Новая мозаика . (Анжелика Королёва) *

Шла с прогулки и думала: «Что я здесь делаю?»
Ответ был один: «Переживаю…». Не в смысле, волнуюсь, а в смысле живу некоторое время.

Но, это уже было в моей жизни и очень много похожих моментов уже были в моей жизни. Среди ночи, меня уже выгоняла, так называемая подружка, из дома с вещами. Точнее, я понимаю, что это я не увидела критическую ситуацию раньше, и спровоцировала, (подсознательно, в поисках состояния жертвы) и не умела прояснить ситуацию, не хотела видеть правды. И вот опять я откуда-то куда-то переезжаю, ухожу, ищу нового и лучшего.

Что же я за человек такой и куда я еду, и сколько ещё это может продолжаться. Вдруг поняла, что все эти мои поиски имеют смысл. Я просто упорная женщина. И что-то у меня внутри есть, что зовет и двигает. Но меня не понимают многие. Ничего, я научилась с этим жить. Я тоже не понимаю многих. Но я даю им право с этим жить, а они не научились. Не виноваты.

А еще я поняла, главное, что все мои переезды меняют меня и они сами уже другого качества. Например, теперь, мне есть куда ехать, есть люди, которые помогут мне, у меня есть деньги на жизнь, есть любимое дело, есть места, о которых я знаю, где мне помогут и я куплю что-то недорого. Многие улицы и переулки стали для меня ближе и роднее, я стала понимать, как лучше пройти, срезать путь, где можно посидеть спокойно и где есть близко то, что мне нужно. А еще, оказывается, столько бывает лишнего и без чего легко можно обойтись.

Как тяжело бывает привыкнуть к новому месту и выходить из зоны комфорта. Но я уже делала это так много раз, что точно знаю, когда и куда я пойду брать коробки, чтобы спокойно переложить вещи. И что лучше взять небольшие, потому что носить, быть может, мне придется одной. Лучше пусть они будут не тяжелые, и так вот потихоньку я все перенесу. А если тебе сказали хрень, не стоит из-за этого менять планы, а стоит сделать то, о чем ты давно мечтал и не мог себе позволить. И ни фига это все не стоит много денег.

Однажды я так сделала, вместо слез и истерики, зашла в антикафе, посидела там часик, мне заварили огромную бадью вкусного чаю, я сделала много нужных звонков, потом решила сходить в кинотеатр на Чистых прудах и спокойно решила другие свои задачи.

А раньше бы жалела себя и сильно плакала. Или так и не решилась это сделать. Как писал Сергей Довлатов, когда только переехал в Америку, что в первый день и час всегда непросто. Ты идешь по новой чужой улице, она кажется ужасной. Потом ты слышишь по запаху, что рядом готовят вкуснейший кофе, а на соседней улице пекут вкуснейший хлеб, а эта милая старушка вдруг рассказывает тебе о том, что тебе нужно. Где складируют мусор или на каком рынке лучше и вкуснее мясо, а потом жить почему-то становится полегче.

Я всегда, когда приезжаю в новое место, ищу рядом: книжный, хороший продуктовый рынок, магазин, где продают витамины, секонд-хенд, библиотеку, парк. Это происходит постепенно. Через пару недель точно мне уже живется лучше, и я понимаю, мое это место или не мое. Я всегда бежала от чего-то, мне казалось, что все не так и надо менять. То соседи не те, то место, то мне почему-то плохо тут и все.

Недавно я поняла, что вообще-то не изменилось ничего. Соседи, по-прежнему, не те, они продолжают пить, они меня обманывают, врут про суммы по квитанциям, берут больше денег, манипулируют, пытаются затянуть меня в скандалы. И раньше, я велась на это, психовала, сдергивалась и убегала опять дальше. А даже те, кто не пил, а просто хотел, чтобы я была такая, как им хотелось, я, видимо этим, провоцировала и мы ссорились. По-тихому, но ссорились. Это даже еще хуже, если вы понимаете. А надо было амортизировать, соглашаться. Когда будет остановка, мир и покой в душе моей? Не знаю, но будет.

Первый раз я отследила, что научилась жить с теми, кто мне врет, и вдруг поняла, что я смогу жить с ними и не убегать. Что я могу не убегать. Это прямо два раза напишу. Для меня это было открытие – не уходить при первом поражении или скандале, даже если он тихий. Это трудно, заглянуть конфликту в глаза, но это нужно и не так страшно, как кажется.

Еще не могу отследить, когда он начинается и что перед этим происходит. Как я провоцирую людей? Может, своим молчанием, умничаньем или тем, что я какая-то никакая. Надо еще понаблюдать ситуации.

