Мой новый август (Королёва А.)

Больше месяца не было наших занятий. Соскучилась. Но еще поняла, что мне занятия помогают даже тогда, когда их нет. Спрашивают, не "подсела" ли я на психологию и смогу ли жить без занятий. Смогу, но без них не вышла бы из жизненного штопора, в который сама себя и загнала. С ними легче было выбраться из моего невротизма. Теперь нужно только поддерживать огонёк в костре, продолжать двигаться, давать себе поддержку самой, но корректировать движение и приходить "греться" на занятиях в группе.

Поняла, что перешла на какой-то новый уровень. Сейчас его трудно описать полностью, но первые результаты есть. О них напишу в следующей статье. Пусть пока закрепляются, подышат, поживут, узаконяться. Понаблюдаю и порадуюсь.

А то, что занятия имеют побочный эффект - подтверждаю для себя каждый день. Знания после них, как экстренная помощь, иногда обычная, но всегда нужная. Вдруг откуда-то вовремя появляется, закрепляется, помогает и, к тому же имеет, пролонгированное, то есть длительное действие. То, что узнала, будто улучшает меня. Много хорошего делаю на автопилоте, то есть на позиции Родителя. Само собой будто. И это хорошо не только для меня, а заодно для других. 

Слышу, когда начинают манипулировать, говорить неправду, канючить и клянчить. Чувствую подтексты «догадайся, мол» и в этом роде. Это часто раньше делала сама, поэтому близко и понятно. Сейчас на работе начался жаркий период. Производство прёт как танк. Самый "киносенокос". И если бы не моя психологическая подготовка, то опять, как год назад, расстраивалась, плакала и переживала. Сейчас, если вспомнить один из дней этой недели и представить моё чувство вины в процентном соотношении, с тем, что было год назад, можно понять какие перемены происходят. Чувство вины у меня – 0,05%, а было 95, а местами 150%. Вот тебе и личностный рост.

Помню, когда только начали об этом говорить, и тренер вытащила на поверхность мои подсознательные мысли, страхи, ввела в сознание мысль о ненужности чувства вины, о принятии себя любой. Вот статья, которую написала тогда. С тех пор прошло полгода и вот результат. Когда спрашивают, что и кто мне помогает, отвечаю, что прежде всего -  я сама. Решилась, пришла к людям, а именно в КРОСС. Потому что поняла, что одна не справлюсь. Здесь встретила профессионалов. В Екатеринбурге - Галину Китаеву, в Москве - Елену Шарафединову (Борисову), которые, без всяких игр в поддавки, без зазываний и улюлюканий вокруг меня, чётко, точно и вовремя услышали меня, увидели то, что мне мешает и то, что не видела я сама. Тренеры нашли решение, дали рецепт, и главное, мы услышали друг друга.

Конечно, я сопротивлялась. Я же умная, важная и гордая. Помню, первая наша встреча в Москве была год назад. После неё написала статью и назвала её "Я крутая". Тренер, как человек видящий дальше и больше, дала мне прожить мои выкрутасы, "мой подростковый период" и самой собрать ошибки. В этом изюминка нашего учителя: она находит нужную зацепку-ниточку из рассказанной тобой истории, именно то, что надо и что самому не бросается в глаза. Потом расплетает вместе с тобой, заплетённую как попало, наспех, тугую запутанную косичку жизненной твоей истории и проблемы. И всё встаёт на свои места, решения находятся, проблема решается. И еще могу сказать про нашего тренера то, что она какая-то народная что ли. Такая же как все, со своими переживаниями и радостями, только пережившая эти проблемы и точно знающая, как с ними справляться и она, повторю, не подыгрывает нам, "туваришам-невротикам", "тунеядцам" и "алкоголикам". 

И ребята, девчата, тут мы сами, вместе с тренером, работаем на результат, который сразу бывает не виден. Это отложенная победа, но она становится видна через некоторое время. У кого-то раньше, у кого-то позже, но если делаешь, думаешь, отслеживаешь, решаешь, результат есть. 100 %!

Так и есть. Когда в июле наш клуб КРОСС ушёл на каникулы, я поняла, что могу сама спокойно принимать решение, справляться с задачами и сложностями. Научилась. Мне, первый раз за шесть лет занятий в клубе, было не страшно остаться без поддержки. Наверное, потому, что достаточно получила от тренеров клуба основной базовой помощи и стала уверенней давать её себе. Слова и мысли с занятий всегда со мной. Тогда, когда нужны мне. Они сами приходят. 

