Для успеха важно ощущать психологический комфорт (Анжелика Королёва)

После прошлого занятия на группе личностного роста  мне «В контакте» пришло сообщение одной из наших участниц, Анны. Она пишет, что очень мне к лицу цвета одежды, в которой я пришла на группу. Было приятно. А еще Аня заметила, что по цветотипу я - женщина-"Осень". Стало еще интересней. Всегда думала, что я - "Весна", а недавно художники-гримеры кино мне сказали, что я – "Лето".

Теперь я "Осень", оказывается. И что интересно, я всегда это чувствовала. Как сказала Аня, мне нужно носить одежду приглушенных цветов, она будет освежать меня и открывать по-новому. Я сразу ей поверила, потому что ей нельзя не поверить, очень уверенно она говорит и чувствуется, что любит то, о чем рассказывает. К тому же, Аня интересуется модой, дизайном, визажем и работает в сфере искусства. Да и то, что я сама это чувствую было важно для меня. И даже не только ощущения, а мой внешний вид, в одежде другого цвета – иной. Я оживаю что ли.

Попёрлась в магазин. Но переживала, потому что я вообще не магазинный человек, и особенно не любитель покупать и выбирать шмотки. Но заставила себя. Нашла несколько своих, вроде, цветов, выбрала коралловый трикотажный блузон, и в серо-черной гамме - рубашку и юбку. Самое необычное для меня было – цвета и то, что я купила юбку. Летнее платье и юбку я носила, точнее, вот в это лето тоже начала себя заставлять. Вроде, как оправданно, жара, могу и надеть. Но внутри было немного неловко и непривычно.

А вот еще и зимнее-осеннюю юбку надеть бы? Эх, вспомнить когда в последний раз это было … Легче дату Ледового побоища сказать… Может, в году 2005-м носила? И то - дома. А вот, на людях в теплой юбке и не вспомню когда появлялась. В магазине в руки её взяла, и хотя там мои нелюбимые черные цвета были (я подумала, что заменю чёрные пуговицы и их будет меньше), но юбку эту купила. Пока не надевала её, а вот красный блузон решила на следующее занятие надеть. Думаю, как раз здесь все свои, можно не сильно бояться и Аня, может, придёт, подскажет, что не так.

И вот, пришла на занятие, а сегодня у нас была тема - «Психология успеха». Шла в обновке. Вроде как, радовалась, но где-то за час до встречи мне стало не по себе. Казалось, что поняла, в чём проблема. Четыре слова – «Я надела яркую блузку». Ближе к занятию, по мере того, как подходила к зданию, беспокойство моё усиливалось. «Вот, - думаю, - что же такое, не могу позволить себе надеть что-то новое, яркое, что захотела. И с успехом у меня так. Никак не могу себе позволить, поверить в него».

Ну, это я всё сочиняла в своей голове, пока шла. Только ступила за порог комнаты, увидела тренера и еще одну нашу участницу, сразу "вылила" им свое «красное беспокойство», показала кофтень. Решили, что можно, если некомфортно, снять её, а вообще, она не яркая и шарф у девушки, которая меня поддерживала, оказался гораздо ярче. Мол, ничего в этом особенного нет. Всё хорошо.

Я сначала всё же сняла кофту, потом надела, решила попривыкать. Но, зато, как хорошо, что я озвучила свой «яркий» вопрос на группе, мы как раз и разобрали такой важный для меня момент, как желание нравиться, быть на людях. На самом деле, это МНЕ кажется, что на меня смотрят, да ещё и осуждают. Как в тот раз, на занятии, про кофе, когда мне казалось, что тренер на меня смотрит и переживает, что я нарушитель спокойствия. Додумала за неё. Не до меня ей было. 

