Мужчина и женщина. Теория через практику (Анжелика Королёва)

В этот раз, тренинг «Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность», в клубе КРОСС, 20 мая, прошёл в режиме беседы и обмена мнениями. Каждый из участников рассказывал о проблемах в отношениях, делился советами, знаниями, просил совета. Разбирали и решали всё сразу на месте, как всегда. И хотя, теории в этот раз, было меньше, практика оказалась интересней.

Каждый пришел со своей историей семьи. Так же происходит и в отношениях. В одной семье мама, после еды, мыла за всеми посуду и мальчики, её дети, привыкли к тому же и ждут, что жена будет делать то же самое, а в другой семье было принято мыть посуду самим. Вот и получается, что конфликт может произойти только из-за несоответствия этим ожиданиям. Выясняли, что мужчине и женщине из таких разных семей нужно говорить об этом друг другу, договариваться до чего-то определенного и потом один должен напоминать другому, в течение трех месяцев. Примерно за такое время сформируется навык и создастся своя новая семейная история.

Кстати, это касается и навыка выяснения отношений. Участник А. рассказал, что хочет сохранить семью, но не знает, как это сделать, как, к примеру, объяснить жене, что нужно следить за собой. Она, после его напоминания, пять дней это делает, а потом опять возвращается в свое обычное состояние – одежда неприглядная, без макияжа, за детьми не следит, не хочет готовить еду. Постоянно сидит в интернете. Долго думали, чем помочь, предлагали несколько вариантов, решили пока оставить всё, как есть и думать дальше.

Но парень (участник), был доволен уже тем, что мог проговорить вслух свои проблемы, понял, что это нормально, высказать мужчине свои переживания. Он с удивлением обнаружил, что никто его не осудил, не воспринял как мужчину, который жалуется. Надо сказать, что излагал он всё грамотно, на Взрослой позиции, совсем не жаловался. И мы, заодно, увидели, что даже небольшие, на его взгляд, опасения и неприятности, стоят того, чтобы обратить на них пристальное внимание. Как сказала позже одна участниц: "Потом из таких мелочей вырастает целая гора". Лучше начать сразу разбирать, пока еще проблема только сигналит маленьким огоньком. 

Я как раз шла на занятие и рассуждала о том, что приходим мы, делимся нашими небольшими, вроде бы, переживаниями, а наша тренер совершенно искренне, с заботой, отдельным вниманием и особым отношением, отвечает на каждую нашу, простите, казалось бы «хрень». До меня дошло, что она при этом не злится, когда кто-то из нас не видит очевидного или не замечает чего-то сразу. У неё другое видение. Я вот иногда злюсь на некоторых людей, думаю, "да что они этого не понимают, это же элементарно".

То есть получается, что тренер верит в нас, в то, что мы пришли, делимся важным и верим в неё. Разжевывает нам, растолковывает, даже если участник просто, бывает, просит внимания, в виде словесного поглаживания и одобрения. Получается, что на группах у нас всё на взаимном доверии. Даже вопрос "кто и когда чинит унитаз" – важен. Или взять, к примеру, вопросы про свидания и отношения: «Можно ли что-то (поездку, поход в кино и т.д.) предлагать первому или нет? Это не лидерство?». Психолог спокойно отвечает, разбирает отдельные случаи и снова убеждаемся, что наше мнение важное и нам хотят помочь. Это важно, друзья.

Меня, например, часто не выслушивали до конца, может, поэтому много говорю, хочу скорей рассказать, успеть, пока могу и пока слушают. Тренер рассказывает и объясняет, что нужно принимать себя любой. Еще мы говорили про то, когда на свидании или в переписке, включается анализ – «кому делать первый шаг», это ничего не значит и это не нарушение свободы. И вообще, такой дикий психоанализ убивает спонтанность, естественность чувств. Вот и такие мелочи нам, взрослым людям, приходится будто узнавать снова. 

Участники делятся опытом общения в семьях, Мужчины рассказывают, как они решают бытовые вопросы. Кто-то, первый раз за много лет, когда приехал на выходные за сыном, столкнулся у своего бывшего подъезда с бывшей женой и ее нынешним мужем. Занервничал. Картина живописная. У этого нынешнего - усы как у Якубовича, в руках клетка с котом Васей. Представила, стало немного смешно, но услышав, с какой болью рассказывает участник, поняла, что это меня сейчас не задевает, а если самой оказаться в похожей ситуации – думаю поплохѐет.  

Вот и он не ожидал, увидев «приемника», как он его назвал, лицом к лицу. Говорит, что даже вошел в транс на сутки. Но благодаря тому, что много занятий в группе посетил, работает над собой постоянно, то смог выйти из этого состояния сам. А ведь думал, что уже поставил точку в этом деле, что есть спокойствие и принятие ситуации, а как реальная жизненная ситуация произошла, подловила, бац - и выбило человека из колеи. Важно, что сын его, видя папу в волнительном состоянии, помог, был рядом, сказал, что он «лучший папой на свете».  

В этот раз столько было мужских историй, что женщины невольно прониклись еще бОльшим уважением к тому, что у нас есть мужчины, что они тоже хотят поддерживать отношения, пытаются разобраться, услышать разные точки зрения, приходят к договоренности с супругой, не бросают детей. Для меня это тоже был большой плюс в сторону мужчин. Снова подтвердила свою позицию, что у них непростые задачи по жизни, да ещё рядом с нами, такими разным стремительными и энергичными женщинами.

