А вы идеальны? (Олег Каримов)

                Один человек на занятиях у Натальи Бочковской и Константина Васильева помог мне открыть меня заново для самого себя. Я увидел, что при общении с ним я поступил трусливо. Увидел, что я просто «попользовался» и ушёл, ничего не объяснив. «Странно, неужели это мог сделать я?» - пронеслось в моей голове.

          Этим летом со мной начали здороваться прохожие. Странно. Кто-то из знакомых мне сказал, что я пример для подражания. Кто-то говорит, что я «Мачо». Много положительных отзывов слышал я о себе от других людей. А тут такое вылезло. Я начал размышлять.

          Всё началось с того, что в голову опять пришёл спортивный опыт. Я понял тогда на соревнованиях, что на самом деле я боюсь. Я испытываю страх и волнение перед выходом в ринг. А я пытался запихнуть это, вернее выкинуть вообще из головы, не знать этого. Я отрицал в себе то , что я вообще способен бояться. Я хотел быть только смелым и сильным. Я хотел не иметь страха вообще, я хотел быть идеальным. Но у меня хватило ума и понимания своих ощущений (или я не знаю чего), и я перестал бороться с этим, я признался себе, что я боюсь. Я признался себе, что я уязвим, и могу проиграть. Наступило спокойствие и покой. Я понимаю это так, что когда признаёшь свой страх и готов к тому, что другие это увидят, тебе становиться доступна твоя смелость. Когда боишься показать свой страх, признаться в этом себе и другим, отрицаешь его, пытаясь держать вид «смельчака», то вся энергия, предназначенная для действий, уходит на вытеснение страха из головы и поддержание этого вида. Всё что останется, если останется вообще, идёт на твои смелые и решительные действия.

          Исходя из этого, вдруг до меня дошло, что я, пытаясь понравиться другим, держу, как оказалось, форму «хорошего и благородного мужчины» и считаю себя таким в своей голове. В голове просто свой идеальный и глянцевый образ. Все отрицательные качества (если можно так выразиться) я вытеснил. Получается, что если я и поступаю как-то «хреново», то я этого просто не вижу. И могу узнать об этом только после того, как сделал это и когда меня ткнут в это лицом. А так бы я ничего и не заметил.

          Ну и зачем же я нагородил этот «фасад». Получается, что я прикрываю этим «фасадом» своё истинное лицо, которое сам даже не знаю. Получается, что я боюсь показать своё истинное лицо, считая, что такой, какой я есть, я не нужен. Поэтому я даже забыл то, какой я. Поэтому, наверное, мне важно, что обо мне думают другие люди. Поэтому мне важно нравиться, чтобы быть о себе хорошего мнения. Я думаю, что «ага, вот я какой». Получается, что я сам себя просто не вижу. И во мне есть все те качества, противоположные этому «фасаду», хоть я и боялся признаться в этом самому себе.

          Получается, что люди, которые выглядят «слабаками», могут быть намного смелее меня (с таким «фасадом») в действии. А у меня что-то типа «весь пар уходит в гудок, а не в действия».

          После этого шокирующего осознания мой «идеальный образ» в голове постепенно рассыпается. Ощущения такие, что я становлюсь ближе к людям. Что я становлюсь обыкновенным Олегом, со всем набором отрицательных и положительных качеств. Таким образом, принимая в себе все качества и чувства, т.е. своего рода обретая цельность какую-то, можно уже видеть себя лучше и, следовательно, других людей.

   После этого, постепенно, на работе я стал вести себя более расслабленно. Перестал париться, когда иду к большим начальникам или звоню им. Начал иногда с сотрудниками балаболить «ни о чём» и рассказывать что-нибудь, раньше не делал этого. Я понимаю, что после таких вещей, становится доступно дополнительное количество энергии, которая тратилась на поддержание "фасада", вытеснений и т.д., которое можно и нужно направить в действия.

   С уважением, Олег Каримов.