Вообще, надо признаться, что это моя гордыня, но с обратной стороны. Не до меня людям, они о своём думают. Так же, как и мне, вообще-то.  И это не плохо. Это такое моё желание внимания к своей персоне. Моё желание внимания в целом.  Если не получаю хорошего, прошу плохое. Веду себя так, чтобы хоть крикнули или одернули, но обратили внимание. Это как надеваешь невидимую маечку «Побей меня!». С детства идёт. 

В этот раз я снова поняла, что просить негативного внимания, то есть все эти «Побей меня!» - бесполезно. Зачем прошу, если у людей свои дела им не до меня? Им некогда мне оценку давать. Это только мои выпячивания и выделения из толпы. Чтобы заметили. Это может и нужно, так потешить себя и свой темперамент, но это ничего не даёт. И не нужно мучить других. Самой себе мне нужно учиться давать поглаживание. Просто так. Я тоже молодец, ну, могу вот яркое надеть и ничего же не изменилось, я просто новый цвет попробовала. Редко это делаю, а вообще, ничего такого нет. 

Можно спросить людей: «Скажите, ничего же, что я сегодня в красном пришла?». А то я пришла и хочу, чтобы всем понравилось ведь. Это уже сейчас поняла. Надо, если сомневаюсь, просто спросить или попросить одобрение, а не велеть себя любить и принимать, как именно Я хочу. Люди могут иметь своё мнение. Аня, кстати, не одобрила мой цвет. Да и я поняла, что, правда, он не мой. Сильно меня задавил и свалил даже. Но сил придал. Может, дома буду его носить? Захотела другой, действительно более приглушенный цвет.

Вернусь к нашему занятию. Слушайте, на занятиях  у нас уже какой-то свой клуб в клубе КРОСС образуется, мне показалось. Сколько бы нас ни было, мы находим общую тему, говорим о том, что хочется и интересно. Как-то по-особенному. И даже если темы тяжелые, ведущая их как-то ТАК помогает решать, направляет нас, что решаются они легко. И вот в этот раз в разговоре об успехе было непросто, но важно и увлекательно. Я прибалдела опять. И нахохотались, и слёзки были «на колёсках». Движение идёт.

Простой вопрос тренера: «Успех - это когда что есть в твоей жизни?», -  заводит в тупик. Несёшь какую-то чушь, всё с частицей «не», отрицательное, всё общее или много деталей. А картины целой нет. Что-то важное вообще забыла. И никто на меня не давил, и время было. Сформулировать не могу себе смой, а как же мой мозг. «Куда бежать, хозяин?» - он спрашивает, он охренел, он не понимает. Отсюда и результат. "Леди, соберитесь с мыслями", - говорю себе я.

На этом занятии мы прорабатывали ситуацию успеха и неуспеха каждого. У меня в конце занятия, было точное представление о том, что я делала, чтобы саботировать свой успех. Такое понимание, как здоровье, я трактовала неверно. У меня есть здоровье, а то, что я принимала за нездоровье - были просто небольшие психосоматические нарушения, которые решаемы. Я же решила, что я развалина. Но это неверная моя картина понимания того, что является здоровьем.

Говорили о темпераменте, о том, что мне нельзя подавлять в себе холерика. Я четко поняла, что верну его. У меня холеро-сангвиник тип, но я по всем последним тестам или флегматик, или меланхолик. Катя Быкова, мама, сестра моя, люди, кто жил со мной рядом, кто хорошо меня знает, ну, какой я меланхолик?! Йоху!

Конечно, я не хочу больше жить так - не думая, психуя, злясь на многое, вспыхивать и уходить. Как раньше. Но я родилась такой, я люблю петь, поржать, чё-нить симпровизировать, спародировать. Это я. Не нужно давить в себе природу! Но и бесячки всякие, то, какая была раньше, с большой детской позицией – я не хочу. Теперь понимаю, что добавив Взрослого, находясь в спокойном обычном положении 60% своего дня, остальные 40% я могу побалдеть и похихикать.  