Поняла, из-за чего мне тяжеловато жить:
1. Не имею право иметь мнение. Оно всегда неверное.
2. Не могу сама «рулить». Если начну, обязательно не туда уеду.
3. Всё, что делаю, незначимо. Мои желания тоже.
4. Сильнейшее значение имеет чужое мнение. Показываю всем свою «потную спину», мол, стараюсь, правда, много делаю. Все для вас. Отсюда, трудно жить свою жизнь.
5. Много и долго терплю.

Отсюда, мои осуждения человека за его спиной Плохо думаю о человеке, могу сказать за глаза (плохое) о нем. Такая защита своеобразная и дурацкая. От всего этого впадаю в состояние жертвы, прибедняюсь, очень жалею себя, других и сразу неоправданно и тихо воюю. Зачем мне это надо? Зачем мне воевать, быть жертвой? Неужели ТАК я хочу внимания?

Мне очень страшно, что все пойдет не так, как я хочу, что мое мнение неважно, что сейчас кто-то будет кричать! Мама всегда кричала и ругалась, и сейчас кричит. Так отстаивает свое мнение. Как может, делает. Я что, подсознательно хочу крика и боюсь его в тот же момент? Еще мне страшно, что будут бить. Даже от тех, кто этого никогда не делал. И я подсознательно нахожу это в жизни. Хотя, меня уже никто не бьет давно.

Я сама себя бью, получается. Зачем? Зачем я хочу боли? Почему я не с теми, с кем хочу быть? Опять этот инверсирующий садист во мне просыпается? Блин, вот так я прошу любви? Я боюсь, что люди нарушат мои границы, что они не поймут меня, будут навяливать мне свое мнение. И я готова уехать далеко, но делать то, что я хочу и могу. Так если это мне поможет, почему нет? Но от себя не уедешь, это я говорю это, как чемпион мира по переездам от себя.

А может, я специально создаю себе безвыходные ситуации, чтобы всегда находить несколько выходов. Мол, смогу или нет? Недоверие, проверки. К самой себе. Зачем? Я нахожу выход всегда. Это я уже научилась. Я профессиональный выходчик из проблемных ситуаций. Но ведь я сама себя в них загоняю. И кто-то может жить подолгу на одном месте, и у него всё быстрее, и надежнее, и стабильнее, и счастливее происходит. Блин, дурацкие сравнения. Они не продуктивны. А я что, Федор Конюхов? Вечно путешествую.

Но я, скорее, цыганушка, кочую, блин, по жизни. Но, может, мне это нравится. Наверное. Но мне очень тяжело от этого. Сама раскидываю на пол красивую мозаику, только что с таким трудом собранную. Видимо, это была не та мозаика, которая мне нужна. А теперь у меня есть опыт и знания, и я соберу другую свою, такую, какую хочу я. И она тоже будет нужна людям.

Сейчас мне нужно еще четыре с половиной года жить в Москве, потому что у меня любимая учеба, но я трачу до хрена денег на жилье, и никак не могу сэкономить, чтобы попасть хоть на одно занятие КРОСС-Москва. Но, я многому научилась, продолжаю вести дневник, читаю книги, слушаю тренинги, конспектирую, но этого мало.

Люди обязательно нужны, группы, занятия вживую. Вот я сейчас пробуксовываю во многом, потому что, хоть мне и клёво одной, но люди нужны. Психологические грамотные, думающие, понимающие. Иначе можно долго дрейфовать. Я, конечно, найду выход, и я уже не ною так много, как раньше, не бью себя дубиной по башке, а позволяю себе жить, ошибаясь, точнее, научилась с этим жить, меньше истерю, стала спокойнее.

Да, еще многое боюсь, но мне уже легче. Мне теперь нужно свою точку зрения подавать спокойнее. Ведь нет настоящей паники и войны рядом со мной. Зачем же создавать ее искусственно? Зачем просить слез и говорить о них, если нет их. Я же человек, я что-то придумаю, и есть те, которые уже знает ответ, Когда-то я их услышу, и прекращу быть ЧНБ (человеком, настроенным на беду), привыкну к радости.

Знаю, что логика и единомышленники мне помогут. Вестись на тех, кто не прошел такой же, как я путь, а заставляет меня верить, что ничего не получится, не стоит. И хочется обнять вас, всех своих. У нас есть еще один: новый, большой, красивый, радующий нас, год. Всем новых своих мозаик, узоров, рисунков и картин! (отправляю с мобильного, так что, к сожалению, не вижу, как оформлен пост)

С уважением, Анжелика Королёва.