Ничего чудесного. Я могу расстраиваться и не найти ответ сразу, но это длится не долго. А оттого, что начала принимать себя любой, стало легче. Когда самооценка повышается всегда легче. Но это работа и работа. Всё время чем-то, как-то себе помогаешь. Даже когда даешь право помолчать, не отвечать и делать всё, что хочется. Раньше была, как привязанная к тому, что нужен именно этот предмет, именно этот человек, именно в это время. Теперь, когда не происходит то, что мне нужно, спокойней переключаюсь на другое.

Да, клуб теперь занимается в новом помещении. Я, конечно, скучаю по милым уютным комнаткам на Чистых прудах, но ничего, эти залы тоже станут родными. Они комфортные просторные и оборудованы разными прибамбасами. В этот раз на занятиях было много новичков. Когда слушала, понимала, что реагирую спокойней, больше веры в себя, в людей, меньше оправданий и заискивающих взглядов. Мне уже не нужна помощь другого человека в принятии решения, которое касается самой себя.

Во вторник, например, шла по центру Москвы, и на обуви наполовину порвалась деталь, которая скрепляет верх шлепанцев. Пауза. Заминка. Соображаю. Ездить по делам ещё часа три. Бросить дело нельзя. Меня ждут. Нахожусь в двух шагах от дома босса. Первая реакция пойти скорей к ней, просить помощи, обувь какую-то. Потом думаю, а если бы её не было, что бы делала? Решаю купить новую обувь, но двигаться не могу, мешает отсутствие этой детальки на обуви. Неудобно физически. 

Решаю снова, что надо, все же, идти к боссу. Снова задаю себе вопрос - а если я одна и нет никого рядом, что сделаю? Смотрю еще раз на обувь, пытаюсь починить, втолкнуть деталь в основание шлепанца. Очень смешно. Типа хочу склеить то, что на слюни никогда в жизни не склеится. Понимаю, что выкинуть всё остается. Бросить всё на фиг?! Раздрайв. Расстройство. На мгновение эти старые мысли пришли, но тут же ушла. Решаюсь и отрываю, полностью рву, но не себя, а эту деталь на одной сандалине, потом и на второй. И понимаю, что не случилось ничего страшного, а так даже красивее  и легче идти.

Заметила, что была спокойна. И это после напряженного рабочего дня. Но от веры в то, что со мной всё в порядке и я всё делаю правильно, как учили на занятиях, мне было хорошо. Верила в себя, в тех, кто рядом, в жизнь. Даже успела сделать анализ ситуации, быстренько записала в блокнот одним предложением то, что открыла для себя и пошла дальше. Раскрываю этот анализ ниже.

Когда чувствуешь, что внутри что-то не так, надо остановиться, отложить всё, честно спросить, что конкретно, и прямо сейчас, беспокоит. Попробовать сформулировать проблему одним предложением, начать делать по мере возможности, хоть немного. Здесь главное, принять своё позитивное решение, которое удобно именно тебе и довести его до конца. В любом случае. Довести до конца. Чтобы мозг начал понимать, что твои решения важны. Даже если ты захотел в воскресенье, в четыре вечера, поехать в Третьякову или кусочек рыбки, «именно вот этой». Надо это сделать. Так потихоньку начинаешь принимать, что твои желания важны.

На нынешнем первом августовском занятии каждый рассказал о том, с чем пришел. Некоторые вопросы, как обычно, решали тут же. Например, когда один участник рассказал о конфликте между ним, женой и ребёнком, тренер напомнила о треугольнике судьбы. Когда третьему не стоит вмешиваться, если говорят двое. Особенно если речь идет о детях. "Они умные, такие, знаете, маленькие профессора, - сказала психолог, - сразу считывают, кто может позволить, кто нет. И если один родитель не разрешает, идут к другому".

И тут нужно аккуратно, иначе одному родителю можно потерять авторитет и даже поссориться родителям между собой. Супругам нужно грамотно поговорить друг с другом, без ребенка и вопрос решится быстрей. Мы досконально проговорили, как это сказать и что лучше сделать. С удовольствием вспомнила про избавительство. Думаешь, помогаешь, а можешь стать жертой и преследователем. Я заодно сделала еще одно важное открытие для себя. У меня тоже такое бывало, хочу залезть, даже не потому, что бывший избавитель. Еще одну историю про себя осознала.

Долгое время у меня была внутренняя установка "Радуй других", а в одной недавней ситуации, оказалось, что с моей стороны произошла подмена этого понятия. Я решила, что радовала человека, помогала, а оказалось, давила, была преследователем. И это уже не "Радуй меня", а -  "Я лучше знаю, что вам надо!". Вот это было - оппаньки для меня! Открытие. Неожиданное. Сама-то не люблю, когда на меня давят или заставляют делать, то, что не хочу, навязывают, а сама сделала это на всю катушку. Да, еще никак не могла понять, почему человеку неприятно и он злиться уже на меня.