А я-то решила всё убрать, быть ровной деловой. Мне казалось, что тогда я успешна, без смеха и радости. Но тогда это же не я?! Я, конечно, еще поработаю со своими жестами, многими лишними движениями, но что-то мне подсказывает, если я не буду их не стыдиться и принимать, то и другие их полюбят. Королева может быть любой, главное, принимать себя. Вообще, свои критерии достижения успеха нам всем пришлось пересмотреть. И это нормально.

Например, хорошо начать уже сейчас чувствовать себя, как дома, даже если ты живёшь в съемном жилье. А что теперь, если не будет своего еще лет десять? Так и буду, как сейчас чувствовать себя скиталицей. Так плохо от этого. Недавно, уже после этого тренинга, специально угуляла по магазинам для дома. Тоже заставила себя зайти туда. И это я еще хочу свой дом? Ха-ха.

Так вот, хожу и ловлю себя на мысли, что мне очень тяжело купить себе что-то в дом, в квартиру, например. Сразу мысль, так зачем, у меня его нет еще. И всё, стопорюсь. Еще одна загвоздка. У меня нет внутри обустроенности, мира и спокойствия. Нет четкого видения, что он когда-нибудь будет. Неверие. Какие-то мысли по поводу покупки торшера приходили, но сразу мимо летели. Куда его тащить? В общагу что ли? А ведь и с деньгами у меня так же. Мне вроде на жизнь хватает и ладно, а как с ними быть, куда их. Есть абстрактное понимание, но точного нет.

В этот раз единственное, что я смогла купить для своего дома - это два набора эфирных масел по 59 р. каждый. Чтобы распылить их в комнате, создать аромат и состояние радости что ли. Это уже победа! Но что-то ценное, даже полотенце, еще одну клёвую тарелку, красивый бокал я не смогла себе позволить. Думаю, а как потом тащит это всё? Переезжать, опять, типа, собралась, на другое съемное жильё. Старые мысли о главном всё в голове. Ну, ничего, я рада, что теперь поняла, что можно не бояться и обустраиваться.

«Расходы формируют наш доход!» - верно тренер говорит. Ведь, как только откроешься, позволишь себе купить что-то, сделать, сходить потратить на то, что хочешь, деньги появляются. И они всё равно есть. Сколько раз я что-то покупала в том момент, когда денег, казалось бы, не было. Нужно начать, нужно позволить. И снова, в этот же день, пошла радовать себя, делать бесполезные вещи, как это я называла.

Решила сводить себя в кафе. Побаловать. Прошла их штук двадцать мимо, зашла в три, с решимостью сесть, в двух села и из них же сбежала, не смогла. Потом голод сказал мне: «А чё-то бесишь уже, я есть хочу!», - и  я чувствовала, что скоро наступит стадия, как я называю её – поесть там, где стою. Увидела «Шоколадницу», опять «жаба» запела во мне. Думаю, - "Ну, ладно, съем какой-нить суп или салат". Зашла.

Заказал салат, плюнув на все неудобства. Решила, не грызть себя, а просто порадоваться, как могу. Я, думала, что зря трачу деньги, которых итак мало. Можно купить книг, витамины, туалетную воду. Утюг, в конце концов, взять, отложить на ноутбук. Долги все раздать. Потом, поняла, что вот так я и перекрываю поток радости, успеха и денег. Извела себя за то, что, вон, спокойно передо мной, делают два подростка. А потом пригляделась - да всё кафе из молодёжи. Сидят едят. И меню у них не слабое. И чё-то эти подростки меня сподвинули, я купила еще десерт и кофе! Да, будь, что будет, нехай с ним!

Люди, я вас всех вспоминала, особенно Лену. Когда она говорила: про то, что мы  не принимаем себя, зачем-то, такими, какие есть, создаём какие-то условия, из-за которых не можем быть успешными; про том, что радость даёт энергию и крылья. И даже в кафе, находясь в радости, я не могла получать удовольствие на полную катушку. Наверное, надо это делать постепенно, но делать. Когда я успела превратиться в ту, которая жадничает? Да я ей была. Страх был всегда. Бабушка говорила: «Не жили богато, неча начинать» и всё в таком духе.  

