23.02.2014
2210 Просмотров

Вчера я отправился в путешествие, в длинное и долгое путешествие. Непростое. Два дня - как целая неделя.

Первое что помню. Пришел на группу, начинаем знакомиться и все вроде просто - расскажи о себе, с чем ты. И эта та точка была, до которой я хотел дойти и остановиться - только имя, вот все что вы обо мне узнаете. Меня зовут Ратмир, не больше.

Во что я ввязался? Первое что я делаю - представляюсь, но не своим именем, а именем которым хотел бы представиться. Не просто имя, а пишу на импровизированный бэйдж свои таланты, свои самые сильные стороны. Вы не представляете как это сложно - я написал интуит, моя самая сильная черта, но даже сейчас говорю о ней сквозь слезы и еле признаю ее. Разве может быть полезна кому-то интуиция. Разве я могу быть интуитом. А головная боль сейчас тут как тут. Хорошо хоть знаю о чем это.

Так отправился вчера мой поезд по железной дороге судьбы, назад, чтобы найти потерянного себя. Я уже сел в вагон и отнекиваться поздно - ветер дует по волосам - поезд набирает скорость.

Вторая остановка. Зависимость и созависимость. Какие их виды бывают и примеры. Это не про меня у меня нет зависимостей - что-то жарко в моем поезде и дым появился, нажмите на стоп-кран.

Новая станция: Какое мое любимое занятие, которое согревает меня? Хронологию к черту - пара часов первого дня превратилась в полноценные сутки после этого погружения.

Я говорю о любимом занятии: Есть хлеб с маслом и сыром, пить сок, обязательно вечером, обязательно за столом. Простое и невнятное занятие очень ценное для меня. Во время этого упражнения у меня отбирают навсегда мое занятие - мой вечер, мой сок и бутерброд с сыром. Сначала я подумал, что это просто игра - я улыбаюсь, красавчик ведь. Нет - это забрали навсегда и все ощущения связанные с этим.

Верните!!!Черт возьми, верните, разве вы не понимаете, что забрали у меня?

Слава богу, я могу вернуть свое, главное дать то, что тебе не жалко отдать за это. Я был готов отдать многое, но партнер согласен отдать так.

Вечерами в детстве, отец наливал чай и делал бутерброды нам, мы мелкими собирались возле стола, пили чай, смотрели фильм с родителями - я был с отцом. У меня было лучшее детство и у меня лучший в мире отец. Пусть оно ушло, но свой сыр с маслом, хлебом и соком я никому не отдам...

Следующая станция. Передышка. Тут все внимание мне, тут я структурирую вокруг себя людей как зависимая личность - столько внимания в свою сторону. Удобно и приятно. А зависимым быть классно - все трясут тебя, раскачивают, но упасть не дадут - карусель этакая. Потом все разошлись - оставили меня наедине с собой - эй вы чего, куда, зачем оставили меня и что теперь делать? Блин опять болит голова. Посмотрел вокруг. Людей нет. Придется слезть со своего трона зависимости и идти дальше вперед. Так и закончится моя передышка, дальше будут только преграды.

Прошел еще один "часовой день".

Следующая остановка моего поезда - зависимые и созависимые люди. Я так делаю, контроллирую и направляю близких людей или сам становлюсь направляемым и позволяю контроллировать себя. Мне не нравиться такая картинка моей жизни, но картинка то сто процентов моя: это я организую зависимые отношения. Зачем? Мне не нравится ответ, но все из-за стыда, глубокого стыда признавать себя.

Я Лидер, по одной причине - хочу быть лидером. Но так стыдно быть лидером, я убежден, что в детстве уже меня оценили, я оценил - "неа, не лидер, не годен" - на свалку. Чтобы этот стыд не переживать, я лучше найду себе какой-либо способ организации зависимости - так я хотя бы забуду на некоторое время, что я "дефектный" и проживу еще пару дней.

Так есть причина - стыд - ок, надо бы разобраться. Но можно это сделать позже. Сейчас нет сил

После первой части моего путешествия, "трех дней", есть возможность сделать передышку и больше никуда не идти. Есть пауза. Сейчас я могу побыть собой

Я немного отвлекся от семинара - буквально на еще одни мой "виртуальный" день. Мы с другом пошли в клуб на живой концерт в джазовый клуб. Я танцую и пою, я заряжаюсь музыкой, знакомых нет людей почти и я заряжаюсь теплом других людей. Заряжаюсь от своего танца и улыбки. Мало того, я оказывается еще и дарить могу тепло - вон потанцевал с девушкой, как классно. А вот улыбаюсь незнакомым людям. А вот танцую и тело движется так как ему хочется.

Дома меня ждет постель и сны - продолжение путешествия по скользской железной дороге. Сны: я опаздываю на поезд или вот сижу на уроке - я ничего не знаю и хочу все послать. Проснулся - опять головная боль.

