Манипулятор. Стратегия: "Мне можно, тебе нельзя". (Ратмир Саяхов)

         Название стратегии: «Мне можно, тебе нельзя». Появилось у меня на основе знаний полученных от Михаила Васильева и занятий группы «Мой сценарий, моя судьба»

Не секрет что манипуляции основаны на использовании уязвимых мест нашей личности - на наших слабостях. Так как же уйти от манипуляции, когда манипулятор уже знает нашу слабость?

Ответ: " Принять, раскусить и разбить" 

Вот примеры фраз которыми бьют по слабому месту - желание чтобы все меня уважали и считали взрослым:

- Какой же из тебя родитель.
- Не надо устраивать детский сад.
- Злишься как мальчишка.
- Да ну какой зануда.
- Ты скучный.
- Жадность не красит человека.
- Нужно быть уверенным в себе.

     Все эти фразы да и многие другие оценочные или косвенно оценочные фразы носят манипулятивный характер. Почему манипулятивный? Потому как цель высказывания таких фраз не всегда понятна, зато эффект в поведении жертвы на лицо: смущение, опровдания, злоба, обида, вина. Вот такой букет выходит, и казалось бы как не старайся, как не защищай свою личность, а от такого давления сложно уйти. Но что делать когда такое давление оказывается не осознано, и когда необходимо это давление терпеть?
     Вы заметили слово "терпеть"...Для меня это слово означает: не удовлетворять какое то свое желание, очень сильное желание. И это желание - желание быть целостным. 

     Мое поведение оценили, поставили двойку части моей личности, которая вела себя не так как удобно партнеру по общению. И мы сразу отделяем эту часть личности, как будто этого не было или это не я дурачился пять минут назад как ребенок 7 лет, первый раз попав в школу.

     Знаете. Я оттолкнулся в этом случае от ситуации, от желания. Раз я хочу себя вести так как веду, значит мне можно вести себя так. И какая разница кто как это оценит.
     Ключевой принцип - принимая себя сохраняешь свою целостность и удовлетворяешь свою потребность быть целостным. Это все равно что знать: мир принимает меня таким какой я есть.

Первый этап стратегии. Принять - укрепить себя.

Ребенок? Да ребенок.
Детский сад?! ЕЩЁ какой детский сад.
Злишься?! Да я в бешенстве.
Скучный? Я вообще уныл и слаб.

Жадный? Да я просто жмот!!!
Зануда? Да я вообще...( не буду писать это слово, которое напрашивается на язык).

• Полным. Дурак - Да Дурак.
• Усиленным. Идиот - Не просто Идиот, я еще и жестокий идиот.
• Косвенным. Слабак - Я позволяю себе быть уставшим.
• Инвертированным. Жмот - Я такой же жадный как Смерч, все сметающий на своем пути и не оставляющий ничего лишнего.

Второй этап стратегии. Раскусить. Собираем информацию.

     В основе Амортизационых ответов лежит "принятие себя". Но как вы думаете, нравиться ли партнеру по общению то что, я принимаю себя таким какой есть? Я думаю - если манипуляция неосознанна - то нет, ему очень не нравятся амортизационные ответы. А кто нибудь знает почему? Потребности у нас всех похожи и каждый желает себя чувствовать целостным. И если один это успешно делает, а другой нет, то тот другой злиться. Злиться на то что у соседа есть то, чего нет у себя.

     Здесь мы раскусили партнера. Не секрет, что то что я говорю о другом человеке, в равной мере, а может быть в большей, относиться ко мне. Если я называю человека трусом, вполне вероятно что я и сам боюсь им быть - этим трусом. Есть такая психологическая защита - проекция. Ругаем других за то что сами делаем, злимся на других за то что сами себе не позволяем. То как мы оцениваем других и то чем мы других пугаем, тем же ругают и нас и тоже боимся мы сами.

Первый Партнер                          Второй партнер                                     

Ты трус!!!

Да я могу быть трусом, а ты боишься быть им? 

Нет

Да я итак уже вижу что боишься.

Да не боюсь я

Боишься, хватит оправдываться. Боишься да и ведешь себя как ребенок.

С чего ты взял?

Да ты уже пол часа оправдываешься. Вот мне можно быть трусом, а тебя нельзя. Так что будь им Трусишка. И стыдись.

Да я тебя сейчас ударю.

 Да Ты оказывается не просто трус, ты еще и ребенок, пытаешься свои страхи за гневом спрятать.

Давайте посмотрим что происходит в этом диалоге. В самом начале разговора второй собеседник, принимая свое поведение таким как есть и соглашаясь с партнером, перехватывает инициативу и контрманипулирует. Используется то же орудие, та же слабость, с которой началось нападение первого собеседника.

Рассмотрим варианты дальнейшего поведения участников. При дальнейшем давлении второго собеседника:

• "Мне можно тебе нельзя"
• "Будь мужественным"
• "Что ты распустил тут нюни как тряпка"

У первого собеседника будет от таких фраз копиться растерянность или даже мощный гнев, в таком состоянии его лучше и оставить - дальнейшее накопление гнева может вызвать физическое столкновение, а накопление растерянности может перейти в глубокую депрессию. 

Но есть еще третий, конструктивный вариант. В этом случае давление осуществляется с помощью фраз:

"Мне можно тебе нельзя", " Мне хорошо, а тебе пусть будет плохо", "Всем можно, а тебе нельзя", "Я могу быть таким какой есть, а ты должен быть таким, каким я тебе скажу, иначе ты будешь ребенком, трусом, неудачником. Я буду считать тебя таким."

При достаточном количестве энергии первый собеседник все же начнет злиться, разгорячиться, и прежде чем ударить ( не исключено что и после удара) - он прокричит: "Мне тоже МОЖНО!!!"

После этого крика, первому участнику остается только закрепить успех и сказать: "Ну наконец-то. Я так рад, что ты разрешил себе, что тебе тоже можно. Ты мне очень нравишься и я принимаю тебя таким какой есть". Возможно изначально манипулятивное общение перерастет в открытое общение.

Безусловно, такая стратегия манипулятивна и может служить скрытым целям и желаниям. Например, поиздеваться над человеком. Но люди не дураки рано или поздно раскусят что к чему и разобьют манипуляцию. В этом случае будет плохо, ой как плохо.

 Но если целью такой стратегии было желание выйти на октрытый, доверительный контакт - то разрушение манипуляции позволит вам еще быстрее добиться своего. Меня раскусили – а мне только того и надо было, чтобы партнер увидел мои истинные желания и поверил им.

         Не всегда есть возможность применить подобную стратегию, не всегда она помогает, не всегда у людей достаточно энергии. Слишком много «НЕ».

         Но. Эта стратегия инструмент и весьма эффективный. Он позволяет как принять себя и свое поведение, так и принять других и их мир.

         Теперь информация обо мне и моем навыке раскрыта. Кто-то заметив мое поведение, особенности разговора со мной, - сразу поймет к чему идет разговор. Но этого я и хочу: Быть открытом. И вам этого желаю:

Будьте открытыми друзья, это гораздо веселее чем прятаться за маской манипулятора или жертвы.

 Ратмир Саяхов