Ну, что, а теперь буду переучиваться. Не жили богато, надо начинать. Сейчас снова пересматриваю свои внутренние установки. Уже более осознанно. Вот с года 2001-го я читаю разную вдохновляющую литературу – Джима Рона, Брайана Трейси, Луизу Хей, Роберта Киосаки, Наполеона Хилла и мноооого других. Они поменяли моё представление о деньгах, о мире более успешном, чем был мой – от зарплаты до зарплаты. Но они еще и напичкали мою голову другой крайностью и определенными, только позитивными установками, мол, только так, а не иначе. 

Елена же говорит, мне, что я живой человек, со своими  желаниями, темпераментом, отношением к жизни. И это нельзя сбрасывать со счетов. И ваще, все эти авторы зарубежные. Я не против них, я интернационалист и космополит, ну, тот, для кого – весь мир открыт, но нужно задумываться и не всё брать на веру. Например, не всем подходит работа на дому и то, чтобы всегда работа нравилась, и ты её любил. Как там говорится в успешных книгах, типа занимайся любимым делом, и ты ни дня не будешь работать. 

Други, классно конечно, но это еще один миф из области невозможного. И это я тоже ставила условием успешности. Всегда, даже в любимом деле есть то, что преодолеваешь и что не нравится иногда. Говорить про то, что "ни дня не будешь работать", можно, но, мы же понимаем, к сожалению, всегда есть процент того, что преодолеваешь. И если вы не можете себя организовать, чтобы заниматься бизнесом или быть фрилансером, это тоже нормально. Опыта же у вас могло не быть. 

Я, например, всегда видела, что мама и папа уходили на работу. У нас никто, как Лев Николаевич Толстой не расхаживал днём дома по кабинету и не писал тексты. Мама придумывала сценарии к вечерам и концертам, которые проводила. Она у меня работает директором клуба. Но она тоже уходила на работу. И мне приходится учиться себя организовывать.

Хорошо, что была практика пяти лет работы дистрибьютором и потом журналистом. Я могу сейчас себя организовать, но я каждый раз приходится, как первооткрыватель, дополнять, вводить что-то новое. Никак не могла привыкнуть, как это можно проснуться и прямо дома писать. И никто не следит за мной. Теперь я нормально, как на работу, одеваюсь дома, делаю макияж и специально выхожу погулять. А то так можно одуреть. Мне всё нравится. Но если не можете работать на дому – не нужно себя насиловать. Создайте те условия, какие комфортны для вас. Идите в офис. Лишь бы вам было хорошо.

Вообще, нужно снижать планку претензий к себе, к пониманию того, что значит  я - успешный человек. Можно навсегда себя "забить" лишними установками, думая, что я успешный, если ... у меня есть то-то и то-то. Вот у меня, из пяти пунктов, почему я могу быть успешной, осталось только два реально выполнимых. И те пришлось корректировать. Сильно много на себя навалила. Надо честно себе сказать, что ты не сможешь чего-то сейчас. Важно ощущать психологический комфорт, а отсюда пойдет другой настрой, другое состояние, энергия и силы на нечто большее.

И еще решили, после того, что все мы наговорили об успехе - у нас будет  Тренинг о деньгах. Очень много у нас в головах сидит «таракашков» и про деньги. 

Спасибо всем, кто был, кто читает и мысленно с нами. А еще, тренеру отдельно спасибо за то, что я начала прорываться к себе, к своим желаниям, к тому, что мне нравится, поела десерта, салата «Цезарь», а потом еще вдруг с актёром начали так смешно переписываться и хохотать. Я довольнющая была и не ругала себя за это. Значит, распаковка началась. Ура!