Потом подняли еще одну серьёзную. Алкоголизм в семье. Участница рассказала, что 25-ть лет терпела мужа-алкоголика, и только когда он поднял на неё руку, поняла, что пришло время расходиться. Сейчас у неё большое чувство вины перед детьми, за то, что лишает их семьи. Проговорили, как грамотно выйти из этого чувства, как разойтись. Потому что супруга видит, что реальных действий со стороны мужа нет. Только слова. Несмотря на договоренность съехать, он не делает этого.

Нужно, как рекомендует тренер, поговорить с мужем в лучших традициях амортизации. И тут М.Е Литвак нам в помощь. Помните слова: «Я тебе не подхожу, тебе нужен лучший партнер, ты найдешь другую, гораздо лучше меня...». Партнер будет "пробивать" больные места, долго тянуть, не подавать заявление на развод и ей придется делать это самой. А он станет цепляться за последнее. Тут придётся многое взять на себя, даже вызвать ему машину для вещей и возможно оплатить её и, главное не слушать его угроз, манипуляций, не вестись на них.

Алкоголик как капризное дитя, до последнего не сдается, обвиняет другого, ничего не делает, говорит, что всё ужасно и как по этому поводу не выпить. У второй половины может возникнуть чувство вины по этому поводу. Особенно, если есть почва, то есть в семье родителей жены выпивали. Тут важно понять, что ты хочешь. Продолжать терпеть столько лет, накидывая к ощущению вины новые и новые чувства или избавиться от этого.

Тренер предложила переговорить с детьми. Особенно со старшей дочерью, которая упрекает мать за развод. А должна бы, если любит её, понять, что матери станет легче жить. Участнице же тренер предложила принять для себя такую мысль: «Я сожалею, что 25-ть лет жила с человеком, с которым нужно было разойтись. Это моя ответственность, но не вина». Важно сейчас подумать о себе. Ради себя выйти из сценария, а потом и дети выйдут. 

Вспомнили, как знакомимся, по какому принципу выбираем и что тут можно многое увидеть и услышать. Мировоззрение сразу видно. Уже вначале отношений есть похожие или кардинально разные взгляды на жизнь. У алкоголика - мир несправедлив к нему и всё так плохо, что "как тут не выпить". Плюс, он может очень красиво сказать, типа: «Я без тебя пропаду, ты такая необыкновенная». Это его основная игра. Вот где нужно быть настороже и понимать с кем имеешь дело. Получается, что мы тоже тешим гордыню, а потом получаем за это по полной программе.

Была еще одна участница, которая на грани разрыва с партнером из-за его алкоголизма. Ей очень тяжело переживать это, так как он уже сильно манипулирует. Припоминает то, чего не было, сливает негатив, давит. Сейчас оказывается, что её постоянная работа на его даче, со всей ответственностью, какую она всегда прикладывала, теперь не нужна и была не так уж хороша.

Тренер верно подметила: «Если есть силы и он не звонит, не звони тоже, но если позвонит, позовет, и не сможешь удержаться – едь, но не кори себя. Только на даче работай поменьше. Ничего страшного. Значит, тебе нужно пройти еще один круг с ним, и потом дело дойдет до того, когда ты сама уйдешь, но спокойней и осознанней. Каждый круг будет все легче. И бороться с этим не нужно. Любая борьба усиливает то, с чем мы боремся».

Параллельно с решением задач приобретаются новые навыки. Это не просто ходьба по кругу, это выход из сценария, осознанно, с новыми действиями, новым пониманием, умением. За это время можно будет отвыкнуть от выходных с ним, научиться строить свою другую жизнь, по своему плану. И понять, что будешь делать без этого человека? Мы уже говорили раньше на занятиях, что прежде, чем расстаться, нужно найти, чем заполнить пространство, нишу, которую занимал этот человек. Иначе будет непросто. Всё время будет тянуть назад. Нашу участницу тянуло. Это было видно.

Потом много говорили о том, почему люди живут одни и какие бонусы они находят в одиночестве. Сознаться в этом непросто, но выгоды есть, раз люди остаются одни. Если хорошо разобрать, то можно найти. Когда говорили о других, снова поняла –  говорят мне. Прочувствовала, что тоже имела свой кайф от одиночества. И на этом занятии поняла отчётливей, что это издевательство над собой, над своей природой, уход от настоящей жизни, от ответственности. Идеал мужчины какой-то придумала, искала его, не находила. Думаю, для того, чтобы понять, что такого мужчины нет в природе и никогда не найти его, значит придется остаться одной и подкрепить свою позицию жертвы.

