- 01.04.2013
- 2973 Просмотра
- Обсудить
Начался этот пост в виде комментария к «Королям и Королевам» Евгении Барковой, но он так разросся (и потом я писала всё больше про себя), что я решила написать пост, получается, что он родился из Жениного.
Вспомнила свои впечатления от Королевского двора. Во время игры меня очень возмущали роли, которыми меня наделяли. Не сразу я поняла, что так всё и есть в реальной жизни. Палачом я была для себя и своей семьи; шутом для начальства, девочкой для битья с коллегами (и наоборот), а судьёй вообще для всех вокруг. А Королевой... Королевой я могла быть только во сне, не зря какой-то период времени я стремилась уснуть и не проснуться, мне было хорошо там...
И сейчас особо ничего не изменилось, только иногда я стала думать: «Королевы так не делают...», стала позволять себе что-либо «королевское». Например, раньше крем «Королевская аргана» я не покупала только потому, что в названии было слово королевская, я смотрела на него и думала: «Нет, это не для меня». Даже хотела как-то подарить его девчатам на работе, потом подумала: «Какого чёрта?» и купила себе. Недавно увидела новый крем из этой же серии «Роскошь макадамии», в необычном тёмно-коричневом тюбике: «Ого!» и сразу купила, (не знаю, что такое макадамия, просто я позволила себе «роскошь»). Оба крема мои любимые.
Очень важный вывод сделала — для себя ты должен быть всегда Королём или Королевой, а в команде, для общего дела, хорошо выполнять ту роль, которую тебе дали (неважно, считаешь ли ты её справедливой или нет). Может быть я ошибаюсь, не знаю.
Королевой я не стала, просто иногда чувствую себя беспричинно счастливой. Я не стремлюсь в Королевы, по-моему, сейчас мне ближе роль шута. Видимо, раньше это был Пьеро, а теперь Арлекин.
Дочь сказала, что у меня появились морщинки у глаз — это значит, я стала часто улыбаться (это я-то?!, которая, практически, большую часть жизни ходила с траурным лицом, «а чё улыбаться просто так?») Что интересно, мне кажется, люди стали чаще улыбаться мне, правда не сразу. Поначалу у меня было ощущение, что я пугаю их своей улыбкой, ловила на себе удивлённые, настороженные, вопросительные взгляды. Раньше я не находила причины для радости, а сейчас мне нужен очень серьёзный повод, чтобы грустить. Это не значит, что улыбка не сходит с моего лица, всё бывает, бывают и слёзы.
Несколько раз, рассказывая про чью-то «злую» маму, дочь говорила мне: «Хорошо, что ты не такая!» (правда, я не всегда «не такая»…) Бывает сын говорит мне: «Ты, г…о» или «Ты совсем дура?» Я, конечно, не без трепета в душе (где священное почитание матери!?), говорю: «Совершенно с вами согласна», «Вы имеете право на такое мнение», «Да, я дура». Ну что делать, если мать дура. Сейчас так.
Многие свои минусы я перевела в плюсы. Я не крашусь (экономия денег и времени; раньше очень переживала, что не умею, а в принципе — не люблю). Я молчаливая и поэтому кратко выражаю мысли (опять же, экономлю время своё и чужое, да еще редко участвую в ненужной болтовне). Прежде я думала, что слишком высокая, а теперь ещё бы выросла. Мне кажется, я и перестала-то расти из-за дурацких обзывалок в школе типа: «Швабра!». А ещё из-за боязни быть первой! (на физкультуре по росту стояли, да и в разных шеренгах и строях тоже). Раньше я себя считала, как говорили в детстве, «психом-одиночкой», в принципе и сейчас ей осталась, только сейчас это меня не беспокоит, я рада, что могу спокойно переносить одиночество и делать что-то одна.
Ещё я научилась видеть плюсы в минусах: упала гардина — здорово! потрясающий вид из окна! занавески только портят его; накрылся комп — отлично, придётся-таки научиться общаться с нетбуком дочери; на работе сделали замечание, что почерк нечитабельный — красота! теперь печатаю.
Сейчас у меня сформировалась какая-то ясная картина мира. Иногда бывает пасмурно, налетает гроза, но большую часть времени светит солнышко (так и вспоминаю картинку с семинара, где Я+, Вы+). Недавно прошла в какой-то газете тест на наличие тревожности — оказалось она у меня сейчас на «патологически» низком уровне (не всегда, конечно). Авторы теста считают, что это уже и плохо, м.б. это апатия! Я рассмеялась — не нужна мне тревожность ни в каком виде, апатии у меня нет, не знаю, м.б. маниакальное состояние? Всё возможно, ни с чем спорить не буду. Спасибо М. Е., как он говорит: я могу ошибаться и то, во что верил сегодня, может быть, буду считать неправильным завтра.
Пишу и думаю: «Кроме тебя никаких изменений никто не видит». Да, их не видно, но, как в анекдоте про гаишника: «Его не видно, а он есть».
Теги
Похожие материалы
Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.