Как зависимость от родителей ловко прячется от меня. (Л.Илюшина)

Эта зависимость как будто впиталась в мой мозг. Иногда мне ее даже трудно отследить. Я часто не осознаю свой страх несоответствовать ожиданиям родителей. Я только через некоторое время все понимаю. Видимо когда уже эмоции поутихнут.

Пример. Я стала заниматься здоровым питанием. Выработала у себя привычку есть регулярно свежие овощи. И вот я поехала в гости к родителям. Взяла с собой мешок овощей.

Во время ужина я поставила тарелку с овощами на стол и стала всем предлагать.  Надо сказать, что это не свойственно режиму питания в нашей семье. 

Родственники большими круглыми глазами на меня посмотрели, но ничего не сказали. Бабушка пожевала лист салата, сказала что ей невкусно и отложила.

Вобщем-то все. Никто ничего мне не говорил против моей диеты. Мама даже наоборот немного поддерживала. Но мой сценарий сработал. Увы. У меня были такие эмоции, как-будто я всех пыталась отравить своими овощами. 

Приехала я домой и напрочь забыла о своей диете. Только через два дня опомнилась! А где же мои овощи? Почему я их не ем? Я о них просто забыла! Ощущение несоответствия родительским ожиданиям, страх, настолько тонкую работу провел, что я даже не поняла, что со мной произошло. Как будто вместо меня кушать на кухню ходил какой-то другой человек все эти два дня.

И такая вот сценарная дребедень постоянно происходит. Я даже не могу отследить своего стремления понравиться родителям. Я только потом осознаю, что произошло. Вот такая у меня сильная зависимость.

Хорошо, что потом осознаю. Это радует. Все стараюсь записывать. Иногда пробую выходить из зоны комфорта. Трудно, страшно, колбасит не  по-детски.

Я думаю, что даже то, что я никак не могу изменить некоторые привычки в питании – это тоже страх несоответствовать мнению родителей. Меня приучили с детства есть калорийную пищу. И все, теперь если я делаю наоборот, я просто с ума схожу. Зато меня не приучали есть на ночь, и я спокойно могу вечером не кушать.

Но я все равно не сдамся. Я все равно переделаю свои привычки. Я все равно буду бороться со своим сценарием. Я не хочу быть зависимой. Я хочу сама своей жизнью управлять!  

Еще я себя часто ловлю на том, что мне жалко родителей. Мне кажется, что им тяжело живется. Вот я и стараюсь им жизнь облегчить, порадовать их. И тем самым опять подкрепляю свою зависимость. Наверное, надо не разрешать себе думать об этой жалости. Делать свое дело и все. А родителям вместо жалости давать значимость. Им это даже полезнее будет.