Чтобы жалели и понимали, что выхода нет и это единственный способ прожить жизнь. Своеобразное оправдание своей несчастности. И делать ничего не надо, Жить с тем, что есть. Никаких затрат. Ни эмоциональных, ни физических, ни умственных. А отношения - это же отдельная работа. Вот тебе и бонусы. Но в них столько фальши. Надо признать это, осознать эти "выгоды", псевдобонусы и начать выходить из ситуации. Но не пытаться, а делать. "А то можно пытаться и всё сидеть на стуле, - как говорит тренер. - А думать, что пытаешься". 

Человек создан для того, чтобы жить в паре. Это нормально. Думаю, что не в работу надо отправлять эмоции. В себя, свою семью, своего партнера. На второй день после занятия начала получать эти осознания особенно ясно. Куда себя отдавала, кому? Так кайфовала от того, что живу работой и вся там! "Крутая", что сказать. Какая семья, тут вон, сколько бонусов в работе?! А ведь можно так, до конца жизни, с грустными глазами, всем доказывать, что "всё равно счастлива". 

Когда направила фокус внимания на себя, свою личную жизнь, создание модели своей семьи, поняла, что непривычно, но это радует. Елена рекомендовала незамужним девушкам подумать о том, какие могут быть будние дни семейной жизни. Они могут быть хорошие. У меня есть много примеров счастливых семей, на которых хотела бы равняться. Поняла, что сейчас так и делаю – не проявляю того рвения в работе, что раньше. Делаю всё ответственно, с душой, но не живу ей. И успеваю. Непросто это пока, но несколько раз поймав себя на мысли, что чужие люди важнее, чем я и мои отношения с мужчиной, стала обращать на это особое внимание. Продолжаю выходить из этих кругов несчастности, о которых говорили выше. Их всё меньше. Ещё несколько заходов и сойду. Точно знаю.

Да, мне хорошо и комфортно одной, я люблю себя, но хочу жить в паре. Это в крови у меня - забота о мужчине, о нас, о доме. Быть вместе - это так необычно и здорово, оказывается. Я за то, чтобы мужчина и женщина жили вместе, любили, сотрудничали, умели договариваться. Мы живём среди людей, в социуме. Мне нужны люди. Вдвоем с мужчиной мне, почему-то, легче. Как и ему со мной. Как говорит тренер: "Если вы страдаете от одиночества, сделайте свою жизнь ещё невыносимей. Усугубите даже, создайте некомфортные условия и быстренько замуж выйдете! Не надо бояться семейной жизни. Она простая".

Говорили о том, где найти мужчину, каких мужчин мы хотим видеть рядом, почему ищем идеальных, не находим, сами далеко не идеалы, а пообщавшись с двумя-тремя людьми, делаем вывод, что "все сво....", «рыбные места» закончились и «всё пропало». Надо просто больше и дольше общаться. Знаю точно, что мужчины есть, что ни хорошие. Есть твой. Но сначала надо к нему дойти. Если не твой то, как бы ты не хотела понравиться, расстаётесь. Но за времяо общения происходит многое. Узнаёшь новое, приобретаешь навык, меняешься, начинаешь больше себя любить. Если бы я не начала ходить на свидания, не поняла бы это никогда.

Продолжу. Говорили про то, что иногда мы думаем, будто мы из железа и всегда должны все знать, уметь и понимать. И требуем этого от других. Вольно или невольно. Но бывают моменты, например, экзамен, когда не нужно себя корить, судить и делать плохой вывод о себе. Это я отнесла бы и к делам, которые делаем впервые, где нет навыка, или к особо сложным необычным занятиям.

Одна участница корила себя за то, что не смогла на экзамене ответить как надо. Как заметила тренер, на таких мероприятиях всегда чувствуешь себя некомфортно. Все эмоции включены, нервничаешь, ждешь чужой оценки. Потому что очень хочешь произвести неизгладимое впечатление, чтобы все в обморок попадали от твоей крутости. Или боишься опозориться и того, что все это увидят. Что сделать? Есть упражнения, чтобы сбить волнение, ритм сердца – прыжки, приседания, бег на месте. Можно проследить за мыслью - что заставляет сердце так биться, что это напоминает из детства? Заметить это. 

Занятие подходило к концу. Обратили внимание на тех, кто дотянул до последнего, так и не проговорил о том, зачем пришёл. Здесь тоже жизненная позиция проявляется, и сценарий выходит на поверку. Важно уметь говорить о своих проблемах и заявлять, что они важные. Таких, дотянувших до последнего, было несколько человек. Среди них был молодой человек, который думал, что говорит глупости, что все умнее его, особенно те, кто старше. Как он сам сказал, у него было большое желание нравиться. Он смущался сказать об этом, но смог это сделать, а это уже была маленькая победа. 

А на этом всё, дорогие мои.

С вами была, Анжелика Королёва. 

Репортаж с занятия 5 августа Группы личностного роста 

Московского клуба КРОСС тренера и психолога 

Елены Шарафединовой (Борисовой).