• Личный кабинет
  • Ваша корзина пуста
Меню
Назад » » » 2010 » Декабрь » 3

Если ты чего-то не видел, то это не обозначает, что этого нет... *

   В прошлые выходные у нас в Екатеринбурге прошёл семинар Михаила Ефимовича Литвака. Семинар проходил в бизнес-центре Бориса Ельцина, в нашем уютном и уже родном конференц-зале на 3-м этаже. Перед семинаром все дни шёл снег. Засыпал весь город. Удивительно. Впрочем, удивительным является лишь то, что почти до 20 ноября снега не было.

Два дня семинара пролетели на одном дыхании.

Тема семинара "Я-алгоритм удачи. Самооценка. Ода себе."

   Весь первый день после семинара я проболела - "всё болит, ничего не помогает".
Это организм заявляет мне о том, что бы ему давали отдыхать. Заодно посмотрела хороший фильм "Управление гневом". Пока я фильм смотрела, он мне не нравился (я ощущала раздражение). И только в конце поняла - почему. Я бы посмеялась над этим, если бы это не было так "горько". Хорошо что теперь хотя бы "доходит" быстро.

   Весь второй день был посвящен организации семинара В. Чердаковой "Программа создания команды и карьеры", а в среду я пошла на самую последнюю сессию за свои 3,5 года учебы в институте "Практической психологии".
Сегодня у меня праздник - я сдала последние зачеты и экзамены, и мне остаётся теперь только (!) сдать госэкзамены и защитить диплом. Это будет уже в феврале-марте 2011 года.

Я очень рада сегодняшнему дню!

Вернусь к семинару.

   В качестве организатора, я на семинарах свои вопросы стараюсь не задавать, и уж тем более - не выхожу на "горячий стул". Когда Михаил Ефимович дал нам задание написать Оду себе, я выполнила его прямо в зале на семинаре, во второй день. Мне очень хотелось получить опыт как это можно прочитать Оду себе вслух и сразу всем. Я считала, что я могу и готова. Оказалось - нет. Не могу и не готова. Тогда я сначала прочитала свой серо-белый стих Вике Чердаковой,  и сказала, что боюсь выходить с этим в круг. "Иди" - сказала Вика: "Раз боишься - это высокомерие, мания величия. Ты плохо относишься к людям (Они минус)".  Я подумала: первое -"Как это - я к людям плохо отношусь?! Я хорошо к людям отношусь...Тогда надо идти и не бояться сделать то, что хочется...". И второе:"Раз Вика говорит "иди", значит я не совсем глупость написала, и не совсем позорно это будет. А если и позорно - ну и пусть" (своей-то оценки самой себя, что "я хорошая" - у меня пока недостаточно...). И я пошла. Никто меня не укусил, и с горячего стула не согнал. и презрительно не посмотрел (или я не увидела, что для меня одно и то же). Когда я писала - у меня слезы были. Когда читала - слез уже не было, но дыхание перехватывало. Значит я еще не до конца справилась со своей манией величия и всё ешё боюсь осуждения людей.  

Ода себе.

Я родилась на свет
Сама того не зная и не осознавая.
И если бы меня спросили,
Сказать бы не смогла - хочу я, или нет.

Картинка мира на моём мозгу
Оставила свой отпечаток.
И с этим отпечатком я
Отправилась в реальный мир.

И крайне огорчилась,
Что мир не соответствует ему,
Отпечатку моему.

Отпечаток свой
Я считала совершенством,
Так как он очень нравился моим родителям,
Моим учителям и моим друзьям.

Но в одном месте мой отпечаток
Страшно не нравился маме.
И я искала место в мире
Где нет человека, которому не нравится мой отпечаток.

Но такого места нет!

И вот однажды я очень удобно пристроила свой отпечаток.
И через 7 лет обнаружила,
Что он прекрасная защита. 
Но не для меня. А я - на ветру.

И мне пришлось признать,
Что отпечаток мой
Никуда не годен.

Пришлось залезть туда, где отпечаток лепят:
в мозг.
И покопаться в нём.

На моё счастье
на пути
оказалась книга
одного хирурга.

И он залез туда же,
где я уже сидела
в куче хлама - в мозг.
И что мне нужно делать?
Новый отпечаток?

А может научиться жить

Без готовых отпечатков?

Но я не видела никого, кто так живёт!

Так невозможно!

Так не бывает!

Логическая ошибка здесь ожидает:
Если ты чего-то не видел,
То это не обозначает, что этого нет!

И как теперь?

А теперь - учиться заново
Ходить, дышать, смотреть.

...

И вот четыре года позади.
И время Оду написать себе.
И что же вижу я - слеза.
И не одна.

Я лучше или хуже за эти годы не стала.
Я учусь принимать себя такой какая есть
С ошибками, которых не боюсь уже.
С недостатками, за которые себя не виню

Пока ещё я наблюдаю
Как на сценарий свой цепляю
Людей из старой жизни.
Они ищут тот отпечаток, за который
Им было бы удобно ухватиться.

А его - нет! Разочарование на лицах!
А я так привыкла оправдывать ожидания окружающих!
И с легким чувством вины
Я говорю сценарным крючкам
- Прощайте!


Галина Китаева, 3.12.2010


Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]