Анекдоты и логика. Улыбнитесь!!!!

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

У трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. Её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
Первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я?!!!
— А почему бы и нет?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал — зачем?

- Скажите, бога нет? 
- Нет. 
- А когда будет?

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

В аптеке: 
– Вам чего? 
– Мне тест на беременность. 
– А какой? 
– Отрицательный, если можно.

- Который час?
- Четверг. 
-Ооо скоро лето..

- На что жалуетесь больной? 
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Ты одно сплошное зло!!!!
- Не... я добро. Просто я хреновое добро.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу: У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница..." Ответ директора: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

Что такое относительность? Три волоса на голове - мало. А в супе?

— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время? 
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

 Ну сколько там еще? 
- 50% 
- Осталось или уже загрузилось? 
- Гениально”

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Алексей  летит Самолетом "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

— Расскажете о себе в двух словах? 
— Всякое бывало…”

Ты куришь? 
— Да. 
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30. 
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!”

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

6-летний мальчишка выдал: "Почему я должен уважать бабушку? Она меня даже не родила!"”

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!