Еще раз убедились, как бы смешно это не звучало, что мужчины – тоже люди и на них лежит большая ответственность. В связи с этим одна участница рассказала свою историю взаимоотношений с мужем. Раньше она вела себя очень воинственно, сейчас полностью изменила отношение, ищет и находит способы гармоничного общения, больше понимает, нет криков и обид, умеет направить русло беседы, выслушать, даже когда понимает, что он сейчас говорит не то, что ей хочется. Оказалось, когда она выслушивает, он успокаивается и они легче и плодотворней делают всё сообща.

Потом разбирали историю молодой девушки, к которой, с явным намеком на сексуальные отношения, пристает педагог. Её оценки в институте от него не зависят, но она пришла к нему учиться мастерству и он, в своем деле - Рембрандт, гений. Трудно от такого уйти. Эта её история перекликалась с историей другой участницы, которая, тоже невольно, ввязалась в историю с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не нравится. От него зависит, в некоторой степени, её благосостояние. Он - клиент.

Порассуждали, что им делать, прикинули разные мнения, варианты. Обсудили, почему привязываемся именно к этим людям? Что они такого в них видят, почему так откровенно нарушают границы? Сами позволяют, возможно. От незнания, от того, что приятно принимать внимание важных именитых людей или еще почему-то... Как уметь тактично отказать? Учились. 

Тренер рекомендовала обеим девушкам технику ухода от ситуации, которая, всё же, тяготила обеих. На первый взгляд кажется, что это безобидный флирт и можно легко не давать этому развития, но уже сейчас, в начале этих непонятных отношений, чувствуются маленькие уколы и сделать это непросто. Хорошо, что девчонки смело поделились деталями историй. Было видно, как обе выдохнули, когда подсказанное тренером решение, совпало с их внутренним желанием.

Говорили про то, почему у кого-то нет отношений и готовы ли люди к ним или просто говорят об этом, а на самом деле есть какой-то страх, который отпугивает и не дает отношениями прийти сейчас. «Задайте себе вопрос, почему вам не хочется отношений?» - спрашивает тренер участников. По своему опыту понимаю, что непросто начинать новое, появляются какие-то копания, лишние поиски, анализы ненужные. Переступаешь через них и делаешь, потому что хочется движения вперед, эволюции какой-то что ли.

Все проверяется при совместном проживании, при встречах, в разговорах, в том, как умеем договориться. Сейчас вижу, что у меня много страхов в общении с мужчиной. И идут они всё из тех же старых сценарных установок. Оказывается, мамина любимая игра «Попался, подлец!» очень прочно сидит во мне. Настолько прочно, что я с ней очень органично срослась. Еле заметила, что она у меня ведущая. Казалось, столько работаю над собой. И буду работать. Теперь уж меня не остановить. Но в этот раз для меня опять было много открытий. К тому же, к "Попался, подлец",  примешались у меня игры - «Побей меня» и «Изъян». Они немного схожи, кстати. И сродни игре "Алкоголик" - теперь еще вижу.

Коротко, по-простому – всё делаю так, чтобы подтвердить, что я ни в ком не нуждаюсь и буду одна. Неосознанно ищу людей, ситуации, в которых и с которыми буду жертвой, буду плохой и вокруг будет плохо или может к этому привести. Хороших людей, в том числе и себя, "делаю" плохими. Но это неестественное состояние и мне, нынешней, не хочется в нём жить, поэтому пытаюсь, сейчас еще более осознанно, выходить из него. После занятия тренер сказала: «Дело всё в самооценке! В ней родимой». И я вдруг поняла, что это и есть выход из моих игр - забота о себе. Спасибо, тренер, за новую неделю моей новой жизни, с поднимающейся самооценкой. 

Слышала ведь много раз про самооценку, понимала про игры, читала, конспектировала, но видно было не время, не доходило так явно, что это реальность. "Отошла в сторону" и прямо "увидела" мою маму, как она делает это постоянно. Во всем. При большом внутреннем желании добра и внешнем улыбчивом взгляде и позитиве, она, в итоге, приходит к подтверждению, такому знаете, деликатному, мол, «я всё, конечно делаю и понимаю», но всё равно «ты - подлец», «ты попался», «у тебя явно есть изьян», «буду вас пинать». Так и получается, что сама и все вокруг такие. Это страшно вообще-то туваришшы! Но сейчас мне спокойней, потому что эту "жуть" я "не покупаю", как "жуть". 

Поняла, что выход, там где вход, вы верно догадались. Это откровение пришло после занятия. Первое, что делаю, как только грузит этот негатив, игры и придирки, говорю себе: "Стоп, остановились, отследили, осознали". А потом спрашиваю: "Это что факт?" Если нет, (а у меня постоянно это нет - не факт), то следующий вопрос задаю себе: "Зачем мне эта мысль?". На неё ответ тоже часто один и тот же: "Не знаю или не зачем". Потом вопрос: "Что я хочу на самом деле?" И отвечаю себе в положительном ключе, позволяю передумать первую навязчивую негативную мысль, заменить её на новую жизнеутверждающую и полезную для меня. Потом повторяю её чаще, убеждаю себя, освобождаю мозг от мысленного мусора. Отсюда, заметила, самооценка  становится стабильней и выше.

Дописывала это, вспомнила, что тренер советовала, когда начинаем искать в человеке плохое, записывать положительные качества, и это список перечитывать и на нем концентрироваться. Сначала забыла про это совсем. Вытесняет еще мозг то, что нужно на самом деле. Но, ура, что всё же вспомнила.

Закончили тем, что решили - "теория нужна, но она должна идти через практику". Так что, 17 июня, следующий специальный тренинг: "Отношения между мужчиной и женщиной. Мифы и реальность". Ждите отчет.

Спасибо, что вы с нами.
Анжелика Королёва.

Репортаж с занятия Группы личностного роста Московского клуба КРОСС тренера и психолога Елены Шарафединовой (Борисовой).