отношения с которым у меня в то время очень обострились. Потом он и семинары начал посещать. Ему тоже хотелось как-то разрешить ситуацию, сложившуюся в нашей семье. Что касается меня -- вот точка отсчета, сейчас я ее опишу.

   Мы жили вместе уже шесть лет, причем у нас были очень хорошие отношения, вначале просто идеальная семья. Но чего-то мы не сумели учесть, и обстановка стала накаляться. К моменту встречи с Литваком я своего мужа уже просто видеть не могла, буквально, -- мне было физически плохо от того, что он говорил, приходя домой. Он капризничал, как ребенок.

   Мне казалось, он прикладывает все усилия, чтобы я не выдержала и выставила его, потому что сам решиться на это не может. В общем, беда. Работала я в то время в госучреждении, в музее -- хотя и имела дело с произведениями искусства (что меня, собственно, и держало), но особых перспектив там для меня не было. К тому же вдруг стало больше дурацкой суеты по переносу бумажек из одного кабинета в другой, так что достоинства этого места работы оказались окончательно погребены под бумажной кучей.   

    Первое общение с Литваком меня не впечатлило. Ну, сидят люди в кружок, каждый представляется, рассказывает о себе и о том, зачем сюда пришел -- о своей проблеме, которую хотел бы решить. Ну и что дальше? В общем, это было не зрелищно и не эффектно. Я решила, что здесь ловить нечего, и ушла.

   Мой муж ходил на семинары, немножко рассказывал, что там было, и я решила снова туда пойти присмотреться повнимательнее. Пришла. Перед семинаром в ожидании слушателей шел общий треп о недостатках нашего школьного образования и вообще о наших недостатках.

  Ну я, как любительница справедливости, привыкшая рассматривать вопрос с разных сторон, сказала, что, мол, зато наш человек нигде не пропадет. Потому что способен увидеть неординарное решение там, куда иностранец, привыкший жить "как положено", и не потрудится взглянуть. Даже итальянцы, известные своей беспринципностью, нам здесь проигрывают. На что М.Е. стал, наоборот, восхищаться американцами и их деловой сметкой. Тут бы мне и остановиться, я же чувствовала, что разговор заходит куда-то не туда, но из вежливости (!!!) продолжала что-то рассуждать всё на ту же тему.

   И вдруг М.Е. говорит что-то вроде: ну, мне уже дальше неинтересно об этом, поэтому я скажу -- да, ты права. Вот это да! Мне-то уже давно было неинтересно, я же видела, что он просто не хочет меня понимать, но из последних сил боялась показаться невежливой и бросить этот наскучивший разговор, а мне вместо спасибо -- вот так, наотмашь! Естественно, я, еле сдерживаясь, чтобы не заплакать, хватаю свою куртку и убегаю. Чтобы успокоиться на свежем воздухе. Даже не дождавшись начала семинара.

   ...Это метод, друзья мои. Я не хочу здесь рассуждать, кого же на самом деле слышит Литвак -- ну, там, эмпатия и тому подобное -- но вот так, достаточно жёстко, он учит человека быть честным с самим собой. И оказывается, мы настолько привыкли хитрить, и выкручиваться, и повторять чужое, как попугаи, настолько не можем представить себе -- "А как же иначе?" -- что вот эта элементарная честность наедине с собой дается с огромным трудом.

   С болью, со слезами, через глубокое недоумение и возмущение: "Да как же так можно! Да что он себе позволяет!". Зато когда через это проходишь, всё становится яснее, словно, ну, не знаю, глаза промыли, навели на резкость, сняли катаракту, что ли. Литвак учит думать своей головой, а не вспоминать готовые чужие мысли. Учит жить своей жизнью, а не чужой, не навязанной извне.

   И это становится прививкой и против тех неопределенностей, которые есть у самого М.Е. Ибо никто из людей не совершенен, как известно...

   За последний год я стала другим человеком. Это не только я чувствую, это говорят люди, которые меня знали тогда и видят сейчас. С мужем мы в апреле прошлого года разъехались и, как ни удивительно, наши отношения от этого только выиграли. Сейчас мы с ним болтаем каждый день по телефону, по 40 минут, и нам интересно друг с другом, куча тем, о которых хочется поговорить. Мы устраиваем романтические свидания.

   Мы помогаем друг другу в делах, поддерживаем друг друга. Наши отношения развиваются. А с другой стороны, я настолько научилась ценить себя, что вопрос о ревности теперь неактуален. У меня столько интересных дел кроме отношений с мужем, столько интересных задач, интересных знакомых, что его взаимоотношения с другими девушками меня уже не волнуют. Он же умный и вполне в состоянии разобраться сам, какое общение и с кем предоставляет больше возможностей для его развития! Если найдет кого-то, более подходящего ему, чем я -- я порадуюсь. Да, конечно, я стала циником.

   Просто я научилась отделять свои интересы от заморочек, которые мешают мне этим интересам следовать. Я научилась избавляться от обид. Ведь обиженный не живет, он привычно обижается и обижается. А жизнь проходит мимо. Вообще, ревность возникает тогда, когда, во-первых, у человека заниженная самооценка или, во-вторых, он обманывает сам себя по поводу своих взаимоотношений с партнером. Ну, то есть любви уже давно нет, партнера мы давно перестали уважать, а обстоятельствам смотреть в глаза не хочется -- хочется, чтобы всё оставалось по-старому, по-привычному. Ревность означает, что я неосознанно либо себя считаю дураком, либо своего партнера. Вот так.

   В июле я ушла с работы, в никуда. И очень довольна. Тут же нашлось дело, которое давало мне достаточный доход, чтобы жить в свое удовольствие. Ну да, после увольнения с работы мои доходы увеличились в два раза! У М.Е. есть любимое сравнение: мир -- как матка; пока человек развивается, ему подаются питательные соки (информация, деньги, возможности). Как только развитие прекратилось -- рай заканчивается и человека изгоняют.

   Мой опыт подтверждает: это правда. В августе я съездила в Германию. Самостоятельно, без помощи турфирм. Это было волшебно, я провела там три недели и сумела обзавестись достаточным количеством знакомых, чтобы чувствовать себя как дома. Психологи говорят, что человек чувствует себя уютно там, где у него есть девять человек, к которым он может позвонить и пойти в гости. Я проверила. Это тоже правда. Это к вопросу о ностальгии.

Спасибо Вам, Михаил Ефимович!

Автор: Nora Itsume