• Личный кабинет
  • Ваша корзина пуста
Меню
Назад » » » 2012 » Ноябрь » 13

Дети - цветы жизни, а я у мамы - кактус. (Л. Илюшина)

Полночи не спала после семинара Галины (3 уровень), все решала какие-то проблемы в голове. И у меня родилась тема для блога. Называется «Дети – цветы жизни, а я у мамы кактус». Я реально кактус. Мои желания засохли, я их не чувствую – запрет «не делай». Меня ведь мало поливают, т.е. уделяют внимание.
У меня выросли колючки. Мне ведь надо исполнять запрет «не будь близкой». С колючками вряд ли кто сунется ко мне.

                             
 
Другой вариант, из детства. Я представляю себя куклой. Я кукла, которая сидит на полке со связанными руками и ногами. Как раз такая, какую мы сделали во время игры на семинаре.
Маме с папой неинтересна моя внутренняя жизнь. У них свои заботы. Им некогда со мной возится. А я то наивная, думала их порадуют мои успехи в психологии.
Все рассказывала им, да рассказывала, советы «умные» давала. Как же я ошибалась! Им не нужны такие мои успехи. Я ведь опять чего-то там захотела!
Это ж катастрофа! Надо срочно что-то предпринимать! Снова ловить, связывать и сажать на полку. А то совсем распоясалась! Вот и заявили мне, что я не психологией занимаюсь, а в секту хожу. В ней скоро разденут меня до нитки, все деньги выманят из меня, квартиру отберут. Надо срочно мне заканчивать эти занятия. Ух, как я лоханулась!
 
Бедные мои родители. Знали бы они как все обстоит на самом деле. Когда я осознала, какие ошибки делала всю жизнь, у меня был шок. Но я хотела меняться. А они совсем не хотят и не планируют. Знали бы они, что можно жить счастливой жизнью! К сожалению, я не смогу им об этом рассказать, потому что больше в принципе не буду им рассказывать ничего о своих занятиях по психологии и саморазвитию. Не готовы они принять это. И себе я только хуже сделаю. Совсем запретят мне этим заниматься.
 
Конечно, как они мне могут запретить? Я ведь взрослая. Но я думаю, смогут. У них пока что еще есть рычаги в руках, с помощью которых они могут мной управлять.
Может они бояться, что занимаясь психологией, я начну ими управлять?
Может они не хотят чтобы я становилась умней их хоть в чем-то, например, в вопросах взаимоотношений между людьми? Мама мне всегда говорила, что я в людях ничего не понимаю. И все друзья и подруги у меня плохие.
Я наверное для родителей «игрушка», которая постоянно «теряется» и этим раздражает.
 
Ладно. Решила. Я буду для них «игрушкой». Я буду сидеть на полке. Точнее создавать видимость сидения на полке. Но у меня ведь много свободного от родителей времени. Вот в это время я и буду сама собой. Я думаю этого времени мне достаточно. А с родителями буду общаться пореже и давать им то, чего они хотят: спокойствие, почитание, помощь, благодарность и прочее. А о себе ни слова, ни гу-гу. Только приемлемую информацию: поели, погуляли, поработали и все у нас хорошо. Даже про этот семинар им ничего не расскажу. Ну и хорошо, крепче спать будут.
 
Спасибо Галине, что открыла глаза мне. Я и раньше догадывалась, что родителям плевать на мои интересы и желания. Но не предполагала насколько это масштабно. Я надеялась, что хоть чуть-чуть их волнует мой внутренний мир. Но видимо нет. У мамы на уме только сестра с ее ребенком, у папы – только внуки. Меня там нигде нет. Пачками печатают фотографии сестры и ее ребенка. Изредка там промелькивает мой ребенок. И всем эти фотографии показываются и в нос тычутся. В том числе и мне. «Посмотрите нашу гордость!» Обидно, плакать хочется. А как же я?
 
Не знаю, может на меня еще книга Катерины Шпиллер «Мама не читай» так повлияла. Но я себя чувствую вообще мерзко. И этот замотанный шарфами участник на семинаре постоянно перед глазами всплывает. Блин я даже разговаривать нормально не могу. Как будто меня похоронили. Успокаивает только одно, что это состояние скоро должно пройти. Последнее время я быстро восстанавливаюсь. Надеюсь, что так и будет. Хотя не надо надеяться. Надо что-то делать. Надо срочно восстанавливаться. Надо помочь себе.
 
Я предполагала, что у меня минусы в некоторых позициях. Но что в трех позициях сразу – это жесть. Только труд +. Это ж как со мной в детстве надо было общаться, чтобы у меня три минуса стало?
 
После написания всего этого прошло уже 1,5 недели, а я все еще не восстановилась. Все еще сижу в болоте. Поняла только, что родители имеют право быть такими, какие они есть. У них свое мировоззрение. Они много для меня делали и делают, только с позиции своих ценностей. Я им очень благодарна за это. А себе я поддержку должна давать теперь сама, ну или просить у тех, кто может мне ее дать. Например, у соратников по интересам. Может быть даже пришло время мне поддержку родителям давать. Давать ощущение любви, значимости. Не талдычить им в лоб то, что я узнала нового из психологии. А, как говорит Галина, подводить их к тому, чтобы они сами все начали понимать. Как будто они сами до всего дошли. Использовать Сократический диалог.
 
Все равно тяжело пока. Чувство одиночества обострилось – у меня ведь теперь нет поддержки, на которую я раньше опиралась. Т.е. пыталась опираться. Мысли дурацкие в голову лезут. Например, вот умру я и что? Похоронят меня где нибудь в лесу на опушке, на холодном ветру. И буду я там одна мучиться вечно и страдать. Жуть какая-то. И жить тяжело и умереть страшно. Куда деваться то? Я наверное сумасшедшая. Так что мне в дурдом.


Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]