Едем с другом - он везет меня на вторую часть семинара. Слушаем замечательную музыку, разговариваем, мечтаем, делимся. Резкое торможение возле самого светофора - перед красным цвктом сфетофора. Машины из переулка справа уже двинулись в нашу сторону - в следующую секунду скорее всего машина справа выехала бы в мою часть кабины, но тормоза автомобиля и мой друг - они желали чтобы я жил. Пауза. Едем дальше. Можно сказать - вот он еще один "часовой день" завершился. Я вернулся в обстановку семинара - болит голова.

В нашем поезде вспыхнуло - вчерашний дым превратился в "пожар группы". Но все действуют слажено, огонь потушили и никто не пострадал, зато мы сплотились. Я доверяю людям рядом со мной.

Название станции за окном: "Выход из зависимости"

Я вышел из поезда, дальше ехать уже никуда не нужно. Я могу расслабиться и отпустить себя. Сначала текут слезы - мне нужно контролировать отношение к себе, кто, что обо мне подумает. Мне это нужно было и от этого болит голова, плечи, глаза, от этого я злюсь и улыбаюсь постоянно - всегда бы улыбался, считайте меня классным и хорошим только.

Нет. Надоело. Стоп. Я другой, я не буду улыбаться. Я отпущу свои плечи, шею, я перестал контроллировать себя. Светло. Очень светло и тепло от нежных женских рук держащих мою ладонь в руках. И может я могу быть теперь самим собой?

Я решил еще один "день" прогуляться по этому удивительному городу, поезд подождет меня.

Где-то рядом что-то важное и ценное, за этим я боюсь пойти.

Вот оно - я вижу это теперь. Картинка из прошлого:

"Я маленький, а рядом мама. Она не смотрит на меня - я смотрю, а она нет. Так мне важно чтобы ты смотрела на меня. Но она не смотрит.

Я приниаю решение быть хорошим, но это не помогает - она не видет меня. Хорошо, мама, тогда я все понял...Я не нужен тебе, уходи, ведь ты все равно уйдешь. Уходи, я вижу как тебе стыдно за меня"

Примерно так я принял решение в детстве, что Маме якобы стыдно за меня. Сейчас я могу спросить у мамы, почему она не смотрела на меня - она говорит, что боялась, что помнила всегда обо мне, но было страшно. Следующая картинка, я уверен из моего прошлого:

"Я смотрю и не верю глазам, Мама ты вернулась. Я живой? Этого не может быть. Ты здесь. Я живой? Мама, ты смотришь на меня, ты видишь меня. Твои глаза теплые. Мама, я верю, это ты. Я верю, что ты любишь меня. Мне тепло с тобой, Мама, ты как солнце. Ты греешь меня. А что если я пакостить буду? Вот так, видишь я разбросал вещи? Ты не уйдешь после этого? А ты смотришь также тепло. Мне тепло. Ты говоришь, что никогда не уйдешь и всегда будешь рада мне. Я верю, мне тепло, ты мне даришь лучи солнца. Я рисую рядом. А ты смотришь. Что-то происходит со мной. Смотри, я росту, я становлюсь мужчиной - сильным, смелым, отважным и заботливым. Я обещаю тебе, Мам, передать твой лучик тепла своим детям. Я люблю тебя"

Эта картина которая была всегда в моей жизни и памяти. Я предпочитал не видеть ее, была стальная дверь, теперь мы сломали все замки и я вижу. Теперь я знаю дорогу к этим воспоминаниям

На последний "день" осталось знакомство с самим собой.

Странно. Но вчера было страшно увидеть свое тело, и любоваться им. А сегодня я это делаю - просто супер ощущения. Я доволен собой.

Лидер. Это самая темная сторона моей личности - я вижу ее хуже всего. И это я. Просто признал это и все.

На этом путешествие мое подошло к концу. Семинар заканчивается, последнее упражнение - медленный танец с симпатичной мне дамой.

Так я провел два реальных дня. Как-будто съездил в другой город и познакомился с незнакомыми людьми. Один из них я сам.

У нас был проводник Наталья Бочковская. Я путешествовал не один - со мной были мои новые друзья - все вернулись целыми и здоровыми.

P.S. Ощущения в реальном мире после семинара.

В метро слушаю приятную музыку и танцую, отбиваю ботинком ритм. Люди вокруг живые и интересные, классно заглянуть в глаза, классно улыбнуться.

Выхожу на свою станцию. Играет что-то из Moby, грустная музыка. Все ок, пусть так.

Я смотрю вокруг - вижу пространство, оно необычно широкое сегодня - я вижу дальше. Стены домов, крыши, птицы летящие на высоте 100 метров. Солнце в небе над деревьями парка, машины на перекрестке, возле светофора, трамвай, вдалеке здание - вывеска сбербанка, выход метро. Пошарпанная стена дома, в котором находится кинотеатр "Заря", я ее вижу сегодня первый раз, ветки высоких деревьев, девушка в шубе, пересекающая тротуар. Небо синее. Что-то еще...

Пространство - его можно почувствовать. Картинка стала объемной.

Теги

наши_занятия, созависимость

КРОСС Екатеринбург

Дорога домой. Семинар созависимость.

Похожие материалы

Логин:
Пароль:

[02.05.2009]	[Ссылки]
Кипарис (0)